其实有的时候觉得自己挺失败的了，曾经的一腔热血已经被现实磨灭的差不多了。我以前很爱闹，喜欢热闹害怕孤独，什么事都喜欢有人陪着。现在我一两个月可能不出门不去逛街不跟人沟通我也就这样。整天郁郁寡欢，厌恶人群。觉得全世界就剩我一个人。前几天有个好久不见的朋友说我变内向了不会说话了我也只是笑笑，可能逗比到了一定程度会变高冷。年龄不一样性格也不一样。以前我脾气不好，很爱生气，现在我脾气虽然没有很好，但不会轻易发火。我成熟的连我自己都害怕，可是我才18啊，我也想在我最美的年纪谈场很单纯的恋爱啊。我爱笑不代表我真的快乐啊，我说一个人挺好不代表我不羡慕情侣啊。可是我不愿将就啊，哪怕我很想有个男票但我依然宁缺毋滥，单身的原因无非是自己长的丑还嫌别人丑。曾经很喜欢一个人等了他两三年，妄想感动他，不都也是自作多情么。我三分钟热度，要走的人从不挽留，所以我活该孤独对么。

其实有的时候觉得自己挺失败的了，曾经的一腔热血已经被现实磨灭的差不多了。我以前很爱闹，喜欢热闹害怕孤独，什么事都喜欢有人陪着。现在我一两个月可能不出门不去逛街不跟人沟通我也就这样。整天郁郁寡欢，厌恶人群。觉得全世界就剩我一个人。前几天有个好久不见的朋友说我变内向了不会说话了我也只是笑笑，可能逗比到了一定程度会变高冷。年龄不一样性格也不一样。以前我脾气不好，很爱生气，现在我脾气虽然没有很好，但不会轻易发火。我成熟的连我自己都害怕，可是我才18啊，我也想在我最美的年纪谈场很单纯的恋爱啊。我爱笑不代表我真的快乐啊，我说一个人挺好不代表我不羡慕情侣啊。可是我不愿将就啊，哪怕我很想有个男票但我依然宁缺毋滥，单身的原因无非是自己长的丑还嫌别人丑。曾经很喜欢一个人等了他两三年，妄想感动他，不都也是自作多情么。我三分钟热度，要走的人从不挽留，所以我活该孤独对么。

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很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。然而我发现我错了。其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。这种乍然是很悲哀的。我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。然而事实上它的消失是悄然无息的。 现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。你何止是我的上帝，你简直是我的全部。我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。我记得你跟我说过的好听的话。也记得你对我说过的残忍的话。这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。但是我想我再也不会那样入戏了。我已经不了解你的最近的生活了。我也不再那样感兴趣。我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。你或者跟我说话或者不跟我说话。你或者出现在我的生活或者消失。我已经不再那样介意了。我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。因为真正的放弃永远是悄无声息的。某年某月某一天某一个时刻。我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

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我也叫陈思

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QQ后两位是67 我手机号，18395677151

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