快要去世的祖母把孙女叫到跟前：“我……要把我的农场留给你……那里有一辆拖拉机，一幢别墅，一台收割机和其它设备……还有四百五十九万六千六百五十英镑九十六便士的现金…………”
　　眼看就要一夜之间成为百万富翁的孙女感动得都快哭了：“奶奶，您对我太好了…………我都不知道您还有个农场！它在哪儿呢？”
　　祖母用她的最后一口气悄声说道：“开心网……”

一个新手去收高利贷。他把借条拿出来奸笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……

夫妻俩正在讨论如何做鱼。
　　丈夫说：“油煎吃，烧出来香。”妻子说：“清蒸吃，原味鲜美。”
　　这时，儿子喊道：“你们太狠心！鱼离开水会死的，还是烧汤喝吧！”

妈妈有事没在家吃晚饭，于是小女儿坐在妈妈的位置上假扮妈妈。
　　儿子发现后不服气！儿子问：“你以为你是妈妈吗？你知道99乘6是多少？”
　　小女儿不慌不忙的说：“孩子我没空，去问你爸爸吧。”

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
　　神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
　　人：“我要老婆 ...…”
　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
　　人：“……饼。”

现在殡仪馆的仪仗队简直丧心病狂。。塞点钱给他们的话送遗体时演奏《走进新时代》。。。不塞钱的话演奏《常回家看看》。。。

“大人！小心！前边何方妖孽！？为何只有一副牙齿！？快快现身！” “元芳 别闹了 包大人跟你打招呼呢”

每个人身边总会有这样一个女孩，当人们提起她时，总会面露微笑，翘起大拇指，由衷地赞上一句：这姑娘……真是条汉子！”
一位老人去医院看病，跟医生说自己的左腿疼痛难忍。
　　医生说：“你这是老寒腿，大概跟你的年龄有一定关系，岁数越大这种病就会越加重”。
　　“不可能”病人说，“我的右腿与左腿是同年的，为什么右腿就不痛呢？”
　　丈夫去外地出差很久，一日给妻子打电话：“亲爱的，我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了？”
　　“死掉了！”
　　“天哪！这话太刺激人了！你为什么不用婉转的话告诉我呢？比如，你可以说：‘它爬上了屋顶，一不小心滑下楼去...然后就不在了’。你这样说我心里会好受一点的，你明白吗？”
　　“当然明白！”
　　“亲爱的，你再给我说说，我妈妈现在怎么样了？”
　　“哦，她也爬上了屋顶......”
　 朋友昨天失恋了，早上看她签名：下辈子我要做个大姨妈，至少，我难受的时候，会有人疼。
　　宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平！”萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多！”

公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道

今天坐地铁，人还不算多，在某一站进来一个男的，身材看起来比较胖些些…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。接着他条件反射突然就跳出到站台上去了……然后……眼睁睁的看着地铁门关上，他哭喊到：操，我还以为是电梯...

你自拍，评论有人说你胖，干嘛生气，你又不是为了她们活；你去买衣服，店员笑你胖，何必去在意，穿在你身上又不是给她看；你去吃饭，朋友笑你吃太多，胃是你的肚子是你的，吃饱才是王道；同事取笑你胖，干嘛理他，反正又不会是他娶你。每天对自己说这些，最后你就变成了一个内心强大没人要的死胖子。

“人生如路，须在荒凉中走出繁华的风景来。”而我们的“荒凉”指的是什么？不是疾病，不是苦难，，而是一份甘于平庸的不思进取之心。若我们没有冲破荒凉的勇气，没有让世人为我鼓掌的魄力，又哪来繁华的风景呢?

【富二代与穷二代】富二代学经济，直接总经理；穷二代学经济，敲门卖安利；富二代学土木，开盘把钱数；穷二代学土木，工地扛大木；富二代程序员，除非是脑残；穷二代程序员，死时趴键盘；富二代学会计，操纵GDP；穷二代学会计，按烂计算器。

有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”男生淡定的说：“我喜欢你不喜欢我。”……

“悟空，休得无礼！老人家，贫僧从东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否开门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖忤贫僧……老家伙，你再动我一下试试？……哎呀！我操。悟空！削他！八戒，悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！”……