儿子八岁，不爱和陌生人说话，~~~~~~~~~~~此为背景~~~~~~~~~~
昨晚带儿子出去散步，路过一熟悉的理发店，我进去剪发，儿子在边上陪我。期间进来一个小孩，想和我儿子玩，＜＜＜＜＜再歌一曲＞＞＞＞＞
小孩：哥哥，我六岁，你几岁？
儿子：.......
小孩：哥哥，我们一起玩吧？
儿子：.......
小孩：哥哥，我们跑步比赛吧？
儿子：.......
小孩：哥哥，我们来看书吧！
儿子还是无动于衷！
小孩子无计可施，被逼急了，彪悍地说：哥哥，你打我几下吧！！！

～～～～～简单割～～～～～今天和爸妈一块去饭店吃饭，给我们点菜的是个大妈服务员，估计是附近的下岗职工招来当服务员的。我爸在那犹豫点什么的时候问我妈“你说点这个××怎么样”。我妈还没说话呢，那大妈脱口来了一句“诶别点那个，那菜没法吃。”
尼玛这么诚实的服务员有木有！！

“我成亲了” “恭喜恭喜，啥时候的事？” “自从我注册了淘宝，就成了亲。。。。”

有一次和妹妹还有妹妹的同学在家打扑克，很安静，我突然放了一个很响的屁，我好尴尬啊，她俩什么都没说。 我想缓和一下气氛，说“XXX,该你了……” 我妹妹来了句“我放不出来……” 我当时……

和女同事逛街，一卖花小女孩跑过来拉着我说：哥哥，买朵花送姐姐吧？ 不想当着人家面买街边的花，于是说：你看哥哥没带钱。 小女孩说：叔叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！

今天打出租车，没有零钱，给一张一百的，司机说没有零找，就算了吧，我说，这怎么好意思呢，司机急了，说，兄弟，那你究竟想怎样。。。

“真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话 或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。 ” ——这，就是传说中俗称的，猪一样的队友

刚刚我在洗手间洗衣服，正洗着呢，室友过来上厕所，对我说，“媳妇啊…” 我四周看了看，没别人就我俩，心想“**，不是吧…” 便红着脸对他说，“别这样，我喜欢女人…” 室友莫名其妙看了我一眼就出去了，我现在想想总觉得哪里不对…….

一节英语课上，老师讲叫人过来和叫人过去的英语。 老师讲完后，见我不专心，故意抽我，问：叫人过来怎么说？ 我：come here.（幸好听到了点），老师不甘心。 再问：那叫人过去怎么说呢？ 我：嗯，嗯，嗯……那我走到那边去说 come here....

周六，女朋友去了她姑姑家，晚上时收到一条信息。 老婆，吃饭没，么么，老公好想你啊。 看到这以为女朋友打错了。 又过来一条:把刚才的信息给我发十遍，一天都不给我发信息，想死啊！！

一大早某同学的抱怨「去肯德基吃早饭，要了个荷包蛋，结果蛋要等，等就等吧，五分钟之后服务员托着盘子送蛋，走到我跟前，问：”先生你几个蛋？”我他妈硬着头皮回：”我一个蛋...”」

看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”。心想，太好了，我正需要。 于是下载，安装，一运行，手机就坏了。 过了两天我发现，工作效率真的提高了。

新婚之夜，新郎对新娘发誓：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。” 不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他乘客的份上，暂且饶恕我吧！” 突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：“看其他乘客面子？你以为这些年来我在闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？”

雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高，便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。 尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！

老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？” “你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。” “那要怎么办？” “玩命儿打！”