★【色.COLOR】|0711长篇|★放过时光好不好 文×徐米七

《《前言
这个系列叫『我怕好时光』。这部叫《放过时光好不好》。
刚开始动笔的时候不知不觉就写的满脑子乱七八糟的了，大纲也被毁的不堪入目。我在这种已确定的道路上跌得满身是泥，我想我是不是不适合准备大纲。每次我打算写长篇我都会遇到一个很大的困难。
熟悉我的人都知道我开了一个又一个长篇的坑，都说写了大纲到最后电脑格式化了。那是真的。每次家里遇到大事看见电脑里那些东西不舒服的就选择了格式化。反倒是写起短篇未有波澜，一路顺风。
这回准备的时候不幸碰上父亲出车祸和我要中考。我不知道自己会不会再一次半途而废，我希望我不会半途而废。
最后决定将文改成系列的时候，我已经将手稿写完了将近5W字。全部撕掉重写，反倒是一身轻松。我的那群家伙们告诉我不要再写同志了，我知道这是我的局限。所以我再次拟了大纲和人物。尝试着以一个男女取向的角度去考虑一件事的发生。
我希望你们会喜欢，我希望我也会喜欢。

大约要等周末会开始发正章 后面可能会有一部分回忆
要感谢溪这会替我做的镇楼图 我想 我会一直用的吧 很抱歉这几天麻烦你了 我为自己的挑剔深感抱歉
不知道效果怎么样 我承认这篇文归来是借鉴了一部分小说 但后面部分完全原创 所以徐米七坚持自己是原创而非抄袭 谢谢
我只是怕被遗忘……

