这是周知的事，今日做的最好的梦，明日就剜去心脏。
刚刚做了一个梦，是我在择菜的时候，发生的一个白日大梦。我是体味过《好久不见》的场景的，你的城市，你的照片，还有街角，只是我们还没有寒暄。而我刚刚梦到的是，我一个人在你的城市，有一个住处，不大但是很暖。我会距离 我最好的朋友们都很远，我们也不会很多的联系。幸而这不是锦书难寄的时代，我们有足够发达的网络。我还是会有朋友，我会常常做菜请他们来吃。我记得我会是给了你钥匙，我给你讲，想来的时候就来，无论我在不在，直接开门就进的来，要记得我的屋子很暖。
会不会你会足够开心的拿着钥匙打开门，那个时候我正在做饭，你赶的巧 ，打开我的冰箱张望顺便问我做得什么，而我还来不及讲你就跑去玩。我这poker face当然一如既往，内心当然也愉快满足。
然而这个梦是没有下文的，一切都是一击即碎的空欢喜，没有成真的理由。我最好的愿景是如此，然而却不过是错误的程序，运算不下去，是没有ending的。这让我明白，所有作品能在最后加上一个“完。”字，最是幸福不过。死亡既是新生，结束也是开始，我没有结束，也就逃不开。冬雪夏花纷娆，在轮回里面逍遥。我得不到轮回的。
假如世界就是一场大梦， 下一场一定不会有你我。全都是新的我不知道的故事，全都无关于我。我相信这就是最幸福的事，什么都可以换新的，一丝故老的痕迹不留。
林夕说“原来安心，才能开心”。我不知道我是不是真的明白什么是安心，当初我胃里翻搅着的绝望的时候，你都不知道。我想重新开始，我就发现真的就想不起你。当我重回真相，一切又都不同了。可是不管是那是还是如今，都清楚只有一个结果，为何我不安心。那么只有欺骗自己，才能开心。我不肯骗自己，又何苦安心。
几乎所有人都知道我的淡漠，不执著。这不是一种好的心态，你也说。你说我会因为不执著，而失去一些东西。可是我并不是完全和世界无关，我有我的执着。因此有了这样一种奇妙的关系，即“我离你很近，而你离我很远”。其实有很多很多大家都习以为常的东西而我不会。我深刻的相信我在别人眼中是有多么奇怪不可理喻，我也想和别人都一样，多彩和快乐。
我没有很多苦难，可是我也不容易。
事实上我比谁都清楚我自己，我的自私我的贪婪我的没头脑我的没用，我知道我什么都没有。假如别人看到的自己是一种臆想，就一定会有人来说其实我不差。然而我看到的自己一定是清楚的事实。我深刻的知道每一个瞬间我的潜意识都在做怎样的决定，我知道我有多么贪得无厌的妄图拥有全世界，我有多么自私的只想要获得而不想付出，我有多么笨拙，包括肢体和头脑。可我现在一定是世界第一的伪君子。假若我失去伪装，某一天，请你满足我最后愿望——亲手将我葬下。
做人最该有自知之明，以人为鉴而自知。这是这个时代最难的事。我有，这是我唯一自傲的事。
假若我是如此“其实从遇到她的那一刻开始就已经是最为美好的时光了，只是你渴求的越来越多便失望的越来越大，正如你对快乐的向往一样，安乐常乐知足常乐。”，然而我并不渴求拥有你，实在是我什么都不曾有。我所曾得到的拥有，早就定名为镜花水月。我拿在手里，飘渺的让我害怕。
过会儿我会去找林夕的书，因为他的词。
所有的话也就是这样说，今日我最好的愿景，明日便噬我肌骨。