大概所有人都喜欢失约。
理直气壮。迫不得已。
其实也期望不得他人，大约我性子里面有一种逆来顺受的成分。不喜为难他人。
经常和橙子谈心。
谈至深处，次次都以沉闷结束。
和往日朋友通完电话，
觉得刚才的一切多么正常，失信于我也多么正常。
这个世界令人为难的事那么都，处处都需顾及，时时都有各种各样的难处，又怎么会有时间与精力完成对我说的话呢。
我又不是多重要的人罢了。
回想回来这一段时间，
和朋友接触，和长辈接触。
却没有一次机会说出路途上的所见所闻与精彩。
常常附和着他们的自以为是的语言，尴尬的笑。
心里多么想反驳，不是这样的，你们才不了解路上多么的精彩。但每每见到他们脸上兴致泱泱的模样又无话可说。
其实不重要吧。
觉得语言大概是最贫乏无力的表达方式。
我无法将那些我认为多么美好的事，说的如同亲身经历。
记得在新都桥的时候，我对萌萌说的话。
“我不喜爱听别人的故事，也不喜欢给别人讲我的故事。”
那只是因为我觉得异常无聊罢了。
我不喜欢与人交流。

记得在火车上的时候。
看无边无际的草原，看草原上变化无常的气候，看蓝天白云才知道自己是如何渺小。
回成都的火车。
一直都觉得，自身有无限的勇气让我去面对一切。
例如逃票，例如行走，例如自身的困难。
萌萌教育我说你那么小的身子怎么可以撑着那么强大的内心。所以你也要有强大的身体。
我失笑。
不知在某些时候，
我是多么感谢有他们的存在。
在林芝的时候醉的一塌糊涂。
许是人生就该今朝有酒今朝醉，为难了那些照顾我们的人。
喜爱路上的放纵时光。
可能骨子里的不安因素作祟。
大概只有顺从内心的时候才不会考虑到那么多，不会那么频繁的失眠，不会多于防备与算计。只是内心强大的去面对那些令人欢喜令人难过的旅途。
快乐似小孩。
偶然间。
想起涿州。
想起那些陪伴我度过最艰难那段日子的破旧泛黄的书。
想起繁华的闹市和灼眼的夏日。
干燥的风，和倾盆的大雨。
总是出现在我一个又一个年幼的梦中。
我愿意当个寂寞的人。

我抽完烟。就会发疯。
是个怪癖的女子。

搁置了许许多多的事情在家。
怎样都忙不完似的、
那些期限快至的事情，都还未完。
乱糟糟的一团生活。
明日搭车去大理。
情绪却还没缓过来。
虽是必经的事情，却还是有些适应不了的无措。
昨夜还在思考。
近日怎会变得如此偏激。
一些小小细微的事情都能让我情绪发作。
往日间的薄凉。
好好的缕一缕这些杂乱的线。

突然很想念橙子。很想念318路上的天。很想念这个一直陪在我身边的姑娘。
今日给她打电话，
请原谅我的失言未能来大理找你。
坐在车上，我在想我到底是因为无奈未能找你，还是我自己不愿意。
一直都认为自己的想法有尤其的重要。
看了很多人的空间，忙日忙夜的将手链编完。
觉得眼前模糊成一片，像晕染了的油画，丑极了。
觉得现在的自己丑极了。
但是又说不上是哪里丑。
不擅长与人交际聊天，有时候看着屏幕，眉头皱成一片，却死死想不出应该说什么才最恰当。
多么怀念路上的时光啊。
就像每个回家的旅人一样，偏偏喜爱去怀念那些苦难破旧的岁月。
转头一瞥，能看见窗外茂盛浓郁的树子，能窥见小部分灰蒙蒙的天气，能听见蝉鸣鸟叫。
如此真切的与我只有一窗之隔。但仍觉得离我如此之远。
恍然又不真实。
记得在然乌的时候，我对橙子说，我想一个人走。
橙子多么爽快便说要陪我。
现在细细想来，也大约是一种福气，能让一个人心甘情愿的陪同你一起走。
路上遇见的所有人都是我的福气。
遇见那些各式各样的人，遇见那些与我不同世界的人，偏偏就能畅通无阻的沟通。
我们谈天说地，我们聊旅行，聊人生，聊理想，
不触及到对方的底线，不问那些伤疤。
这是多么的好呢。

