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离考完已经有1个多月了，说起来真是段好快的日子，这段时间里中考也结束了，大学也放假了，不知不觉已经7月中旬了，真快。
想来这也是第一次在我的吧里正正经经说成绩吧，一直不想面对。
大概我这人就是顺风顺水习惯了，没有挫折没有坎儿，读书十二年一直吊儿郎当半学半玩，小学凭着点聪明才智混了个尖子生的名号，初中开始的时候兢兢业业的学习倒是混了个年级第四，后来即便是起起伏伏毕业时倒是有个好的结果。
高中怎么说呢，我确实没有努力，还能上个一本说实话我觉得应该是啃老本加上一点点小悟性吧。和奶奶聊天的时候我说我的确对不起我这十二年的，玩玩闹闹不踏实，最后我也得到了应有的惩罚。
但是似乎这真的也是个惩罚，让我发挥失常。
我从来没有看过中南财大以下的学校，我的优越感和骨子里的傲气不允许我这么做，报考前的几天我在看华农和中南民院的时候都是哭着看完的，这种踩着自己的傲气淡定做事的感觉让我觉得羞耻，可是没办法，我还是得硬着头皮去做。

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查完成绩的时候姐姐打电话来了，一听到她声音我就hold不住了，哭的喘不过来。
其实我的要求没有那么高，随着自己的不踏实和退步我已经放低了各种要求，我从至少武大变成武大，从武大变成至少中南，再从至少中南变成中南。我觉得中南就是我保底的学校不可以再低了，没想到还真的低了下来。
当时一直说考成什么样是什么样，可是说这话的我爹我妈肯定也是半句玩笑，或者说他们的底线还在那儿，比如我要是真考了二本我爹肯定会让我复读的。
高考的这次失利给我打击很大，我考得不好，我只想安安静静的处理这些事儿。
或者说，我自卑于说出这个成绩。
可是我的身边太多亲戚朋友，我父母身边太多同事，高考这种热门话题是每个人都想去搀和一脚以此来满足自己的好奇心的，恰好身边有个孩子就是高考完的人，所以看到的时候总是问一句，比如考得多少分啊，学习报的哪儿啊，什么时候录取啊，通知书什么时候来啊，甚至稍微懂一些的人还会问的更细。
他们或者是真的关心或者只是寒暄，可是无论哪种，我都得详详细细的回答清楚来显示自己对他们关心的无限感激，我回答的认认真真，却没有人真的像是孩子做功课一样往心里去，他们凭什么往心里去啊，我收到的是清华还是财大，是一本还是二本，是会计还是园林和他们本来就没有关系，他们不过是在面对话题时下了意识去问我一句，当下得到解释了也就立马抛到脑后了，谁特么会记得。
可是作为回答者的我记得，我记得我回答了一遍又一遍，我能知道的我都说了，不能知道的也做了猜测，我很难过去却不得不作为一个过来人承受每个人像是客套的问候，我也很累。
我有时候会很用力的加一句，我没有考好，但是说了又能怎么样？谁会在意你平时是不是能上武大这次却只考了个二本，谁在意你平时是不是只能勉强二本这次却意外的一本了？
对于你的定位，永远是6月23号那天的一场结果揭晓会。

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我心里很堵得慌，出成绩后不算哭的那场，对朋友有两次失控。
一次是小蘑菇打电话就说她599她还是没有信心，我说我552能有个屁。
当时是气疯了的，我知道这姑娘是没有自信，可是我也不是全天候信心满满元气满满，我本是个天生消极主义者。
后来一次是杂杂说她军检什么什么的，我一是根本不知道军校提前批以及医学这些东西，二来则是实在hold不住那么高分的人的纠结，大概就是觉得站着说话不腰疼吧。
我挂了她电话我妈说你怎么这个语气，凶巴巴的吼她，我说我没有啊，我就是听不懂有点急。
其实我讨厌和别人说到高考。

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很多人会说，没事，时间长了就觉得高考什么的一点不重要。
我只是觉得人生的路被分割成了一段一段，每一段都应该有个完美结局，才能不留遗憾的往下走，我一旦有了遗憾，会时不时后悔，导致我以后的路走不顺，高中或者说我的十二年，就这样被我画了个大大的缺口的句号，不甘心又难受的咽不下去。
至于时间长了，对啊，时间是良好的治愈剂，可是，人生的坎儿怎么能用时间来说呢。
就像一个坎儿，你摔在那儿了，你总会过去这是时间问题，可是你是站起来走过去还是爬着过去这才是关键。我只是怕自己一辈子都爬着了。
我想要说出来，或许就能淡定的面对我的大学，面对我的专业，面对我的大学生活。

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我必须继续乐观，继续相信以后我的生活还是会绚丽多彩。

能留言了吗……其实……没有关系的。挫折能使人成长，我就不信你会过得比其他学校的差。我或许是没有太大立场说这些，只是生活好坏不会败在一场考试上的，它终究只是你人生里的一场考试。