一个月前刚刚考完中考，大概还是充满希望的。以为自己可以考上天中的。再早一点的话，大概在做作业。也不知道现在的失眠是不是后遗症。那时候总是熬夜做作业。
我不是什么好学生，最终也一样。我连天中都上不了。ULC也只是运气好吧，莫名其妙的考上了。我根本没有学习的动力，也不知道为什么而学习。慢慢的在妥协罢了，越大越没有反抗能力。我只能让爸妈操心。我的运气也背的要死。

其实我挺不正常的吧。想要去医院看看心理医生爸妈都不让。有时候真的觉得好崩溃，难过的要死。而且一直都是一个人的感觉。上学放学吃饭，都只有我一个。虽然习惯了但是还是好难过。我也想要被人在乎啊。但是我又很排斥别人，不愿意和别人沟通。对于讨厌的人表现的特别明显。有的时候不想装。对于不认识，也不打算认识的人我一点也不想打招呼呢。同时自己也有点过了。别人不经过我同意进我放假，感觉真的特别不舒服。就像被逼在大街上裸奔。做什么事情也不想让别人看到。玩电脑不让我关门我真的特别不舒服。我也不知道为什么，明明我什么也没干，房间里面也没有见不得人的东西。别人随便冲进来真的我整个人都会吓得一震。
真的好想看看心理医生，我大概还是有点问题的吧？

我不想写作文。我觉得我现在什么都写不出了。一直在写那些莫名其妙的玩意。我编不出老师喜欢的故事，我编出来的故事，我自己都不喜欢。我早就忘记自己心里想要写的故事啦。有点让人难过啊。其实我到底想要什么呢？自己都快不记得了啊。颜料？娃娃？裙子？还是什么？想要？似乎没有也没什么。不知道，我不知道。
有时候想表达点什么，但是我却什么都做不到。文字写不出，画画也画不出。
我到底为了什么啊？我不知道，为什么？

谈恋爱什么的我真的不会啊。完全不用担心我会早恋呢。我也不知道会不会有我喜欢的人。比起恋人我会更喜欢志同道合而且能照顾人的吧。有个人一起，画画或者能聊点其他，然后能有被爱护的感觉，就已经很幸福了。也不知道那算不算恋爱。我也搞不懂啊？我肯定不会被人告白的吧。有点理解不了呢。人类太虚伪了呢。我爱你？这一句能有多长时限啊？生活毕竟是生活。被人抱着的感觉大概很好吧？我肩膀有点疼谁来给我揉揉。
自己都搞不懂自己了。我在胡说些什么啊。

已经把自己挖空了呢，不知道还能写点什么。但是还没困。

有时候觉得自己要死了吧，安静的做着都能听到自己的心跳。是不是下一秒就会死了？疯起来的心情大概没人能理解吧？是自己回想起来都觉得当时的我很不正常。但是我又懂我那时的心情。那种绝望崩溃没人理解想发泄没有渠道的心情，很难受。
自己掐自己脖子的事情也不是没有做过。当时这样做反而感觉好点，身体的痛苦承担了那种感觉。难过起来的时候把自己咬到出血都不痛。
整个人都崩溃了，那种感觉。
不想做作业。有人让我忍忍。我根本忍不了。我真的是做到后面会把作业揉起来狠狠扔在地下，然后开始哭。这辈子都要做不完作业了我不要做作业我要睡觉我要画画我好想死你们怎么不去死啊你们这群贱人死贱人我恨你们都是你们的错我不要我不要！！！！
好痛苦…好痛苦……我真的忍不了。我真的做不下去。但是我好怕，好怕不做完作业回去被老师骂，找家长，不给我毕业证。我好怕。
不会有人懂的。那种感觉。

其实我能理解作业没做去自杀的人。老师给的压力真的能把人逼到绝境。我也能理解一些人的痛苦，用我的角度。我懂那种崩溃的感觉。有的人在哪里妄想，觉得自己懂那种感觉。其实什么都不懂。自以为能救的了别人，实际上连自己都不懂。还说什么我理解你，可笑。

果然天亮了开始困了

抚摸