肚子疼醒了 唉唉 下回不吃这么多了呢 好遭罪～

亲爱的早呀 昨天姥姥打呼噜呢 所以 没睡好～ 不过现在也算是睡醒了 因为楼上又开始弹ta的不娴熟的古筝了…

睡觉了…晚安

亲爱的 想你啦

木嘛木嘛

早上好呢亲爱的 我刚醒 可是家里停电课

亲爱的 早上好呢 家里冷呀 得盖得严严实实得才行 你是不也是呀 昨天梦见你了 好像是在我家原来得那个楼 可是却是你爸爸妈妈 反正挺乱得呢…

睡不着了吧 就赖你#(不要嘛)

睡不着了。 奶奶在打呼噜 好久不和奶奶睡了有点不习惯… 躺在床上翻来覆去 好多年前的画面开啥在眼前一一闪过、从小到大、从春到冬、与我相处的各类人… 记得你说过你回忆事情的时候是脑海里照片一样的 一张一张的翻过 我发现我是一小段一小段的视频，有声有色…还有我当时的心情和感受、还会后悔自己当时怎么这么做的而不是那样…

总结下来有一半以上的回忆都是在追悔自己的所作所为。可想我做事情的时候到底有多么不经思考 或者 根本想不出该怎么做…

小时候 经常受欺负 被小男孩 被小女孩、 他们手欠的打我、拽我小辫子… 我很生气 想还手 可是举起手却打不下去 如此往复他们也就不怕我了 变的肆无忌惮 甚至追着欺负我… 一直到初三 算是都懂事了 才不被欺负… 说我软弱说我善良都无所谓 我只是不想和任何人发生争执 讨厌一个人我宁愿躲着、不说话 也不要吵架 心会很累…如果我真的很生气很生气 身体会不停的颤抖… 是害怕么？还是心寒？

高中毕业吃散伙饭 同学们都去拥抱老师们 都哭的稀里哗啦 舍不得老师？舍不得青春？ 为什么我那个时候就没有想哭的感觉 一点也没有 同学们都在哭 我也想哭哭好去迎合场景 可却没有一滴泪 只能表情凝重的看着同学们喝醉、难过的哭 不是我冷血 我很感谢老师们 也舍不得同学们 可是日子一定会不断的过下去 会换一批又一批的人 而那些值得珍惜的人们却会一直都在。

怎么觉得好像好久没有和你坐在月下 想到什么说什么了 那个时候我们是好朋友 没有顾忌 什么都说 现在呢 变成了亲密无间的爱人 虽然也还是什么都说 可是说之前会有斟酌了 怪不得都说 爱要经营。

有点乱哈 说了这么多 可还是没有睡意… 小屁 我不是故意要晚睡的 现在零点十分 是真的睡不着 有的时候羡慕你 那么多觉可以睡 今天下午和妈妈在床上躺着 妈妈在看电视剧 我却搂着妈妈安心的睡着了 很久没有在白天不是特别安静的环境下睡着了 果然在妈妈身边还是安心的 是不是睡一次少一次了呢。

其实每天我都有纠结以后的事 每次纠结的结果就是很难受 妈妈知道所以妈妈很少提 可是看着他们想到姥爷就会心慌 …唉 这就是作为女儿的无力感吧、