事实上，这些东西我不会写在脸上给别人看。
有的事情我心里清楚就可以。
所以我异常害怕那样『啪』一声严丝合缝地合上的事情。
我害怕我自己孤立起来的世界被不知什么东西打破。
就像拉拉终于发现原来我和名叫林安琪妹子一起学画画的时候那个惊讶的电话。
就像我进高中第一次走去操场做操的时候为了那种掐到痛处的快感问梁雅琪认不认识马怡幸梁雅琪不假思索的肯定的回答。
就像从龙崎学姐那里得知原来去花山做咸肉菜饭是传统以后龙崎学姐的呵呵。
很多很多很多很多很多很多很多很多。
你们打破那个我自己做的结界，会不会看到一个丑如蚕蛹的我。
在我能控制我自己以后，我就一直在不同的世界里做不同的事。
你们看到了另外的世界，会不会惊讶于『啊原来是这样』的我。
好在，到现在为止我还没有碰到愿意深究下去的人。
大部分人只是觉得很巧吧。

现在不可能有人叫我小坡，额，再一次再一次的那一只。
也不可能有人叫我JK除非叶凤仙但是凤仙也已经好久不见。
如果突然被这么叫一声我会不会害怕到不敢应呢。
让这个世界的你们看到另外几个世界的我。

大概是我车祸以后开始上学的第一个礼拜，
我跟王思琪爷爷说，我心里有一张优先顺位表。
爷爷说，什么？
我说，打个比方，我可以为了排名在前的人杀掉排名在后的人。
她问，第一名是谁？
我想了一会，第一顺位是我外婆。
她说，这个包含了你自己吗？
我说，不包括。
然后我被自己吓了一跳。
然后的然后，她嗤笑了一声：世界上没有随便杀人这样的事情，而且，你要不要杀掉他（她）你还要权衡很多人的感情。
我说，我只是打个比方。
我大概真的是这样冷漠的人吧。
可是我还是希望有人对我好。看到丑如蚕蛹的我不厌恶地扭过头去。

我一直都不擅长跟人打交道。
在这里我想说的例子是海哥。
我不知道为什么在我吃了那一顿面包以后突然害怕得不知所措。
这样那样的理由也好。
什么被看穿的感觉也好
什么否定了二次元的羁绊什么为那些曾经让什么都不懂的我难堪的人辩护也好。
全都只是一部分的理由。
最大的一部分是，我害怕。
跟完全不熟的陌生人呆在一起对我来说不难。
跟比较相熟的人呆在一起当然更是轻松。
可是再往下就很困难。
我害怕本来只是相熟的人变成再往下一步的什么。
海哥真的会变成像父亲那样的存在。
这种事情无论如何也无法接受。
我没有写『我父亲那样的存在』哦。没有『我』。
事实上我现在跟我爸也根本不怎么像父女。
一是因为我确实很少让他操心
二是因为我害怕。
真正像父女那样的关系是我所害怕的。
我知道不止我一个人能够感受到。
海哥他平静地甚至笑着说出来的每一句话里都是歇斯底里的绝望。
他很急着要说出什么。
这个什么我不知道。
也许我说过头了。鸡仔大概会生气的吧（笑）

很多事情你让我说我根本说不出来。
不是因为什么原因难以启齿，是真的生理性地说不出来。
我想说的时候我甚至想不到要把它咽下去的原因我就习惯性地把它咽下去了。
打字什么的毫无障碍，说出来就很费劲。
平常说的都是么么哒之类根本无关紧要的话吧。
嘣嘣说过，宅都这样。
我才不是宅呢。
而且我不认为宅都这样。
明明我不是从头到尾没说过实话的阿伊一样的存在。
我不是啊。我真的不是啊。

想到了一些莫名其妙的东西。
怎样也无法说出来的东西。
所以就打字打出来了。
想到什么打什么，肯定很罗嗦有重复。

我知道肯定有人回『太长不看』的DA☆ZE～

阿伊的身体很老实。
你配瞧不起阿伊？

只要烧饼对海哥真实的感受，说出来我也不会生气的。而且现在我对海哥的态度已经到了细水长流期了…

然后顺位这种东西其实我排过呢…不过是家人除外地排。我觉得我把家里的世界和外面的世界割裂开来了。而且我的顺位是分层排的…并不只是某个人…

诶有另一只小鸡这种东西吗…还是只是打比方…

嘛，说回来，烧饼也不知道我在其他世界是个怎么样的人啊，我也觉得没必要知道。

说话没有逻辑性是种病…做做数学找找逻辑去了…

1.一个字一个字地看完了 2.感觉三伏天来了 3.你是在撒娇吗 我不知道 我猜的 4.顺位这种东西意义何在？你不觉得本来每天事情就很多却还要自找麻烦有点傻吗，至少我是很怕麻烦的 5.你害怕的到底是什么？是与他人更深层次的交往还是怕被伤害 怕失去？