@micの月月 @夕阳の伤 @别叫我小染 @樱♀Touya @十二年逝 @MIC_小娅

Ⅰ。你是不得不留下，我是不得不离开
我无法告诉你走过这个世界的喧嚣需要多少爱情。那些爱情与爱无关，正如我们之间的关系一样。
我不知道为什么自己当初递上的是辞职信，我只知道如今我无依无靠没有工作因旅游而所剩无几，家中只剩满是灰尘的家具和楼下那辆小轿车。
所以我只能重操旧职，做起了自由作家。只是做着做着，对着电脑无由就想流泪。
那时是我最快乐的时光，未被伤害，未被背叛，未经社会的现实玷污，相信爱情，相信友情，相信身边所有人都是老好人。
可如今，在渐渐长大后只留下被过滤的寂寞。可我没法让你明白，在这浮萍的岁月里，那些仅凭想象出来的力量给了我多少勇气。
还在我自哀自叹的时候，手机响了起来。看着来电显示，我不知是接还是不接。来电显示是王浩官方后援会的管理员，本以为自己已经完全脱离这个圈子时，才发现自己遗留了太多的痕迹，并且无从删除。
还记得当初韩寒问张国荣：你说你一生没做坏事，为何这样。
如今我只能一遍遍问自己：你说我一生没做坏事，为何这样。
还记得在离去之前，自己曾是王浩的贴吧吧主，看着贴吧壮大到自己黯然离去。只是如此，才能做到戒掉已经上瘾的习惯和存在。
那时候另一个吧主，也就是提到的管理员华音曾经偷偷联系了我。她问我，为何辞职。我回答她，我失恋了。那时候手机传来刺耳的声音，我不得不拿远些，不顾外国人的视线。
她质疑我，怒骂我，安慰我。只是她怎么知道，我失恋和离开贴吧是多么正常的一件事。总不可能让我失去王浩后，像是没事般继续看着王浩的消息和看着粉丝们一遍遍的表白。那种反差我不能形容，所以留给华音的，是我的沉默。
我曾以为我会永远守在王浩身边，可如今我们已经离去在人海茫茫。
那时候在医院里，看着王浩苍白的脸色和一片的白色涟漪，面对的是赵泳鑫他们的质问和经纪人的冷眼。而我能做的，只是一遍又一遍祈祷王浩早日好起来。
王浩，你不曾对我好过，可是当你出事后，为什么大家把错都会归在我身上。你未曾送过像样的礼物给我，也未曾给我一次像样的约会。你留给我的，永远是淡淡的好，对谁都一样的好。
我只能凄凉地笑，像个被遗弃了的孩子。
还记得一次和王浩的谈心，那时是我最欢快最无忧的日子。没有负担，不怕谣言。
那时我执着于小女生的思绪，问王浩：“如果一切都摒弃重来，你会怎么做？”那个时候王浩只是看着天台上的星空，告诉我：“那个人不会是我。”
我笑他无趣，他只留给我一个淡淡的笑痕。剩下的时间，仿佛是属于我的演讲时间，令我勾绘了许多心灵深刻压抑住的灵感和向往。
或许是刚出道还未适应工作的压力和繁忙，王浩已经在我的唠叨声中睡去。我看着他昏睡的面孔，睡觉时仍不忘微笑。不知道那到底是真的笑颜还是完美的面具。
隔日我看到王浩的微博上多了一段很长很平淡的文字，可我觉得那里面隐匿住的爱怎么也藏不住。
“那是我无法去形容的梦境，仿佛回到过去重头再来。我无法像过去一样在做那些热血的事，可我仍执迷不悟的对待一些事。说来或许矛盾，可这无非是事实。我不懂费洛伊德，梦里是没有尽头的狭窄空间。即使梦醒以后全身冰冷，但那过去未完成的事，在那一刻温柔的提醒我不该忘不能忘。”
在看完这条微博后我忍不住挂电话给王浩，问他这是不是给我的答复。他给了我否定的答案，可只要心里确定了，再怎么说也无用。再次见到他时，我无法克制自己仰着幸福的笑容冲过去抱住他。
那一刻我突然明白自己为什么执着的与他纠缠着，并且尽得爱的真髓。
回忆是座桥，却是通往寂寞的牢。
等我把思绪收回来时，华音已经把电话给挂了。我想她应该挺生气的，赶忙回拨了过去。电话的“嘟嘟”声，不知为什么使得我开始心慌。最后在我忍不住想挂电话时华音接了电话，我“呼”的松了口气。
或许华音在等我开口，可是我不知该讲些什么。最终还是华音暴躁地问我：“白柒你是来浪费电话费的吗!”
我赶忙摇头，方才想起她看不见，紧张地连说了几个“不”字。我听到电话传来悦耳的笑声放了心，却不知道自己为什么在和以前的朋友相处谈话时像个刺猬，那么小心的相处着。
“白柒，本来我不想再和你联系了的。”
“我知道。”
那次不告而别的辞职，使得自己和王浩最后的联系终是断了。她们一个个扬言不再和我来往，视我如叛徒。可我无法讲明，失去了信仰和爱情的痛苦。那段时间，我忙于走访印度每个角落，终是累的没有时间去和他们和解。即便我有时间，我也想不出合适的理由。告诉她们王浩是我前男友？无非是被说不诚实什么的。
“怎么想到开始做作家了？”
“没工作了啊，直接说重点不行啊，话费对现在的我来说很贵的!”
听到华音的嫌弃声，我回给她几声干笑。毕竟很久没联系，中间又有辞职的事隔着，终究不像以前那般友好，彼此客套着。
“知道为什么又联系你么？”华音这么问我，我配合地回答，不知道。
她嘟囔着说见面在聊，说是替我省话费。其实我知道，她是想和我回到以前的位置，还是最好的朋友。可是经历了就有它的缘由，无法忽视。我心底很是感激，因为华音的关注。回来时，没敢和任何一个人说。在那么多人里面，华音是第一个联系我的。
说来真是出去散心使心境变得和以前不一样了，对于那些过去的狐朋狗友已经没有过多的要求了。我必须抠心自问，别人有什么必要对我关心。
对于这次的聚会，我爽快地问了地址和时间。
我不敢奢望比以前好，我只求失去王浩后不比以前差。
我深信，那段时光回不来了。只是我，不肯放手一直紧紧拽着它。
王浩，我不怕没有你的日子，我只怕没有你的日子里我活得像具傀儡。我本来可以有无数人爱的，可那些美好的未来，重来都不是我想要的。
第一章 完°

这文太好了T^T好到想流泪T^T

菇凉们啊，苏力来了，停电更不了QUQ我错了

长篇加油！中考加油！