男人就是这么奇怪，自己的女人，脱光了他都没反应，别人的女人，露个乳沟，就 流鼻血。

有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'msorry.”老外也礼貌的说了句：“I'msorrytoo.”那人一听，急忙说了句：“I'msorrythree.”老外一听傻了，问：“Whatareyousorryfor?”那人无奈的说：“I'msorryfive.”

两只龟在田头一动不动，
专家问老农，两只龟在干什么？
老农：它们在比耐力，谁先动谁就输。
专家指着龟壳上有甲骨文的龟说:
据我多年研究，这只龟已死五千多年了。
另一只龟伸出头说:
草！死了也不说一声，害得老子在这里干等。
刚说完，有甲骨文图案的龟大笑说:
你输了吧，专家的话你也信！

不是每个有钱的美女都是鸡，但是每个有钱的鸡，都是美女。古评美女，看回头率，今评美女，看回床率！

多年跟药厂打交道，听药厂里老师傅一句话，果断分享，去药店买药，一定要蹲下来……站着视线内的药全是提成高的，效果一般，好药都在下面……下面……再……

我一哥们儿，特听话......小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买，但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个........扔了一个.....

亲子床，上铺闺女三岁，下铺我和老婆。革丫的。夜深人静，和谐生活中，上铺传来闺女嘶声力竭的叫喊；两个疯子，傻子，半夜不睡觉摇床，你们有病啊。。。。

内幕,本人是苦逼公交司机一枚。 在这里就是想告诉朋友们，坐公交车时，如果过了某站后，车上一直在放，“请保管好自己的贵重物品。”并重复了不下三次，不要质疑，车上肯定是上小偷了。 。。公司严格规定不能拒载乘客。没办法只能这样提醒各位了。。。

邻居大妈看见我和媳妇儿出门 问我:这丫头真漂亮 多大了？我笑着转头看着媳妇儿说:你有20没？媳妇儿心花怒放 笑着骂我:讨厌 烦人*** 我又说:你到底有没有啊？我打车没带零钱。。。结果 就没结果了……

一个富二代开一辆奔驰跑车超速行驶，被女交警当场拦住。女交警要给富二代开罚单，富二代嚣张的说道 /咒骂：你知道我爸是谁吗 ？女交警很淡定的回答道：这个得问你妈！

一对夫妇正在睡觉，结果老公不小心把手放在老婆的胸部上之后老公梦见自己正在转收音机， 其实正在转他老婆的胸部。 　　转来转去发现怎么都转没声音，就说了一句梦话：奇怪怎么没声音？ 　　老婆就很害羞打一下老公，说着：老公，你没插插头怎么会有声音？

小学那会儿，知道女厕所不能进，就有神秘感。想看看女厕所有什么特别。于是对同桌女生说；“我力气大，一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所......