我一直以为打败我们的是家庭 我一直在努力想给你未来 我一直想我们会一直到老到死

我们还没有一起听一场五月天的演唱会

我们没有一起看｟致青春｠，因为我们没有时间去看电影

我们没有一起坐旋木，因为我们来不及了

你说以后再也不会选择异地恋了，我知道以后很难过，这说明你觉得累，我从来没有这样觉得过，可能会觉得累，可能我也动摇过，可我还是相信异地恋，不知道这条路到底现不现实，不知道我是不是想的太简单，我还是没有放弃。我依然记得你第一次说分手的时候，可能真的是我做的不够，让你害怕、让你不相信、让你想分手。我还记得我们说爱完这辈子还要爱下辈子、下下辈子，要一直在一起。真好，那个时候我们那么可爱、那么相信我们会一直走下去。在你高二临近夏天的时候认识你，陪你走过了一年多，走过了高中最难熬的日子，我想也是我记忆最深刻的日子。现在你可以上大学了，一切都过去了，我想这才是你的新生吧，但你已经不是过去的你了。从开始我冲动的去找你，我们一起享受着短暂的开心、幸福〜（此时我觉得有太多话想说）从来没有人给过我这么美好的东西，谢谢你爱我，谢谢你来找我，在沈阳的日子很美好。谢谢你说我是真爱。当我知道你的父母知道我后，真是又紧张又害怕〜好在没我想的那么糟糕。那个在武汉刚见到我就给我一个大抱的你，让我觉得你很想我，很爱我，很幸福。后来再也没有了...可能是时间久了，逐渐回归了平淡，可是我们在一起还是觉得好开心好幸福。我们也总是会生气吵架，两个人一开始不是就可以完美相处的，这些都需要一个打磨的过程，磨合期之后才会把伤人的棱角变的平滑，不管跟谁都是这样，长久是因为有心才行，失去任何坚持的底气，就只能破碎，之前所有的付出全部化为虚有，然后再去经历别的感情，其实是又走了一遍老路，接着重蹈覆辙。（平时会想不起来我们所做的事，也不会有那么多感慨，可是不知道为什么今天突然想到好多，又感慨颇多。。。很想说完，让文字帮我纪录下这些）
实际上在这一年多里我们只见过七次面，只相处过一个月的时间。。。是啊，异地很不容易，像我们这样的异地会更不容易。。。你的辛酸我同样懂得，每次分别的时候都差不多是你送我，这一次你来长春终于也让我体会到了那种感受，真的不好受。你说你如果不是因为爱我你为什么还要来看我，是，我也爱你。我不是高富帅，我也没有多少积蓄，我没有出柜、我没有开明的父母，我看你只能坐着二十几个小时的火车硬座，那我其实是不是够爱你？没有舍不得给你买东西，只是如果把这些钱花掉，我可能就不用见你了。现在我暂时没能力赚钱，但是我愿意去攒下来，不过可能真的有点少，但这已经是我的所有的资产。
异地恋，不能想见就见，不能想抱就抱，不能陪你吃饭、逛街、看电影，不能陪你做你所有想做的事；甚至你生病也不能陪你。。。这是不是让你觉得没有这些陪伴还怎么谈恋爱？是不是很不开心？
你身边的无论谁谁谁都可以陪你做这一切，可以想见就见，可以想拥抱就拥抱，可以陪你吃饭、逛街、看电影，可以生病陪你。。。
可是，你不会知道谁有一颗想陪你到老的心，不会知道即使没有这些相处的条件还是想和你在一起的人，不会知道异地也可以有结果。。。（我除了你再没找到让我这么懒的人想去爱并且想在一起的人，所以不要不爱我，这样我会觉得难过） ------这是2013.7.1日写的

我曾为我们的爱情骄傲，现在不是了

终究我们也敌不过距离和时间

看到这里，我想我真的看不下去了，我觉得自己一点也不特别，你给我的不过是曾经给过别人的，那我的存在又有什么意义，换个人你还是这样如此的对待，你会对每一个都好。我又何必记得自作多情的过去。一年多的感情不知道怎么去放下，我想会好的，你再见我的时候我应该比现在变的要好很多。

我不明白陪你熬过了最难熬的时候，就快苦尽甘来了，我却被废了。

忍受不了我的这些为什么不不早说分手，为什么不拒绝我回来找你。为什么你告诉我你现在受不了我的这些。

前几天贴子不在了，现在突然又出现了〜开心〜

这是第7天