小明的妈妈一直为小明的那个太小而担心，于是去问医生，医生说让小明每天早餐吃两片烤土司那玩意就能茁壮了。小明妈妈如获至宝似的回去了。第二天，小明起床看见餐桌上摆着一条烤土司，咔咔几口吃完了，这时候，他妈妈正好从而厨房出来，冲上前去，打了小明两巴掌：败家孩子，都吃完了你爸吃什么

丈夫疲惫不堪的回到家对妻子说：无论谁打电话找我都说我不在家。过了一会电话响了，妻子拿起话筒小声的说：我丈夫在家。不料却被丈夫听到了，丈夫愤怒的骂道：你玛的，不是说了吗，谁打来都说我不在。妻子也怒了：你玛的，是找我的

丈夫疲惫不堪的回到家对妻子说：无论谁打电话找我都说我不在家。过了一会电话响了，妻子拿起话筒小声的说：我丈夫在家。不料却被丈夫听到了，丈夫愤怒的骂道：你玛的，不是说了吗，谁打来都说我不在。妻子也怒了：你玛的，是找我的

在一个小山村，一对年青人结为夫妇，但是都很单纯，不知道怎么做。于是，女孩的母亲托人从外地带了些日本的片子给女儿，让他们学着里面的做。可是两年过去了，女儿的肚子一直没有动静。母亲着急了，于是找到他们夫妻，问他们平常是不是按照片子里方法做的。夫妻俩连连点头。母亲奇怪了，就让他们做一次给她看。夫妻俩就在母亲的面前做了起来，他们用了很多片子里的动作，终于，高朝了，只见女婿猛地的拔出那话儿，快乐的射在了妻子的脸上

一男子愁容满面的对朋友说：我女朋友怀上了。朋友笑道：好事啊，赶紧领证吧，现在都流行这个，你俩反正是迟早的事。男子听了吼道：领毛啊，孩子不是我的。朋友大吃一惊：不是吧，丽丽不像是水性的女人啊，到底怎么回事？男子叹了口气：唉，上个月一个晚上，我们在公园约会，我们玩着玩着就想坐，但是都没有带套套，后开我看见草地上有一个别人用过的，于是叫我就翻过来自己用了…

少林寺藏经阁失火，大火扑灭后，老和尚坐在一片狼籍的藏经阁前失声痛哭，小和尚不解，问道：师父何事如此悲痛？老和尚道：老纳痛经啊！

西安邮电大学有一座雕塑，一个女学生左手抱着书本，右手托着个地球仪，寓意是知识改变世界。但在雕像的征名活动中，得分最多的是：读书顶个球用…

男子在农场做挤牛奶工作，他发现挤奶器很适合用来自，慰，于是带了一个回家，谁知当天使用的时候却怎么都拔不下来，于是，他赶紧打电话到厂家询问弄下来的办法，厂方代表说：一般挤满一桶，就会自动脱落…

一男子去诊所开了三个剂量的伟哥，医生问他为什么开这么多，男子得意的告诉医生，今晚有三个美女来找他，他要让她们书生不得，求死不能。医生羡慕不已，并嘱咐他一定要在美女来之前服用，效果更好。第二天，男子又来到诊所，原因是肩关节脱臼，医生不解，问昨晚有这么激烈么？男子道：哪里，她们昨晚都没有来…

寝室卧谈会，讨论星座问题，一女问：为什么只有处女座，没有处男座？上铺暴强回答：谁说没有，只不过后来他们都改叫射手座了

、4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊

看官们 给点动力啊

看官们 给点动力啊

妈妈时常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男生看到里面的小内裤的！” 一天，小美回到家高兴地说：“妈咪，我今天和小明比赛荡秋千，我赢了呢！” 妈妈生气的说：“不是告诉过你吗，穿裙子不可以荡秋千啊！这样小内裤会被小男生看到的！” 小美更骄傲地炫耀：“可我好聪明哦！我把小内裤脱了，才比赛的！”

一家公司招聘女秘书，四位女子来应征。总经理就来了个机智问答，问四位同一个问题：请说出上下两个“口”的用途。第一个回答：上面的口是用来吃饭的，下面的口是用来喝牛奶的。第二位回答：上面的口是横的，下面的口是直的。第三位回答：上面的口不会流血，下面的口一月流一回血。第四个回答：上面的口是自己用的，下面的口是给总经理用的。结果第四位女子被录用