我又要喝药了。
为什么总是提吃药呢。
因为我耿耿于怀，你跟吃药同样让我皱眉。
我突然觉得，如果你变成一个酒鬼，我还有什么好绝望的。
爱一个人最害怕什么？怕不被爱，怕你堕落，怕不能给你的生命留下点好的印象。
我真的，已经很不看好，我爱你这件事情。
我不知道如果你看着这样叙述的我，是否也会绝望。
绝望我说的爱你，竟然是无限的猜测你。
抱歉，雾太大，我不能看得清。
我想着你明明没有什么值得留恋的地方，却还是忍不住留在回忆里。
我就对自己也绝望。

吴先生，你说是不是我又在无端的猜测你呢。
甚至是带着诽谤性质的对吧。
扑哧，可是这又有什么重要的。
你总是说
你只是需要一个在你醉了时替你擦嘴，在你醒来时给你倒杯水的姑娘。
可是没有，这不是可悲么。
那如果有个人她想给你倒杯水，却不知道你的水杯放在哪。
她想替你擦擦脸，却连你眉目的轮廓都不能想象。
这是嘲讽么。
我只是需要一个人，他不用我在深夜为他开机。
我想着每次梦见你。
我总能梦见你，哪怕我连你的手指都没摸过。
从不能看清你的眉眼，却能感觉到冷漠。
所以我把每次梦见你，都只能归为噩梦。

我在超市，看见有娇子。
没有拿起放下的老套情节。
我已经过了学坏的年纪，我只是好奇你在酒吧遇见的每一个女子。
是怎么用细长的手指夹住细长的烟卷，
然后吐出怎样让人迷乱的寂寞。
她们坐在机车的后座，挺直的背有着性感的弧形。
我突然好奇，我对于你，究竟是一个怎样的角色？
你从来不肯说，我也从来不敢问。

我在干什么？我也不知道。
隐藏了不知道多少个月的一些秘密。
突然不想继续下去。
或许我聪明，全部都猜对了。
或许我愚笨，一错再错。
我也不愿再多说。
有个女生总结给我，我得不到好的爱情是因为我做。
我听着很是委屈。
因为我既没拿过你什么，也没骄纵蛮横要求什么。我甚至并不太会吃醋。
她说，这是小做。男人都喜欢。你是大做。你总是看太清楚，什么东西都不要。却要安稳，要一辈子，这样的女人不讨好。
我就更委屈了。

我记得再见我说的吐辞清楚。
一字一顿。
你知道什么叫一字一顿吗？
就是回想起来都会咬紧牙关的心酸。
可是又有什么意义呢。
你在我的生命里来来回回，又有什么意义呢。
当然，你不介意把我刻进你心里，我也不会介意。
如果你还眷恋，你就应该放过我，或者推我入更深的深渊。
不过，你不懂这样的直接。

我不敢，这样绝望的看着你。

我在自己的人生计划里，
25岁以前，有一条是独自去爬华山。
这是多么孤寂的决定。

吴先生。
天黑4.0出了系列游戏第三款『狼人村庄』
你也早该闻风而动了吧。
我去试玩，十分愉快。三叔说我应该彻底的离开天黑，狼人听起来比天黑好多了。
心跳一悸，说不出由来。
我明白他的意思。
因为杨小喜就是杨姑娘。
她不是奉承你的阿谀，也不是猜测你的流言。
曾经在心里默默练习过叫你的名字？你是否也会像我？或者说，也曾像我？
还是其实，你只记住了数据堆砌的小鹌鹑？
我又有点点伤感了，或许是太疲倦。

我的朋友在狼人看到你。
不知道的以为我们依旧在一起。
呵呵，不是么。
总是看起来好像是应该一直在一起的样子。
我匆匆赶去你却走了。
其实错过也未必不好。
这回真的是巧合。
我没想过还要跟你情侣装。

今天是7月23日。
我在家早晚做瑜伽，
今天的丘丘又抽抽了，我的所在地居然是天津。
所以说丘丘不是好企鹅呢，只会戳人痛处。
吴先生也不是好人。

汪峰『北京。』
其实我觉得他这首歌不该唱给北京，该唱给西安。
因为北京没有埋人的土地，西安才有埋人的黄土。
我本是卧龙岗，散淡地人。
最近常不自觉哼『空城计』
心里觉得有点滑稽。

好吧。其实，就在刚刚。
豆豆突然告诉我，他和他最喜爱的姑娘和好了。
他很开心的跟我分享这件美好的事情。
我说：能和好的都是好结局啊。
他说觉察我伤感。
不然你们也在一起好了，再给对方一次机会。
他怀着满心的雀跃，友好建议。
我只好说：摸，我去玩耍了。
我不能明白，
心里对你有着无穷无尽的希望，对自己有着无边无际的绝望。
这算什么回事。
然而一想『你和我在一起』这件事情。
就会被心底生出的悄无声息的、粘稠漆黑的绝望湮没。

我对自己，尤其是感情。
满心失望。
现在外面有很蓝的天空。
你记得我说，人群里，你一定不能认出我来么。
那是多么深刻的绝望跟失落。
那一种巨大的空荡感不停侵袭我。
我却还能继续平静的冷眼旁观。
我对自己的冷静也是深深的失望。
扑哧，那又怎么样。
不冷静也不能改变全局。

我不是什么长情的好人。