我不知道这是要解释还是要叙述，我还是处在内疚和自责中。

弄巧成捉。
当时头脑发热被门夹出缝然后进去的水现在又变成了眼泪一滴滴流出来
该怎么解释？
该如何坦白？
就让时间淡淡的抹去？
残留的疙瘩又怎么办？
对不起。
对不起。
对不起。
即使我没有一丝恶意
即使受委屈最多的其实是我
对不起。
对不起。
对不起。
即使只想让你开心点。
即使那其实都是我自己的想法却要别人来说结果让你误会让你感觉你被无聊的人用无聊得话玩弄于股掌之间。
对不起。
对不起。
对不起。
怪我自己太懦弱。
怪我自己太浮躁。
我一直在犹豫，我要不要告诉你真相，又怎么去告诉你。
或许多年以后，当这一切已烟消云散不留丁点痕迹，我会轻轻在你耳边不经意的说出来。
或许就在不久的将来，我经不住折磨。受不住痛苦，会嘶声力竭的吼出真相。
我不敢想后果，后果，后果。不管是什么样的后果我都不知道我能不能接受。

我知道守护者是谁，其实就是我自己。
我知道叫你男神的粉丝是谁，其实
她就在这里。
我知道她对你说了些什么，其实她一说完就告诉我了。
我知道她为什么会对你说那些话，其实那就是我想对你说却又说不出口的。
我知道你几时开学几时放假。
我知道你在哪个大队哪个区队，区队长是谁，一共有多少人，区队长是谁，下学期的宿舍在哪，和哪几个人。
我近乎疯狂的想知道关于你的一切一切。
那样我就可以以为其实你就活在我眼前我身边。
你不止一次惊讶的问我，为什么我会知道这么多这么详细这么及时。
我只能笑笑说，贴吧看到的。

心理成熟度一直都追不上年龄，于是便学会了不向别人袒露心胸，给自己画地为牢，活在过去的世界里，听你常听的歌，看你看过的电影，仔细阅读你写过的每一个字，明知道回不了过去，依旧不想面对现实。这一年来，一个人，没有安心舒坦的睡过一个晚上。或是单曲循环《冬天的秘密》，在泪眼朦胧中睡去，或是梦里哭到把自己弄醒，空空的枕边只有未干的泪迹，记不清一个人在那些夜里流过多少次眼泪，但是～每一次，每一次都在想你。

这或许听起来很荒唐，连我自己都不想接受，不敢接受。可事实就是已经是如此，从第一次见你走在我的前头，到后来总是走在我回家路上的前面，虽然只隔几米远，虽然那时候还不认识，这荒唐的情感或许也从此萌芽，在不显眼的角落里慢慢生长，我不敢特意去回忆往事，可是那些事情总那样清晰的浮现在眼前，一点一点的愈演愈烈。直到现在，成长成一股连我自己都无法驾驭的力量。或许你早就有所察觉，却无从说起，而我，一直在说服自己，那是好朋友，最好的朋友。

如果你现在再很认真的问我一句:你有没有对象？为什么没有？
我会斩钉截铁的说一句:没有！因为我一直爱的都是你。

我确实很羡慕你有那么好的心态
总是那么乐观
在你面前仿佛就没有一丝困难
可是
我知道
我知道其实你也过得不是那么轻松如意
谁的路都不可能是平坦笔直宽阔

我会努力使自己变得强大起来越来越强大，不过再强大的我在你面前也没有骄傲的勇气，我只敢像只温顺的小鹿一样在你眼前，听你
诉说，看你眉开眼笑。我很乐意那样子，我很向往那样子。我会把我最好的一面来面对这个世界，不管背后受了多少苦流过多少泪。

我也曾经无数次想过告诉过自己，就这样子下去吧，已经够了。
偶尔一个两个电话谈谈心，
放假回家时一起去爬爬山，
到处玩一玩。
不开心了就发短信给你说，我知道你一定会像往常那样细心的开导我。
。
。
。
可是。。。

我依旧清晰的记得去年暑假爬山的时候
看到你鞋带松了我弯腰帮你系上
起身的那一瞬间你红着脸望着我
我就开始感觉，我那些不该有的情结开始萌动了。
你也许不知道，前些日子你，早放四天暑假的你对我说:"没关系，我等你，等你回来的那天我去火车站接你。"时我有多么兴奋激动。我开始不断憧憬着回去的时候，幻想着我出火车站看到你站在人群中的场景。当我不顾一切满心欢喜风雨无阻地随便捡了几件衣服就踏上火车兴奋的给你打电话说我要回来了的时候你告诉我你已经回老家去了。瞬间泪点被戳中，如果不是火车上人多，眼泪肯定会不争气的掉下来。

看到他人一句话惊醒了我，"为何要闹得如此之僵。"我才猛的发现，从7月11号早上我给你报了一声平安到达后，再没半句言语。虽然我知道我们没闹，可。。。大概你在等我开口向你解释。而我，我要从何说起？其实我每天都会登扣扣进空间上微博，不想发任何动态，只想看看你最近做了些什么，有谁@了你，说了些什么。

我也有很认真的想过向你坦白的后果。
也许，你会毅然拒绝，勃然大怒，拉黑，绝交，以后见面你都会躲着我，实在不行要碰面也只是一脸呆滞擦肩而过。
也许，你会耐心的跟我说你的想法，细心的跟我谈很久，依旧像之前我对你倒苦水的时候，像大人哄小孩一样，告诉我该怎么样怎么样。
也许，你会欣然接受。（即使我知道这样的结果微乎其微，却仍旧报一丝希望。）
也许，你依旧只当闹剧，一笑而过。
也许。。。。
我没有看透人心思的能力，我只能猜只能赌。

一直都不想让你知道，也不敢让你知道，现实注定了我们两个是不可能的，我也想就这样子淡淡漠漠的过下去，尽管我一直深深地深深地爱着你，尽管已经分不清到底是爱情的还是友情的，等到我们儿孙满堂两鬓斑白垂垂老矣，我们还能偶尔相遇，喝喝茶，叙叙旧，等到老得不行了，就可以无所顾忌，一五一十全部说给你听，最后安详无怨瞑目入土。

我不敢再和你现在的朋友你的同学或是你的室友聊天说话，尽管加上你告诉我的圈圈大爷的号码也一共就三个人，尽管从一开始我就在尽量避免提到你，也没说我是你高中同学，我害怕我又会说错话，影响你的心情，影响你的生活。