手指上布满厚厚的茧。
一直在思考将这篇文字放在那个帖子，思来想去，觉得也大约与旅行有关。
与所有人的关系淡离。
不联系，不言，不语。
大致被许多人说过无心无肺，别人一心的欢喜，都败在了我的冷淡应对上面。其实，我也多么的不愿意啊。
总觉得对我太好之人，必有所企图。便心生厌恶。
于是不喜爱对我好的人。
极端怪异。
觉得自己性子有多不好。
在拉萨的时候，记得有人才说过。不会放弃之类的话，看似诚恳真挚。
短短数日，连我亦忘记这些话。心中便有了新的姑娘，虽不甚上心，但心中也难免感叹一番。
也算自己将人伤狠了，便怪不得他人会离开。
看起来，似有些自作自受的嫌疑。
身边如此离开的人比比皆是。
偶尔会感叹一番。
都怪自己，将人逼入绝境。却恰恰又不能逢生。于是便溺亡。
其实多不喜欢有人喜欢我呢。
我也不清楚，
大抵和别人姑娘不同的便是这点。
这让我感到害怕。
小宁常问的你在害怕什么，我也问过自己无数次，
却也仍旧找不到答案说出一个所以然。只是害怕，打心底恐惧。
也许是因为觉得这种东西不能够长久，而我偏偏又喜欢永不变迁的东西。下意识的在抗拒吧。
宁缺毋滥。
想了一下，将人对我的好用光了。只剩下我自己。
然后再面对困难时就能变得多么的勇敢不羁放荡潇洒，变得无人爱也很好，
常常对他们说，我最不怕的便是众叛亲离，
虽难免难过一番，但仍能从绝境中站起来走出来，就这就是我的勇敢。
难免矫情一下。

出发去广州。
请记住我对你说的，要多么勇敢不摧。

今天我在海边露营，又看到漫天星星了，让我想起和橙子，付大爷，小六躺着教授客栈门口看星星的那夜。感觉特别好！

从床上起来是三点半。
下午。
在冰箱中把昨日剩下的食物翻出来将胃填饱。窝在沙发中很用力的思考，到底需要做些什么事情。
一抬眼望去，就能看见窗外的高楼。
我觉得我病了。
且越来越严重。
昨日搬来表哥家，在地铁上的时候，和表哥谈起爱情这个问题。我故意装作不懂手中为何这么多零食与关心。
大致有人将所有药品和零食都塞进了我的口袋，沉甸甸的。
我果然还是不能接受这么多好意，表哥是对的，一旦有人对你这般好时，必定是需要某种回报的。
然后我说，无知也是一种幸福。
无法做出回报那就假装不知好了。
大致是过了这个年龄应有的阶段，大堆的事情等着我去完成，需要思考和精心计算怎样才会正好。
在雨那里玩游戏时，我以绝对的腹黑灌了他们无数酒，啤酒，白兰地，交替的喝。
诗酒乘年华。
半夜的时候，喉咙疼的厉害。依稀能感觉到阿布窜进我的帐篷，终究舍不得将它扔出去，便容许它蹲在我身上睡了一晚。
我也想养那么一只猫。

大概广州和西藏是有本质上的区别。
但谁说旅行到广州便一定会是腐败游，上次同猫鱼争论。我不知是我与他对旅行的看法不一样还是我的认知的根本就不同。
大概他认为一定要远离城市，远离繁华喧嚣才是旅行。
可我觉得，旅行对我而言。不是目的，是人与人之间的相处，是路途上发生的故事，大致觉得能让我心更加强大的，能经历更多事的都叫旅行。
可能是我分不清旅行的含义。
但那又怎么样呢，都不会妨碍我的。
认定了一件事便要做到。
昨日对表哥说，只要用心的做就一定能得到自己想要的东西。我不害怕质疑，不害怕否定。
我的世界，不需要语言去证明。

今晚对人说。
这个世界没有根本的对和错，只有人心。
一直思考一些问题很久，日思夜想。后来模模糊糊觉得也许懂了，可不知道对与错。索性就想啊，不管对和错，按照自己的心意去做那就好了。
这个世界的条条框框是不是多了一点了。
处处需要顾及。
广州好想更热了一些，混合上汗水度过一整天。表哥家没有网络，我便在闲暇之余做手链，看书，日日将日记写好，然后便是长久的沉睡。
今日在阳台看下大雨。如同倾盆之姿。大而凛冽。无意识的抬手去接这雨，复又放下。天气依旧闷热。
没有清凉。
雷声也特别沉闷。
推上玻璃门，就将外面一切都隔断。
和表哥买菜做饭，吃面条，将家里的零食洗劫一空，还嚷嚷着饿。被表哥鄙视的游戏保卫萝卜整日拿在手中玩，一边被表哥骂没出息，一边表哥又想玩。
我近日的生活，平凡平淡。
但我笃定日后一定会怀念起，想着那是多么的好啊。
大抵性子中有一种随遇而安的东西。
让我不急不躁如同瞎混的度过每一天。
虽然经常觉得时间过的真快，应当争取每一分每一秒去完成想要做的事，然后却又慢吞吞的活着。
可是这也是一种幸福吧，大概。活着都是一种幸福。

