刚才看了袜子那个帖子，生活就是这么让人… 我猛然想起当初我的雄心壮志，我的理想我的抱负，以及我最想去的大学，我最渴望的一个大学，好多好多 再回想这过去的一年，我究竟做了些什么我都不知道，我说不出在大一的一年里我做过什么没做过什么，总而言之，和我想象的完全不一样，可谓是大相径庭。

去年的现在我都已经准备去补习了，只差三天就要去学校了，我现在都搞不懂怎么阴差阳错的就去了西安，只知道爷爷给我说的是他在这个学校会照应我的，并且分配率很高会有一份稳定的工作，加上太爷爷的支持和人脉，糊里糊涂的就来了。我甚至没有进过志愿填报的那个页面，就连这事我舅舅都给我做好了，我需要做的就是安安心心的去上学。

西安铁路职业技术学院，我至今不把这所学校当成大学，这点我和袜子的想法一模一样。过年时在学校贴吧发了个帖子，说的是因为这所学校是专科，所以亲戚朋友包括我妈妈都觉得我很差劲，上的是一个烂专科，出来就是一辈子的烂铁路工人。起初我也是这么想的，专科学校你分配率再好也只是个烂专科！

在学校待了一段时间，等一切事情都安顿好了，学校的体检我就被查出是色弱，大家都知道铁道机车车辆这个专业对辨色力要求很严格，所以我只有转专业或者滚回家复读两条路可选。

那段时间我想了好多，各种利弊各种想法都曾经出现在我的脑海里，我变得畏手畏脚，几度权衡也做不出什么我觉得正确的选择。这个时候我就想到了自考，通过自考毕业拿到本科文凭，并不是我觉得专科文凭很丢人，我只是想有一些更容易往上爬更容易让我满足我野心的筹码。

有了这个想法我也就不再想什么滚回去复读，踏实的待在西安，安于现状。 那个时候我还和前女友在一起，我的生活安排的很满，每周礼拜天女朋友要么过来我这边，要么我过去找她，热恋期的我们乐此不疲，喜欢腻在一块，即使什么都不做就面对面坐在一起也是高兴的。我以为我找到了自己真正爱的人而不是喜欢的人，我把所有的闺蜜都撇开了，一个心思的对她一个人好，闺蜜们也骂过我说我怎么不去找她们玩，我只有愈来愈冷落因为我不知道怎么开口给她们说我有了女朋友我现在只爱我女朋友一个人，我不敢，我怕她们难过。

故事永远不按套路出牌，去了一次袜子家我们就分手了，至今我还是一头雾水丝毫不知道我们不在一起的理由到底是什么。她不说她说她永远都不会说，罢了，可能我并没有多么爱她，这段恋情草草结束，开始的荒唐结束的更荒唐。

单身生活真的不怎么好受，刚分手的那段时期，我原先最爱的礼拜五变成了我最害怕最不愿意面对的礼拜五。12点放学后我整个人就像被点燃了一样，看着你们回家的回家出去玩的出去玩，我实在受不了一个人。我不好意思再约任何一个闺蜜出来陪我，不是不好意思，是不知道怎么面对。嗷，你女朋友把你踹了你就又回来找我啊。呵呵，我的所有暧昧对象都因为我的冷落走光了，我的冷落是因为我觉得我爱我前女友，我的前女友真是干的漂亮，就像食物链最高端的存在一样。

时间真是个可怕的东西，我也慢慢习惯单身，慢慢习惯一个人吃饭一个人待在宿舍甚至屌丝般的一个人去逛街去买衣服去看电影。惰性更是个可怕的东西，自考刚开始时的激情早已退却，我懒得不想翻书，不想学习。当初给自己定的每日任务都让我觉得自责觉得内疚，可也就是那么不到一分钟，甚至只是从脑海里闪过去一下，嗷，今天又没看书 仅此而已，是不是很堕落？

野心勃勃，我却没有毅力为此付出多少努力，我看不起现在的我！真不知道我哪来的那么大的野心那么多的自信！整个人变得麻木不仁，不再轻易的被有些事激起心中的波澜，恍如行尸走肉。

这段时间我的小情绪变得很多，小脾气也变得很烦躁，特么和来大姨妈的症状一模一样。有些小情绪是好的，譬如我真的舍不得过去的一年，舍不得袜子，婊子，超超，老党，浩浩，老汉和怡文，甚至包括501那两个奇葩，我就不点名了。双子座很恋旧，这点我很同意，这两天我看到和大家的合影有时都会有些小伤感，想起来所有的开心。特别是袜子婊子赵怡从大荔走了之后，我想我们再也不会像过去的一年那样一天24小时聚在一块，501打地铺 过年 大明宫亲嘴嘴 说出这些东西我都会想起好多发生的事情，回忆起好多我们一起的开心快乐

此时此刻我就窝在沙发里，眼前似乎还是你们在大荔时的情景，大家一起聊天聊的多high 袜子用保鲜膜包住的菜还在冰箱里躺着，婊子似乎没留下什么，赵怡吃的那半个果冻还在客厅放着还有她走之前没有喝完的那半瓶果啤。今天下午回来时我竟然想一个人蹲在小区门口咱们那晚坐的地方，你们好像还在那儿，记不记得我把果啤瓶子倒着插到树坑里面，我今天中午看时还在那儿。

前天晚上我回不去大荔了，没票了，超超一个电话，啥话都不说让我去他屋，过去还和超超喝了一瓶，那天所有的不爽都没有了。还有那晚吴含说他泾阳结婚时要提前叫最好的朋友哄房子，婊子说 就像我结婚时，肯定要提前把你叫过去给我哄房子。袜子平常虽然不说煽情的话但我知道，他也把我当最好的朋友看待。有些事有些话可能是你们无意做的说的，可就是这样，我已经被你们感动。

下学期，我们终归聚在一起的时间少的可怜。超超地铁，我转专业，虽然都在一个学校，但我知道，再也没有过去的一年里咱们的那种生活。我把我当501的人看待，相信501的也是这样。失去的才知最珍贵，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。真想今晚还和大家一起在501打地铺，一起侃天侃地，一起吃饭，一起翘课，一起去大明宫亲嘴嘴。