--------------- 给大家讲笑话

有个朋友，单名一个“超”字，一天他问他妈，起“超”这名是不是希望他像超人一样啊。他妈：“不是，是因为你是超生的！”

因为奶奶手机接电话也不知怎么用，我妈专门录了这个来电铃声“电话在响，请翻开手机，摁绿色键。”老妈真是个天才！

女儿磨叽她老爸：“你今天请我吃麦当劳吧？”老公最反对女儿吃快餐，他板着脸：“我没钱。”“那妈妈请吧？”为了统一战线，我也板着脸：“我也没钱。”女儿眼珠一转：“我有一个好办法：我打电话叫我姥姥请。”

有时候觉得现在的孩子难管了。外甥放假来我家，只看电视不写作业。我让他先写作业再看，他问我凭什么管他。拍他后背，他问我凭什么打他。把电视关了，他就跟我喊。于是按在墙角抽了他两个大嘴巴子，整个世界安静了，现在在写作业。不凭什么，老子不是任何时候都有心情讲道理！

晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了：“我不想跟你吵架了！”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了！”

男友和朋友喝多了，朋友猛踹路灯杆。男友问之，朋友答曰：“踹半天了，老婆还不开门。”男友说：“再踹！里面肯定有人，楼上灯还亮着呢。”

九点回家，女骂：“酒鬼！上哪喝酒去了？”十二点回家，女骂：“赌鬼，上哪赌去了？”凌晨回家，女骂：“色鬼，上哪鬼混去了？”下班回家，女骂：“死鬼，做了什么亏心事，这么早回来？”

车站候车厅内。女：你给我买粥了吗？男：你不是说不吃嘛？女：我不吃你就不买啊？男：那我给你买去。女：别买了，我真不吃。求解：这男的到底该不该买粥？

下班回家，跟一可爱MM一起坐电梯。到了六楼她先下了，当电梯门即将关闭的一刹那，外面传来MM的一声惨叫，我果断开门冲出去救人，结果她看到我后羞涩地说：“我只是想把灯喊亮了。”

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男友不许我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。 他进来了闻见味道，问：“是不是吃方便面了，怎么这么香？” 我急忙回答：“体香！” 三秒后只听暴吼：“尼玛，你体香是红烧牛肉味的！

儿子不会走路的时候硬要自己走，等到会走了却不爱走了，而要大人背。我说：“小朋友不自己走路，就是小懒猪。”星期天，我带儿子到郊外玩耍，走了大约一个小时，儿子实在走不动了，站了一会儿喊道：“爸爸，我是小懒猪，背我嘛。”

这辈子一定要有个儿子，喜欢跟你叽叽喳喳的论各种小道理，实在不行就做奥特曼姿势说要跟你决斗。出门一左一右跟在老婆旁边，像是保护皇后出游。他喜欢模仿你的动作，还经常跟你商量离家出走。一转眼他长大了，有天回来说要带个妞去环游地球，你微笑着一挥手：去吧，等你回来陪爸喝酒，不醉不休！