嗯 是新人新人。
求眼熟好吗。
这里曦子。

前排^ω^

嗯

我曾多少次哭诉着自己叫自己不要再犯傻了因为每次被骗的是自己不知道是不是我太敏感了我知道的也太多了毕竟今次我的选择是对的呵呵我没有选择相信别人不然这次又把自己骗的多天真不然我又会伤成什么程度了我恨自己我会哭我恨自己总是多愁善感。

我发现我自己不愿再相信爱情这两个字了好假好假真的好假我都无法怎样形容是人心的恐怖还是社会的变化造成这样的当听到别人跟我说那个爱字我就觉得恶心了我忍不住我非要说出来我说话好冷对别人的态度也不好可身边的人都不会这样说我还说我这样挺好的就是不会过分。

看着人来人往即使身边有朋友有家人可我发现我还是单一的跟别人不怎么爱说话静下来的时候最不好我老会想东想西想很多很多朋友就会说我别打神经了想什么这有什么好想的啊可每次我都是敷衍一句嗯好我不想了可是每晚睡觉我仍然会想些东西其实说真的我也讨厌我自己真的很讨厌忧愁善感的没一点乐观感再这样下去确实会疯的会疯的。

其实我内心很强大我经历了也不算很多但是这些对我来说影响也真的好大嗯怎么说呢我是个没童年的孩纸我渴望我现在也可以童真一点但是现实逼得那些旧封建思想逼得小时候怎么熬过来的哭了多少次饿了多少遍看着爷爷奶奶疼着自己的弟弟妹妹可是自己呢说实话我确实很讨厌他们从小就开始他们不爱我更不会疼爱我更过分的是他们嫌弃我呵呵如果爸爸妈妈不是说坚持要我嗯现在我还会在这吗我想我也不会在这里了感谢我的父母给予我的生命小时候怎么样我不怪他们只希望现在能过好就行了我不再讨厌俩老长辈了毕竟自己长大懂事了我不能让仇恨一直陪着我到老到我死去因为这样一想真的不划算我要快乐我要幸福我要报答我的父母。

我现在很好很快乐很幸福毕竟我在这个没有金钱没有势力没有后台没有利益可言的年纪里认识了那些朋友即使我会把最丑陋的一面展现在她们面前她们还是不会嫌弃我不会抛弃我在没有认识她们之前我根本连朋友的含义是什么也不知道我知道见到面的人打招呼平时说说笑笑的但其实也只是普通人的关系而已没什么的但是认识她们之后我真的知道朋友是什么了她不必一定对你很好但至少在你难过时她会在身边默默地陪伴你不经常出现在你面前但知道你生病了一定会飞奔过来看说一些你特么的干嘛那么不会照顾自己作死吗等那些骂人的话其实这些话我不介意所谓的朋友是什么话都能说即使很难听但也是对自己的关心和关怀。

我不爱跟别人说自己的事情无论是家人还是朋友我都不想说我总爱憋在心里用各种各样的方式掩饰着自己的心情即使很难过我也不会袒露出来更不会在她们面前哭我觉得这样好丢人一个16岁的孩还哭个屁啊所以我更多的心事也还是藏在心里。

很多事都看透了看得彻彻底底毕竟人都是善变的动物所以也没有怪谁我没有特别信任谁因为我真的好怕每次等我完完全全去相信一个人的时候为什么受到伤害的人是我为什么被背叛的人是我嗯呵呵我做错什么了那些离开我的人告诉我好吗我到底做错什么了我没有怪谁我只想知道是不是我做的不够好是不是我太傻太容易被骗如果真是我错我去改好吗但为什么要这样对我告诉我二十一世纪的社会是什么社会难道就是所谓的金钱和利益的社会吗。

我是90后我有情绪我有爱好我有特长可为什么90后在别人眼里就是不好虽说有些确实不好但也并非是全部的不是吗现在有的人变成这样爱攀比爱美爱炫富的不就是现在社会的变迁时间的变迁造成的吗。

jiayou

各种各样的情绪像倒水一样或许真的压抑太久了我觉得文字有生命里文字的温暖只有用文字诉说的人才会知道。

晚安。