随着手术灯的熄灭，产房里传来一阵哭喊：老公！对不起！！！ 等待中的男子额头直冒粗汗，他看了看表，已经是8月23日临晨了。 这时大夫从产房走出，揭下口罩，叹了口气说：孩子是处女座，我们已经尽力了。。

问：异地恋最痛苦的是什么？答：鞭长莫及………………你让我以后怎么面对这个成语………

母：孩他爹，我们儿子……可能是同性恋。
父：你怎么会这么觉得的？
母：你有没看到过他内裤上有屎迹？
父：啊，这种东西么，我们偶尔也会有的啦。
母：没错——但你内裤的屎迹会他妈在前面么??

夜 ，二人电话私语。 MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗？ GG ：想，非常想！ MM（极为娇羞）：那…那有多想？ GG ：恩……我想你想到右手脱臼！ MM ：＃＠!＃％＄ GG：那你想我吗？ MM：当然～ GG：多想？ MM：我…我…我想你想的都手机进水了～

一外星人被中国人抓住。北京人说送中科院研究研究吧，上海人说送到动物园展览卖高价票吧，广东人眼睛一亮说杀了生吃吧。这时科大某系一男生看见大吼一声……（注意：是X笑话，不是正常答案噢～～～
【谁能答出来~】

旁边的格子里是一堆冒着热气的新鲜大便，也是金黄色的，我用手摸了摸，本身并不太柔软，但是表面却有一层像奶油一样柔软的大便，黄黄的油汪汪的，非常符合我的标准，我用舌头在表面舔了一下感觉味道很好不是很臭，接着卷起舌头舔食表面奶油状的稀屎，感觉很油腻，然后掰开一根粗便舔里面的大便纤维， 一掰开之后一股潮湿的臭味扑面而来，我马上把一整根都放进嘴里大口咀嚼，新鲜的大便口感就是不一样，黏黏的，滑滑的，带着体温，气味逼人，我很快吃完了三大根还有些意犹未尽，又把沾在粪坑上的粪便舔干净，毕竟是第一次吃新鲜的排泄物，我又来到那滩稀便前， 把脑袋直接伸进粪坑舔食，很臭，黏呼呼的而且里面有很多小颗粒，说实话还真感觉到一种麻辣烫的味道，我不爱吃麻辣烫，但是女生吃到肚子里面消化过的我就爱吃了，特别是那酸臭的味道，闻着都是享受，我还幻想着有一天女生蹲在我头顶直接在我嘴里拉屎，这两个女生拉的都不少，但我却都给吃了，这是我最刺激的一次.
好恶心。。。

中国男足专用:
上联：试问中国男足几多愁.
下联：恰似一群太监上青楼.
横联: 无人能射。
上联：再问中国男足几多愁.
下联：恰似一群妓女守青楼.
横联:总是被射。
上联：三问中国男足几多愁.
下联：恰似阳痿患者逛青楼.
横联: 欲射不能。
上联：四问中国男足几多愁.
下联：恰似一群小孩上青楼.
横联: 尚不能射。
上联：五问中国男足几多愁.
下联：恰似一群傻瓜去青楼.
横联: 往哪里射。
上联：六问中国男足几多愁.
下联：恰似跑堂杂役在青楼
横批: 看别人射

【小明的故事】
老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
小明：“高位数不借怎么办？”
老师：“你出去！”
老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定？
老师说：确定。
小明：那鱼呢？
老师：你出去！
老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一下问题，就能直接下课回家。”
小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”
“我扔的！那我回家了啊……”
老师：……
老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。
班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。
小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。
老师：“你出去！”
老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”小明答，“它的名字可以骂人。”
老师：“你出去！”
老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！”
历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
老师很好奇，问他说什么。
小明：这草有毒.....
老师：你出去！

LZ 贴子我看了， 写的很好！首先对孙悟空这个角色处理非常完美、完全体现出唐三藏那种卑鄙无耻的性格、另小燕子和周杰伦叽叽歪歪不务正业、包括白眉鹰王大战令狐冲那段、也写的非常精彩、比如沉香为何不顾母亲的危险去救海尔兄弟、少林寺厕所里为什麽会出现胸罩、这些问题都在表明楼主对历史的精通。。。

是谁写下了史家之绝唱，无韵之离骚？答案：司马迁，是太监！是阉党!是谁改良了造纸术，传承了人类文明？答案：蔡伦，是太监！是阉党！是谁伏边定远，为大唐平定西南蛮夷？答案：杨思勖，是太监，是阉党！是谁操持国政，挽唐廷于既倒？答案：鱼朝恩，是太监，是阉党！是谁拓边西北，经略幽燕？答案：童贯，是太监，是阉党！是谁扬帆远航，扬国威于万里之外？答案：郑和，是太监！是阉党!是谁只手遮天，压制祸国殃民的东林党？?答案：魏忠贤，是太监！是阉党！是谁****，是***，是太监，是阉党！

夏天的某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。 他说：天气热，席子太硬了。

下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会，各种激动。刚午休起床就马上去洗漱、上厕所，赶时间啊！刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。结果脑子一抽问了句“我嘴角有没有屎”,,室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑…哥凌乱啊，别跑，听哥解释啊…

学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……

读书的时候一女同学，喜欢在书桌上放一面镜子。每当她不想学习的时候就照照镜子，对着镜子说“唉，都长成这样了还不好好读书，将来能干什么？”她的成绩一直在我们班名列前茅……

第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”
我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”