佛山日日落雨。
半夜惊醒间也是入耳的雨声。
对失眠这件事开始乐此不疲，躺在床上，静默的想要睡觉，睁着的眼睛却始终闭不上，睁到眼角头脑开始发疼。
失眠到异常愤怒时，往往都是对自己的愤怒。
愤怒自己对自己的言而无信，以及无能为力到有些难过，日日脑海中思考的事情，注定近日是实现不了。
天知道我多么想要。却不得不压下自己的冲动，避免冲动之下的头脑发热。
想找一个诉说的人。也发现无处可找。我不想听见那些会让我失望的话语。
我只是想开一个客栈，只是想而已。
时光不留人。时光不留人。

刚写完预定的章节，放下笔。屋外闷热暖意，
将冰凉手放进热水中驱散那一片冰凉，七月已过，八月刚来，九月将至。我却发现我还未经历过夏天的尾巴，它却冲冲溜走。
今天小六说买雪糕的时候，想到了童童。
我想笑，又觉得难过。
我总是在一颦一笑间就看见了你的影子，想起你的爱好，想起你的习性，想起你的样子。
我总说我要照顾自己，或是我会照顾自己。
听者皆是不信。
大抵在他们心间我就是个糊涂乱来的小孩子。
萌萌说，但是你还小啊。
我笑，我都忘记其实我还小了，我才十八岁了。多么小的年龄啊。我忘了，别人自该是忘了。
萌萌老是劝戒我不该如此拼命，他说你还小，还要长身体，这样以后怎么办。
大抵是别人都觉得我自是该如此拼命，不管是做手链到四点，或者是什么。
我命中却是带了一股狠劲。
我对萌萌说，我天生有股狠劲，做愿意做的事情的时候往往感觉不到累。
表哥夸奖我没心没肺。
晚上两点睡觉，然后六点起来背单词。
即连睡觉时也拼命回忆那几个单词长什么样，或是去构思那部庞大的小说。
离九活了，
活在我的笔中，不自然的带着我的一些性格活着。
表哥看着时，说，太狠了。就和你一样。看着就像小孩子。
表哥说我是红颜祸水，我想祸水大多薄命。于是我反驳。
有时候觉得自己真的一无是处，好似什么都会，却有什么都不会。
表哥说饭菜做的挺好的，小说写的不错，脸长的挺精致。然后表哥说，其实我是一个挺没有安全感的人啊。
我在上铺说，我也没有。
闲磕多了，才发现我真的不是娇贵的人。

直觉自己的人生一定太够荒唐和不正常。
不自觉便想到了整个世界，每天都有发生各种各样的事，情情爱爱，人与人之间的纠缠互存。
若是可能一点，我不是不喜欢安定，我不是故意要生成这翻怪癖的性子。
对于旅行。
总觉得就是应该这样，就是应该有这种生活，动荡不安，颠沛流离。一次一次的迁徙不安于现状。
在路上许许多多的人问我为什么出来，我也看到过许许多多的人说是因为压力，因为生活，因为要逃避现实。因为这个世界怎么样。
这个世界一直是这样。
喜欢旅行就不应该因为某种目的去做，或是不喜欢听见借口。总是想很久才会回答，没有什么目的啊，就是想要。
我也不知道我为什么出来，听起来似乎愚昧。
但是做一件事一定要有目的吗？为着目的去做一件事会真的快乐吗？
有时候想法很简单，不想理会这个世界，不论它是怎么样。
去做喜欢的事，那就够了。
听见有人讨论旅行说，有钱有时间就可以了。我在想他们将旅行曲解到了什么程度。似乎坐着火车，坐着飞机去一次，拍一些照片，然后回来，就叫旅行。
不知是不是我们的本意就不同。
社会本就区别理想，多想同人装装小文艺那般把酒夜谈，但始终不是想象中那样。
也遇不见那几个知己人。
还是为着一些东西努力，每每遇见困惑时苦难时，就告诉自己，再坚持，再坚持一下就好了。就忘了自己当时的处境多么难熬多么不易。
偏于常人那般。
或许不好，或许不坏，或许在我心中戒备心中，这样都不够善良，但是，傻孩子，那么善良干什么呢。一直学习保护自己，所以会说要好好照顾自己而非要好 好照顾你。
会坚韧的活着，
或许不够善良。