0711-Part.W

题记——
W，是一个很重要的代表。这是一个永远无法摆脱的烙印。
Wong，我的名字无论如何都是用这字作姓氏。
就算我曾几何时特别憎恨这个字，因为这是我一直厌恶的恶梦。而这个梦，我刚好走不出来，日复日的折磨著我。
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和另外两人的关系……其实是一直都这麼要好的。不是因为有转变觉得亏欠而亲近，反而是一直都这麼亲近。
或许是因为我们三人的脾气本来就不好，所以爆发起来不是一般人能承受的。
争吵时嘴巴会刻薄得难以置信，可和好的速度也是快得令人难以置信的。
和好，不是因为我们心软，我们的固执从我们的生活习惯中可见一斑。和好，其实只是不舍得在家也这麼生气，在家里要气甚麼？在这麼温暖又包容的地方，你有这麼的一个令你安心的地方，还有甚麼要气的？
好像每次想到这里，甚麼气都消失了，有他们无论怎样都跟我在一起，我还要气哪一点？
我们都不可以被称为甚麼善良的人，我们都不是好相处的人，我们有自己难以为别人明白的执著，可我们都懂为甚麼要这麼执著。
我们知道这麼做的原因，不论是自己的原因还是对方的原因。我们可以说任何事，但我们知道有些事不需要说，也知道有些事得靠自己解决掉。
我们心里都很强大，但任凭我们再强大，总有些时候我们知道有对方在，就会更安心一点。
我们有自己的坚持，自己的原则，因为处事的不同而令你阻碍著我的话，我们就自然不会令你好过。所以自然的就变成有时候很好说话，有时候又针锋相对得令人受不了的难懂性格。
是的，我们都很任性，有些事不想管就不会管，你要我管很抱歉那我就要做到最好。所以，事情往往会有两极化的结局——好得令人惊叹不已跟烂得令人不忍直视。
很多时候我们都是颓废的，因为不是我们所有兴趣的事我们就没有火。
我们的喜恶很难懂，但弄懂了就觉得喜恶很分明。讨厌的人近乎有著差不多的特质，亲近的人其实只需要体谅和空间就可以了，你容得下我的脾气，我就容得下你无意中触及我底线的举动。
所以我们才没有宗教。因为我们都知道自己不善良，很会计较也很极端，所以你说那最后的归途能容得下这样的人吗？以我们的自知之明来说，明显是不能的。
所以说，其实我们一家都一样的难懂，可刚好我们都能懂对方。所以就可以放肆地舒服的闹著，其实我们一直都是这麼闹著的过活。偶尔吵一吵是调剂，小吵怡情嘛……
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结语——
就好像《我不说的事》后记里面写的那样：「软弱了，所以争吵过后，让我们Love Again。」
是的，所以无论如何We are in love for ever after。
所以到最后，W这个字带来的这个梦我相信一定会是甜的……
因为苦尽，定必甘来。
18 years with my dearest family，thank you。
-End of Part.W

=============封=============

0712-Part.P

题记——
Pui，这个本来并不存在於我名字中的字。但我无法否认这个字，很重要。
无论是怎样的相处，快乐的难过的，就算遇过好的人坏的人，我都觉得你们是重要的存在。
温暖的烫伤，那些让人依赖让人感动，一直在我背后的一群人。
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人际关系，这一直是我最弱的一码子事。
我总是把相处想得太简单，做事也太直接，再加上那过份严格的性子。
於是就成了这麼的一个局面：没有人真正的懂，就算我一直都没奢求有人懂。
我孤僻。明明自个儿其实很吵，但却很讨厌嘈杂，所以要远离很多人。自己一个就好了，没关系，都已经习惯了静静的了。
很多时候想的都不是正常人能想到的，因为我从来都不怎麼正常。
我一直都是最典型的巨蟹座，是一只纯正的寄居蟹。我靠著一个最厚的壳，坚固的把所有事拒诸门外。别进来，我的世界太易碎。
我小心翼翼的走，走走停停的遇上了很多人。有人敲了敲壳，我探头而出，然后突然的就缩回去，所以那人走了。有人在门外站了好久，一下一下的叩著门，直到我把门完全打开，我才发现那人一直都在。
是的，其实很多人，一直都在。
那年那月，在我还穿著连身裙，扎著孖辫子懵懵懂懂地跳著跑著的年月。
我总是弯著眼睛，指著这个那个跟第一批同伴好奇的探索。稚子无知，我们碰碰撞撞的跌倒了又站起来。前一刻哭得眼眶通红，下一刻就可以乖巧的任双方家长拉著手握在一起，又重新的凑在一起。
我们笑著继续投入发掘更多未知的事物，以我们迷茫的眼睛，牵著的手，还有嘴角不停歇的笑意。
就像是那次有只莽撞的紫色蝴蝶，扬著它那双肆意张扬的翅膀，轻飘飘的落到我们之间。我们退了退后，无措地看著那孩子跳著让人著迷的舞蹈，好奇的追随著它飞行的轨迹。
被亮晶晶的几双眼睛注视著，蝴蝶的舞步像是因为紧张一般乱了，斜斜的落了在我发上一个耀眼的发夹上停留著。我们伸手去抓，蝴蝶被吓得惊惶失措，连身上的紫也淡了点。可我们却比它更慌乱，又蹦又跳的，直到它终於发现此地不宜久留，飞了起来。
那抹深刻地留在我眼内的紫，就这样逐渐褪去那时候的鲜艳，慢慢飞离我们的视线，从脑海中剥离。
一如童年。

