刚才下楼出去买东西，看到几个小朋友在楼下玩拿手比作枪的样子玩 这时一个小正太对着我就开了一枪 我也配合的闭上眼站那不动了 然后...然后...那个小朋友哭着跑掉了...嘴里还说 妈妈呀我杀人了我现在就去自首能不能让pol.ice叔叔不要杀我QAQ

现在公交车上。。。。。前面一六岁小女孩对妈妈说:妈妈你脾气不好，一天就干三件事，吃饭睡觉揍爸爸！全车人笑抽，女孩妈妈的脸瞬间紫红。。。

今天早晨去上学，没睡醒，跟合租的姐姐一起走去公车站，是个下坡...
正在淡定的聊天，我突然脚下一软，以慢动作开始向前摔去，并且向左边小幅度转身。
在这个过程中，我想到我最值钱的手机在我左边的裤兜里。于是，奋不顾身，调整身体。
于是，就看见一个扭曲的身体向坡下摔去，由于想保护手机，以前滚翻的姿势向坡下滚了有3米。
坑爹的上学高峰时间啊...主要是停下的时候仰面朝天，树上正好有一个松鼠配合的丢了个果子下来...砸在脑袋上..

几年前有一次半夜生急病，呕吐的浑身无力，两个同学架着我出去打算打车送我去医院，可是一直没有车肯停。后来总算发现原因了——他们俩一个穿的一身黑衣服、一个穿白色上衣，中间架着我……哪有司机敢停车啊！

有次我杀鸡，5岁儿子跟来看凑的很近，放血中，公鸡力气大，一扑腾甩了儿子一脸血，吓的儿子边跑边哭，我怕他摔了就在后面追，可恨的是忘了手中还有把带血的菜刀，然后隔壁家80几岁的老奶奶吓晕过去了

小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂。。。才发现。。。短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。。。。。

单位组织出去春游，去公园踏青。说好了中午公司请吃饭，到中午每人发了俩馒头，，，一个咸鸭蛋，，要不要这么坑，，最给力的是举行了一个大型团体游戏，，丢手绢，，，旁边一群小朋友用一种特殊的眼光看着我们，，但是真想找个洞钻进去

上初中的儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。”“放心吧爸爸，我很小心，”儿子扒了一口饭说道，“我不会被那些小男生发现身份的。”

男友很爱玩LoL。今天我给他打电话，打了一会他说他要打游戏了。我就有点恼火：就知道打游戏打游戏！是媳妇重要还是游戏重要？这货慢悠悠的说：媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇……

LZ妹子，前天去相亲，气氛各种尴尬............找话题..........那男的说，你平时最拿手的菜是什么？我顿时想起了，班长发的那条说说，我略带羞涩的说:我觉得我白开水烧的不错，留下那男的凌乱中...........

今天上午去买内衣……… 那婶拿了一款跟我说，你看这个咋样，你们这种胸小妹纸穿可漂亮可好看了……… 气的我啊…… 真不会说话……… 我一生气……买了两件 果然很好看

看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：＊＊，你要加几个鸡蛋？不远处回答：俩。。。。

司机大哥你这样不好吧？我就从鬼街到三里屯这么点路怎么跳表都跳不到108块啊！你这样做生意也太缺心眼了吧！你信不信我报警！” 司机: “你傻啊！那是收音机！计价器是上面白色那个！” “……”

公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对孩子说“这时候，你该对大哥哥说什么呀？”小孩看了我一眼，暴强的来了一句“你真懂事！”全车爆笑，我顿时就凌乱了。。。这犊子，谁教的。

去逛商场， 一个女的拿起一条裙子边比划边问老板娘：这裙子透吗？ 老板娘赶紧说：不透，不透，绝对不透！ 结果那姑娘好失望的说：哦，我想要个透一点的！ 老板娘：＃￥％ ％……