1.
最近有些神经兮兮的。

2.
我从来没有意识到自己的价值。
实际上也不会有什么价值。
且不说在人群里的渺小与平庸，在一个仅六人的宿舍里依然像是透明人一样生活着，这样的存在感，自是不必说的。
也很可笑为什么会成为这样子。
似乎是天生的，沉默寡言的性格使得一切都与预期背道而驰。就算表现得在热情，也无法完全融入到那个环境里。就像是我永远都搞不懂动量的题应该怎么做一样，是毫无办法的事情。
不是努力就可以的。
不是努力就可以成为你的朋友。这是苏在信里写的话。计较了一个冬天，终于爆发，很安静的躺在我的邮箱里，任由我沉默下去。
想说自己不在意，可是鼠标还是停留在那里发了很长时间的呆，脑子里浮云一样游过一帧帧相片，在最初的相遇到来前，仓皇失措地关闭了页面。
桌面上是一只卡通熊，笑的很憨厚。傻到家的表情。
我记得当时她很嫌弃地看着这个桌面，啧啧了两声，“哎呦喂，你怎么这么老土。”
不服气地反驳回去，理由是它笑得很治愈，然后就三年没有动它。
但是为什么曾经治愈的表情，可以看出泪来？

2.
网络世界里的人，那就不要延伸到现实里。
因为往往那份真实，是我刻意逃避千方百计不愿意去想的事情。
我承认我很虚伪。
可是虚拟世界本身就是一个有数字构建起来的庞大幻境，那是最虚伪的地方。
我想我没有错。
即使苏的信里说了很多，看起来我万恶不赦的话。
好像就是从那天开始，变得神经起来。
偷偷扒到她的微博，看着里面有没有更新，习惯性去贴吧里查看她们的发言，是几天前刚刚闹僵的好友。
也是和苏所有矛盾的关键点。为什么要在背后说别人坏话呢？明明是好朋友啊。
尽管一切都是风平浪静，大家息事宁人。
但是自己突然开始郁闷起来。每天去翻别人的微博和留言，不断刷新邮箱看看有没有来信，搞得很像个偷窥狂。
莫名的失落根源，大概是那句。
我把你当做很好的朋友的。
原来有人这样看重自己。
于是原本认为没有错的自己，也忽然认真起来，似乎是真的辜负了真心一样的自责。
是不是太坏了一点？
不好意思，我没想到自己原来那么值钱。

3.
持续阴天，还有连绵的细雨。
不像是夏季。
天空总是一种灰到彻底的颜色。这让从早到晚坐在屏幕前我，丧失了辨认时间的能力。偶尔抬头以为是下午，看看表才发现是早上九点。
然后继续坐在那里，看完一部无聊的电影，翻看着说不上名字的网页。自己都不知道自己在嘛。每天担心自己那一堆堆的作业和明年的考试。
可是书包还是原封不动地躺在床下，拉链都没有拉开过。
未来是一件很模糊的事情。
也逐渐明白了人不是万能的，或者说不是所有人都适合念书。
和雪梨聊天，说小时候还在想到底是北大好还是清华好，到后来才发现自己想多了。
我们都想多了。
而高中三年，似乎只是让自己更加清楚的认识到，自己有多微小。
如此一来便是长大了，知道了自己的价值。
知道自己其实什么都不算。
然后曾经那些，连想都不敢想了。

4.
依旧很头疼自己的物理和数学。
每次下定决心一定要怎么样，一定要做完哪些题，一定要自己攻克出来答案。最后的结果，都是一个人对着卷子发很长时间呆，然后翻出来参考答案当做是标准超写上去。
也懊恼过，惩罚自己不许吃晚饭，不许买漫画书。
但是隔天之后就会拿出来一堆零食坐在教室里偷吃，耳朵里塞着耳机听着触电一样的音乐，陷入课本底下的漫画书里。
连自己都随自己无语、
慢慢学会放弃。也就慢慢麻木。
实在头疼的晚自习，看着那些连题都读不懂的化学卷子，紧张兮兮地做一节课。任教化学的老师是年级的灭绝，发令说下课要交卷。明明知道自己做不完，却还在走神。
明知自己笨，还是选了理科。
为什么？
似乎是个说不清的原因。忘记了到底和那个人有没有关系。只是分课前问过要选什么，得到了理科的回答。
生物老师说理科很简单，一节课苦口婆心地劝说同学们要留下来。
之后便去找了班主任，放弃了转去文科的想法。
可是那个人也没有说什么。
如果自己的心里都认为是没有关系的，那么和就他真的没有关系吧。
曾经喜欢过，后来也执着的喜欢着。说是一厢情愿也好。
不过渐渐地，似乎变成了一种强迫一样的暗示，我必须喜欢他。
如果某种情感的产生是为了产生这种情感，那么这样爆发出来的感觉，是真实还是虚幻？
能不能当真？
某天和发小打电话的时候，吃惊地发现他选择了文科。
那天那边在下暴雨，电话里有哗啦哗啦的声音，听得很清楚，像是信号不好是捕捉到的电磁波讯息，大概太认真，反倒忘了仔细听他说话。
想着你那么笨，怎么可能学理，于是就选择了文科。
这边理科生太累。倒是你这家伙选了理。
哗啦啦的下了一世界的雨，坐在床上忽然有些冷。撒谎说自己有些困，挂掉电话躺下去，闭上眼睛忽然想到一个人，是喜欢的明星。傻傻的在推特上说某个网站上可以听到下雨的声音。结果被别人说那是烤肉的声音吧。
似乎真的有些像吧。
如果不去认真听的话。