时间线向后推移，来到了我最不忍直视的阶段。那个近乎消耗掉我一辈子要掉的眼泪的时段，让我想要放弃一切的时段。
呵呵，可现在除了一些零星的片段，我甚麼都记不起了。或许其实他们甚麼都没有做过，一切都只是自己太敏感而已。
长时间的疲惫，长时间的失眠，长时间的逃避。
是的，那段时间是我失去一切甚麼都没剩下来的日子。世界满满的都是黑色，浓重混沌。蹒跚而行，令自己变得甚麼都不在乎，变得甚麼都撼动不了。
我的坚强，是这样要回来的。因为没有人有必要知道，所以我没必要说。自己一个人，很好。
在走廊末端闪过的身影，在图书馆长期驻守的读者，在课室缩少存在感的脸。
反抗无用，因为我比炭疽菌更令人避之而无不及。除了躲，我还可怎样？
一切已经尽力，可我仍然冷得彻骨。
我以为的解脱，其实只是到下一个难关而已，更难以触摸的地方。
不过，还好情况没有那麼的一面倒。我反而是听到了更多著急的叩门声，那样著急的他们带来了阳光呐。
尝试著一点点把门打得更开，迎来更多人，更多好得能让人依靠的人。
崩塌的世界逐渐的被重新撑起来，那些浓烈的记忆被冲淡，那些孤单的身影再不存在。
是的，没法不去感谢，因为这些不是曹操口中的那片梅林，而是真切在我面前的绿洲。让久旱的人不能不紧紧抓住的甘露，希望的死灰复燃，所以真的很重要。
丢失的一切，就这麼回到手上。看到的、听到的、触碰到的，都太不真实。
但他们的坚持告诉我，那是真的，不是梦，不是妄想。而是我的世界又有了阳光，明媚灿烂得像是春天，明朗强烈得让人感到刺目，温馨和暖得让人热泪盈眶。
就是这麼一群会一直陪在我身后的人，给著让人感动的包容和温柔，让人满心暖意。
所以说，他们是宝，我失而复得的宝。
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结语——
认识最长而有继续联络的朋友，已经有十二年。
虽然是个糟糕的人，但遇上了很多很温暖的朋友，所以说我是何其的幸运。
是的，遇到过令人难过的事，可遇到的那些愉快的事更多。都是因为这群在我背后支持的人呐……
就如Pui一样，我以为我不需要，可其实有了也不差。
18 years with my dearest friends，thank you。
-End of Part.P

=============封=============

0713-Part.Y

题记——
Ying，这个我最喜欢的字。
我的笔名，两个字都刚好是Y开头的。这个我摸索了好久才定下来的笔名。
呐，那些真的是我唯一而且刻了在骨子里的爱。
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我甚麼都说不出口。那些溢满在心头的委屈，那些充斥在胸腔的痛，那些盈满在眼角的泪。
我扬扬嘴角，那弧度无可挑剔，所以我自己一个闯过去。甚麼都不用说。
因为要说的太多，而刚好又碰上了一种名为懒的个性，所以不想说。
但那些日积月累的东西终究是压了在心里头，一边选择是等著去崩溃，另一边选择是找另一个方法把那些东西丢走。
然后我碰到了那一支让我爱不释手的……铅芯笔。
我很执著於只用那一颜色牌子的那支笔，因为那时候写得最顺手，而且再用力的去写还不会歪的就只有那一支笔了。
所以那时候，那个整天与书为伍的我，握著那一支对我而言意义重大的笔，面对著一本很乾净的本子，就此开展了我不说话只写字的日子。
因为沉默，所以我执起了笔，终於建成了寄居蟹壳内的世界。
是的，第一道生命线，是文字。
在本子里的一道道横线上，我找到了那个还有著喜怒哀乐，还懂得哭的自己。
现实的我是个利用文字看著自己的旁观者，那些我说不出的东西由她写出来，我读著去发泄，去放下。
於是我更常去泡图书馆找吸引的书，去拿著一支最合心意的笔，去买很多喜欢的本子。
给自己解放的机会，沉默著解放的机会，自己一个人都可以的机会。
静下心来听著书翻页的声音，铅芯与纸张磨擦的声音，脑中世界相互碰撞的声音。
我可以自娱自乐，我可以与自己相处，我的世界就算别人不想进来也可有颜色，所以那时候文字是我的生命线，我靠著它独个儿在躲的时候有著安慰自己的东西。
虽然，我还是自己一个人。
虽然，我还是一直的掉眼泪。
虽然，那世界还是空无一人的黑著。