不知不觉，已经都大二了，好快，对我们专科生而言，明年就得毕业了，大学时光，一转眼就过去了，感觉就像是昨天我们还在学校军训一样。

好乱的思绪唉，都不知道写什么了，没什么主题了。

火钳

很多话都不知道怎么说给你听，我不知道我们两个现在到底为什么会弄成现在这个样子。
你不觉得我们俩已经很久没好好聊聊了嘛。

从去年暑假之后开始，我也没打算再写东西跟你慢慢讲我自己的心事了。
话都是你说的，我也都听了。你说，以后写这些文绉绉的东西，弄得你不舒服。
对，我现在没写了，我其实有蛮多话跟你讲的，但是，每次脑海中想到这个念头就觉得很难。

放暑假的时候，我从西安回来，在车上的时候我真的想过很多事情，你总是说我不喜欢去你家，还有就是现在不去你家，以后等到什么时候去你家。我总是在想，我去了，你父母觉得我们俩个很幼稚，根本现在的事情完全不被父母看好，我不希望你的父母觉得我是个很不稳重，不成熟的人，现在的阶段，读书的时候，带回家，我真的觉得去你家压力蛮大的。

在回家的路上，我还真的想过，那一瞬间，我想去你家，从最基本的事情做起，让你爸妈慢慢的接受我，我不想这样保持长距离的恋爱，我觉得我们两个不适合这样的情况，就比如说现在，我们俩因为不常常在一起，就会有不同的想法，然后就有了分歧。在学校的时候，不管怎么样吵架，毕竟我看得到你，当面讲话，把事情说清楚总比现在的状态好。

我记得我说过，每次回家了，你就会把我忘记了，我不知道我为什么会有这样的想法。
每次放假都是开始的几天，你很喜欢联系我，之后就没了，然后就是我联系你。
我真的不知道为什么会是这样的感觉。

我还是忍不住跟你说了，我在写这些东西，我觉得你也蛮久没跟我说说你自己的想法了，我想你能告诉我你到底心里怎么想的，反正在这个吧的人不多，再说了，别人也不认识你我。所以就当是交流吧。

我知道我是个不爱学习的人，但是我现在在很努力的学习我接下来要学习的东西，为了自己以后的路想办法，学那些无聊的计算机编程，你觉得我会坐的住么，虽说对着的是电脑，但是我觉得无比的无聊与乏味。我倒情愿看那些什么经济学啊，管理学的书。我只是没告诉你而已，到枣阳了，我就开始学习那些东西了，因为他这样跟我安排的。我想我自己慢慢努力，做出你想看的成绩，还有你爸爸妈妈的要求，绝对不低，我怎么能胡乱这样混时间呢，就像你现在也在努力学习一样，我也有我自己的东西去追求。

我常常在想，离毕业真的不远了。我总是在挂科了，或者怎么样了之后才去决定自己怎么做。四级考试的时候轻松的裸考，我压力蛮大，因为我觉得自己没准备好，我希望的自己是能好好复习，认真备战，外表装出来的的故作轻松，并不是我心里的想法，我也想取得更好的成绩，我只是你能知道，我并不是不想上进，我太容易给自己找借口，逃避一些事情。总是拿我爸爸的那件事情当自己的挡箭牌。

去了趟西安，更多的时间是我自己在放松我自己的心情，我想好好把自己的事情想清楚。很多东西，我觉得我自己应该必须走出来了，来了枣阳跟妈妈在一起，跟叔叔还有弟弟在一起生活之后，觉得任何事情都不能随着自己的性子来，周围还有很多人，还有很多关心你的人，等着你去做出一些改变，或者说是一些让他们满意的事情。我记得原来老爸说过我就是个浮躁的人，静不下心来好好学习，我就一直都这样浑浑噩噩的过来了，浑浑噩噩的混到了大学。

好吧，我可能又开始絮絮叨叨了，习惯的从回忆开始说起了，弄得整个气氛阴沉沉的。
哎，我也不知道怎么跟你讲我心里的想法了，所以，写下来的话，也很乱。
各位看官，悠着点，别黑我。

那我也跟你说我真实想法吧，说实话，放假的时候我真的不喜欢天天联系，我觉得这样太粘了，我受不了。我觉得吧，一段感情并不需要靠着天天联系来维系。我是个很喜欢自由的人，所以在放假的时候我很多时候都想一个人好好的休息，可能因此忽略了你，但是我没有办法，我觉得你我的世界里并不是只有对方，还有很多的朋友，平时在学校天天在一起，放假之后，我喜欢做我自己爱做的事情，跟朋友见见面，聊聊天，或者是一个人在家呆着。你也应该有你自己的朋友圈，而不应该把所有的精力都放在我身上，那要我会觉得很有负担。就像现在，我现在每天都在想要不要跟你联系，不联系你你会生气，联系你了我又觉得像把自己绑着，什么都做不了。这一点也不像我。所以我希望放假的时候能够给对方足够的空间。不要粘在一起。