5.
大美女忽然住了院。在很远的地方。
老头子去照顾她。于是演变成了家里只有我一个人的局面。
在电话里应付了会好好照顾自己，然后每天的生活就变得很有规律。在床，饭桌还有电脑之间奔波。从早上八点到第二天凌晨一点。
带回来的行李都堆在客厅里没有收拾，大包小包衣服鞋子全部散乱地堆在一起。邻居阿姨送的桃子也没有吃，某天发现它烂了于是提着袋子下楼扔掉。这是这些天里唯一一次出门。
忽然觉得自己在浪费青春，一个人对着电脑屏幕沮丧了很久，但依旧是没有改变。
外面的阳光有些刺眼。出去的时候眼睛会疼。
不过还是决定每天下午的时候出去逛逛。也好在夕阳里晒晒发霉的自己。就算没有什么消毒杀菌的功效。
大美女会打电话过来。
不在的时候会很想她，想着她的身体有没有好一点，什么时候可以回来。
但是聊天的时候会很不耐烦。莫明的窝火从心底里腾起来，在那里燃烧，努力压抑着不让爆发。不知道自己在烦忧什么，只是很长时间里，都感受到一种仓皇的局促感。
有什么在身后不停追赶。
如果自己在这样漫不经心下去就会失去某样很重要的东西。
不停地跑，脚步是不大情愿的，踩过每一寸秒针。
时间还是很规律的走。生活还是那样的平静。
没有发生什么也没有失去什么。
一如既往的波澜不惊。
是我太仓促了么？

7.
夏季风是从从海洋上吹来的东南季风，往往伴随着降水。
这是某节地理课上听到的。不知道我的记忆是否正确，因为所有的地理课，全部都被我用来补眠了。
夏天的东南风。从海面上吹来，然后水汽在自然里循环流动。
一个礼拜之前，我还在学校，享受着免费的桑拿和没有空调电扇的福利。人工动力的扇子已经毫不起作用，皮肤表面永远是粘粘的感觉，任凭洗再多次也不能改变。
由于室内高温，蒸发吸热已经不能抵挡热传导和热辐射的能量输入。
那个时候看着黑板上拥挤混乱的板书，凌乱中努力辨认老师写的是什么，结果下课后发现更加难确定的是自己笔记本上的字迹。
顶着烈阳去餐厅的时候，皱着眉头喊着热，那个时候觉得，夏天似乎在也不会离开了，无比漫长而又嚣张。
可是它还是走了，突然之间，被淋湿浇灭的。
揉揉眼睛发现已经是晚上，起来去厨房为自己张罗晚饭尽管并没有饥饿的感觉。
打开灯的时候。外面又开始下雨，淅淅沥沥的声音无比清晰又遥远。
闭上眼感觉到眼皮上橘红的光，错觉里自己站在夏日操场上，周围是连绵的梧桐和离离青草。
苏站在太阳底下冲我招手。即使我从来没有见过她。
我忽然无比想念的，不知道是什么，横亘在脑海里。
当相遇跳转出来的时候，自己还是被记忆打败定在原地。
原来我还是忘不掉过去。

8.
东南季风里，伴随着连绵阴雨消失的那些个曾经，还有2013年短命的夏季。
刻在脑海里，又努力地被懦弱的自己抛弃。
全力以赴去缅怀的画面，在这场东南季风里。
顷刻淹没。