我喜欢旅游，喜欢摄影。喜欢画画但是总画不好。可能是没有天赋。我有一个姐姐，她什么都比我好，比我漂亮，比我聪明，比我善良，总之她是光明面，我就永远都只能呆在黑暗面里。

当然，她很宠爱我，我也爱她。虽然我永远生活在她的光芒之下。但我却庆幸我的生命里能有她。直到后来，我开始抽烟，一天一包的抽烟，抽到头痛，肺痛，喉咙痛，连心都深深浅浅的痛着，我觉得我快要死了，她在我身边哭的好伤心，是真的伤心，我却一句话也说不出来，只能用手不停地擦着她仿佛永远都流不完的眼泪。我想说，哪怕只是说一句，别难过了，我很好。

最后还是没能说出来，我就紧紧的抱着她，用力的抱着她。她慢慢的停下来，望着我，我不知道该怎么形容那种眼神，好像把我二十年所经历过的都反刍了一遍，她动了动嘴唇，我几乎听不见声音，但是我知道，她说“那就是你，我改变不了。”仿佛看着一个垂死的老人，并不怜悯，甚至有一点期盼它重新转世的意思。我读不懂

我也不知道为什么，从那天开始，我不再抽烟，不要画厚重的眼妆，穿棉布裙子，留长长的直发，早起早睡。可能是因为。我希望我能变成她喜欢的样子。尽管我知道无论我变成什么样她都爱我。

直到有一天，直到有一天我看见她蹲在角落里，那是一种我从未见过的姿态，从未见过的冷漠眼神，从未了解过的她，就默默的蹲在那里，我不知道自己站在远处站了多久，看着她，一根一根的抽着，最后站起来的时候都没能站稳，我不自觉的想去扶她，看见她有蹲下揉了揉脚腕和小腿，大概是蹲太久麻了吧。后来我知道，我的心真正开始麻痹，也是从那天起的。

她说，我爱上一个人。但是他不会像我爱他一样爱我，也不能像我爱他一样爱我。我不知道是谁，也难以猜测，因为她从未提起过她喜欢谁，所以我不知道该怎样安慰她，我根本不知道他们发生过什么，事实证明，虽然我在后来的时间里不断的猜测，还是在她告诉我之前一次都没猜对过。我甚至想到从没谈过恋爱的她是不是为了谁失了身，堕了胎。我想了无数种可能性，甚至还有很多细节。但是真实的生活远比想象的复杂的多。

我靠在她卧室的门框上，一直在挣扎，是要默默地帮她一起收拾行李，还是要一把夺过来告诉她“不许走”。那个夏天很安静，安静的能听见她心跳的声音和屏住的叹息。那个夏天很炎热，炎热的让我的汗水无所适从的从眼眶里流了出来。那个夏天……很吵，吵得好像全世界都在建造着什么，但是我心里的那座还未成型的城却轰然倒塌。那个夏天 也很冷，那些飞舞着的柳絮好像雪花一样大片大片的落下来，掩埋了街道，楼层，和一切回忆。

她左手拉着行李箱，右手牵着我。从始至终都没有说话，甚至都没有转过头来看我一眼，阳光零零碎碎的穿过树叶遮住的缝隙细碎的落下。撒在地上的时候几乎都没有什么声响。我很想做点什么让这个世界从窒息中恢复它本来的样子。但是事实证明被紧紧握住的手使得我连抽烟的机会都没有。所以我只好往前走。

大概在双手间滴落到柏油马路上的汗都刚好瞬间蒸发完的时候。她轻轻的松开了，就好像它们从来都不曾握在一起过。她一句话都没有说，一个字都没有。就坐在随随便便的一辆出租车上迅速的从我的世界中抽离出去。我连问一句话的时间都没有争取到。一个字都没有。就再也看不见她了。从未如此的笃定，一定 再也 见不到了