素黑的书来了 发现很多解读男女情感的 心里有点后悔买了这么多 但那最终被证明是我狭隘的胡思乱想 我记得她说她并不喜欢解读男女情感 但却是写得最多的 但是很多人都跌在那 被书籍 他人话语 电视洗脑（也因为没有其他更好途径） 重复着他人的台词 当成自己的部分 然后给自己造成了苦 她耐心接通疏导 有很多共鸣 包括今天的微博解答 而也有很多“到了这一步我就不知道如何作答” 或者会在心里大骂（因为自己不明白而急）抛去的全不是耐心 给人的全是焦虑 而她看到了简单的本质 本质永远是简单的 静静地送去了能量 迅速地感染了 每件事的深处都有相同的极妙的东西在 所以我无法排斥这种欢迎那种

提前对不了悟的事物定义 终归是真实认识的阻碍 当然阻碍没有好坏 在于怎么对待 现在越发发现有很多很多的定义和潜意识深埋的旧的需要清理 甚至成为压力 精神无法舒展 压力让我深深不适 而其中又掺和习惯 我很急 想一步到位 思绪变得理不清 又要应付那么多环境上的影响 但就算是这般混乱 意识到了仍然在调整 我需要时间 对 需要时间也是一种催眠 但目前的我 这样是最适合的（深深点头）就像看别人的问题看出了端倪 从而指出 但仍然被遗忘或者被置放到一边 我自己也是如此 时间未到 内心未准备好 只有当下最适合的步调 宇宙自有其安排 每朵花都有它开放的时间

少说废话了

分享今天看到的话：
人生的本质都是苦乐参半的，当你经历它，只要去感受，没什么好惊讶。人的一生本来就会经历很多事，苦乐好坏都会经验到，你的心要打开，去经验一切、包容一切，这样无论外在如何变化，你的心都不会被动摇、受打扰。

做了紫罗兰火焰观想，在工作的场地，双腿能量感呼呼上来，这是深信和精神力去除阻碍心选择开放的创造。当然依然有很多心障。
在物质世界，一切显得被动是因为都是默认状态。
走楼梯的时候，我想象了一条光河，类似头像的，踩在里面。发出动听的水声。我为它设定属性。然后感觉不错。

我在别人的文章里看到了这句“上帝说：爱是宽容忍耐、牺牲奉献，有人打你的左脸，你要将右脸也伸过去。” 这太幽默了 上帝也乐坏了……

大龟看了很久的蟹肉，迟迟不肯吃，等到旁边的小伙伴吃了，它才把心一横也吃了。它是很精的，有时是无条件信任，有时是自行判断。理性和感性十足。活生生的。
二龟看到人，头抬得很夸张，虽然头抬起来，很少看着眼睛，就这样整个散乱地看着，毫无防备地大大抬起头，很天然呆很感性。生完蛋后吃东西胃就跟无底洞，吃了很多东西了还能狼吞虎咽。用筷子喂，东西掉水里，它还是盯着筷子和手，不看水里。中午跟二龟共用一个筷子，觉得真愉快。今夏目前为止生了14个蛋，12个生在沙里。小肚子能装很多。
小龟一开始完全不信任，甚至把肉递到眼前就把头别过去，为了证明不是我瞎眼，我叫我妈看然后重喂，它再次别过头去，活生生在拒绝。但是跟大龟混久了，学着它的步调，它也对我们没有那么多恐惧，吃饭的时候热情地欢迎，实实在在地在吃，而不是一心想着逃亡一边顺便吃点。最近学会吃菜叶了。
不希望有任何乞讨和命令存在，跟动物的关系是需要很小心的。不是害怕的那种，而是细心的那种。剥夺了它们在大自然美好生活的是我们。它们足够聪明，能为自己打点一切，记忆很好，不需要人类参一脚。但建立有爱的关系可以化解这些。

耗了很多能量，晒太阳觉得很舒服。我对太阳说，请帮我充电。

拿到体检表，看到一些数值的细微偏差，并且是这几年几乎都有的情况，有时不同地方检查也有不同的情况，想到了自己的根源。像没睡好，选择了晚点睡，但没有其他能量来源，并且心里也坚信这样晚睡会对身体造成损害，但还是不听身体本能的话持续晚睡了一段时间，所以导致了身体一些细微的变化，体现在一些数值上。以前觉得自己精神这样，没有毛病不正常，就翘首期盼，绕着弯子希望自己通过得病引起家人理解。后来回答来了，当然已无关什么理解，而只是我对身体的愚蠢态度。细微的精神还在各个方面影响着。现在是在改变，时而深刻时而折回去。瞬间心疼自己的身体。作为一个深切亲密的伙伴。
如果一个人能随时感受到他全身细微又宏大的动静，就像吃饭能看到自己胃的运作，那就不会也不敢乱吃。并且会细心。也可能形成习惯变成心理上的老油条，但如果能每天每刻心理上死一遍重生一遍，那么每刻都是新的，就不会有习惯，而都是细致。
吸引力法则提到，一直是压力在破坏身体的平衡。从心理开始衍生各种表象。
我阅读了太多觉得共鸣的东西，但实施的时候变乱了，脑子乱了，想起压力一说，那是我能够分辨的，然后发现身体很多地方都不够放松，进入了一个惯性模式。有一天，决定把任何辨识出来的压力转化为爱，我其实不知道怎么办，但就是想要把这些转化为爱，然后心灵进入一个很深很细的空间，回想有爱的动物，人，事，发现已然有了一些不同，我看到路边一排排的树，我看着它们有想哭的感动。

真的是穿梭于不同的爱丽丝梦境。
人们用集体相同的意念构成一个世界。

今天关于自己的嫉妒，刚开始是以为别人曾经这样那样过所以现在这些事不太可能发生，所以无法接受，否定了别人。认为她这样都可以为什么我没有做到。后来想到那怎样的人能够说服我，我想象了一个散发超级力量的人，他的任何发展都毫不让人惊讶，仿佛这些都是意料之中，然后我发现我其实是在否定自己，因为我觉得她跟我类似，所以我不觉得她能做到。最后竟是自己的问题。包括我用我局限的、猜想的、过去的观点来定义和认识她。一下子对自己苦笑。别人就是自己的镜子。
嫉妒也是能够这样深入的东西。

接收了课程 有收获 但很多细节留下不协调感 也许是节奏太快 没法好好流通 不过庆幸的是 道理简单 和其他公开的是通的 所以完全并不是每个人的必经路 这才正常 我到底想干嘛呢 一下子那么精神力的一个世界 我还在念着别人怎么想 这条路就是拖泥带水走得不果断 想很多

其实今晚处于傻呆中 没有问题 或者说有很多模糊的不知从何说起的问题 却被笑了 仿佛想起学生时代 这是很不协调的 但我这么快就因他人话语动摇了也真是

不敢拒绝害怕拒绝后被很多人说的话那就继续做懦夫！！！！！