人们都在不断的浮躁的评价别人，路过了，看一眼，看到自己想看的，然后蒙上眼睛不看不想看的。于是觉得，不过就是如此。
我想我妈从没有认真的看过我身上她不想看的东西。
所以，当后爹跟她说XX的儿子觉得我很好，我不错，想跟我谈对象的时候，我妈当时的反应曾经让我很高兴。
她毫不犹豫的拒绝说：不行！
我还没有从惊讶中找到喜的感觉，她就自己破坏了自己瞬间造就的形象。她说：她现在看不出来有病，能上班能挣钱的，要是别人我就趁着别人不知道把这包袱丢出去了，可XX家不行，他们家对你的公司太重要了。如果他们怨你恨你了，你的财路就给挡了。
后来是后爹打听该儿子是在医院看到的我，他跟我一样要长期进出某个科室。
我那伟大的老妈吔，她就说：那还处啥处啊，两个病秧子直接摆酒进洞房互相照顾不要麻烦别人了。

相信老天必有度量公平的一个标准和一个量器。虽然有时候这时效性上让人哭笑不得。
我妈总是打骂我，把她的两次婚姻失败都算在我的头上。第一次是因为生了我而我不是男孩，第二次是因为我没有听她和后爹的话嫁给那个能帮助她们财源广进也能让他们财路不通的人。
我真心觉得我没有那么大的能量，对方儿子也就那么一说，后来还在医院里遇到，人家根本不象很有想法的样子，比如就会上来说：很面熟啊。我就赔着笑：哦，我是XXX的女儿。对方就会说，哦，我有印象。其实我真心不觉得他们有过印象。
当时我灰头土脸的，好不容易找到一个工作，就是一个刚入行不久，还属于考察期，公司里的老人儿们，特别喜欢支使我做事情，因为我的学校背景最好，支使我复印装订贴发票比支使一般新鲜人要来得更有成就感，更能满足权利欲。黑暗一些的说，当时我有点心不在焉，老人们的鸡蛋里面挑骨头我也万事滑过心头，哼哼哈哈也就那么过去了。所以当时我好象是好脾气任欺负的典范，属于那种会被一些有背景的人在背后尖声笑：她就是你们部门那XXXX毕业的高材生啊，不象啊，你们 有做过背景调查吗？别不是假的吧。

电脑要被没收了，手机码字实在是太慢了。

抢楼军团，求脸熟！！！

你的部分经历让我想到了溪石的经历——那个坚强却不幸的女孩，不知道你有没有看过她的帖子

猫酱，荔枝看了很难受(╯﹏╰）荔枝心疼你T^T

该进行反攻了

我以后就是你的朋友，你有什么不开心的可以对我诉说我乐意做你的听众

再下来完结我那让我又恨又爱的母上大人吧。虽然她在另外一场爱情的折磨中还会出现，还起到不可替代的作用。
我买了房子，我喜欢那个地方，和他的公寓格局很象很象，下面有小小公园，阳台下是绿地。很贵，而且是二手房，所以，付款就成了很大的压力。阴阳合同，你们懂的。我贷不到我要付的那个金额。
我打了所有的电话给我认识的人，他们都说要我考虑考虑，那个时候买房子真心不是共识，真理永远在少数人手里，至少是那时候。
还是差两万，我只有一天时间了，下了班我还是给母上大人打电话，被劈头盖及的骂得不想活下去。

也许我的写作方式和最近的心情给了大家很多误会。需要说明一下。
终有一天，后面其实要跟太多的信息。
终有一天，我是要出仓的，而且应该很快了。
终有一天，我能心理强大。
我现在正处在恋爱和病理带来的双重创伤中第四期的末期，开这个贴子的目的是想自己唠叨唠叨，如果能有共同经历的病友就更好，目的是从现在的悲伤抑郁进到下一步接受期从而得到情感升华。而正象我说的，现实里我一天见不到人，更不要说有专业素养的心理咨询和心理救援了。
其实我这个贴子，也是一种求救，只不过我求助的不是身体，是我更在意的心。
我在通过讲述自己的故事，剖开自己的内心，挽救我的内心不要继续封闭，不要自怨自艾，不要抱怨牢骚，不要愤怒失距。

看完了，人生百态啊。哎

发贴子是对自己的一个全面回顾，要写东西还要写出自己的感觉，就必须要能想清楚前因后果，所以有时我喜欢写东西去来思考。
发贴子交流是因为我是一个交互型的人，在这种和朋友交互的过程中，我总能象顿时开悟一样悟到很多东西，好象以前这些就在我眼前可隔着层纸，交互，沟通、辩论的过程中就是一个不断的在捅窗户纸的过程。我很喜欢。
我想不止我一个人在孤独中，也不是我一个人在小白给我们带来的沉重精神创伤中，所谓找到家园就是这样的吧，在这个网络的家园上，把自己不能为身旁人所知的伤疤剖开来，把脓毒放出来，一起笑，一起哭。一起脆弱也一起更加坚强。
剖疤的时候是痛苦的。但是，应该是值得的。对吗？毕竟有这么多相似的经历的人。

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楼主我们一直在看着你呢

母上大人的章节就告一段落吧。其实我总是告诉自己，我其实不象我自己感觉的那么有理，我是个病人有可能有太多被自我情绪所影响的东西，所以我有时候真的不负责她的养老不给她钱的时候我总要问自己，你真的不能再忍下去了吗？？除了你的宝贝，她可是你这世上唯一的血亲了。
我经常的回答是，我还可以。我不知道什么是尽头，但我知道什么是我能容忍的底线。