有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到二楼，二楼还在装修，空荡荡的，厕所门上贴着“故障维修，请勿使用。”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦……好爽！结束后，我下楼去却发现空无一人，奇怪了，刚才楼下还高朋满座的，怎么一下子就人去楼空了呢？连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇上的时候你不在，算你运气好。”我汗啊！

咋没人呢

你丫就一条别人咋给你评

一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象”
其中一 学生问：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接 吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？真TMD有深意”

同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).
3秒后，来看答辩的同学狂笑不止!

刚才在办公室烧开水喝，茶叶泡完了问一女同事：美女，有啥可以冲着喝的没？
妹纸从抽屉拿出一个粉红色的小袋：你运气真好，最后一袋了。
边称谢一边拿过来就撕开包装，正要往杯子里倒时一看名称觉得不对：月月舒痛经宝颗粒，月月舒，舒……
回头一看，那女同事和一众围观的2货们都笑趴在桌子上乐…

1.一日班主任去别班听课，
坐在了教室前面，对一位同学说：“同学，有裁纸刀吗？”
……
然后自言自语：“这裁纸刀可真快啊~”
……
又过了一会：“同学，有创可贴吗？”

偶陪好友到邮局寄包裹，听到一MM打电话：“请急呼xxxxx,姓焦——姓焦——还没听清？偶姓焦，焦裕禄的焦！”
偶见好友面色诡异，便说：“其实这个姓也挺好的。”
好友却不领情：“好不好关我什么事？反正我不姓焦……”
我赶忙捂住她嘴说：“这儿人太多，咱回家再说姓焦的事儿……”

17.和姐妹去一化妆品小店买睫毛膏～～～～～
我：“老板，这个睫毛膏防水么？”
老板：“防啊！下雨都没事！”
我：“卸妆好卸么？”
老板：“好卸，沾点水一擦就掉！”
姐妹儿：“SB、、、！”
果断拉着我走啊，话说我还没反应过来

.堂子进来一个彪形大汉，在屁股上纹了身，全是苍蝇，密密麻麻看着恶心！
众人奇怪。搓澡的师傅好奇的问：“大哥人家都整个龙呀虎呀关公啥滴，你绣这些东西嘎哈啊？”
那位大哥语重心长的说：“靠，难怪你干一辈子搓澡，没文化太可怕啊!吉祥物啊！一…腚…蝇，一定赢 ！”

发现一个规律：现在女生心中四大男神，陈信宏、陈学东、柯震东、权志龙，名字发音都是以ong结尾的。
长得难看的都是ang结尾：郭德纲 潘长江 王宝强 杨臣刚 。。。
自己对号入座去吧！
【不该有权美美啊！】

某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。”
学生：“擦……不都是一个年级么？”（你tmd在玩我？）

青年对智者哭诉：“我很害怕，我真的很害怕，我该怎么办？”
智者拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。
看着被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要从内心打破恐惧？”
智者说：“我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼，下次再来老子爆你菊。”

连续数日没有下雨，骄阳似火酷暑难耐，我只好去暴打我女朋友，
她问我为什么，我答道：“我不是曾经和你说吗，你若安好，就是晴天！”