杨幂是新中国难得一遇的奇才，她的演技微妙唯肖，和她合作过的导演也夸她，技术好，不怕累，有味道；和她合作过的演员也夸她，够劲，够主动；杨幂的爸爸曾经这样形容杨幂，她的努力是常人难以想象的，她经常和导演讨论到深夜，第二天累到走不了路，但她总坚持了下来，因为她有一种献身精神。

带着墨镜和棒球帽的周杰伦躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜惊呼道：“你不是那……！”周杰伦点头道：“你是头一个认出我的司机。”司机一拍大腿，“卧槽！你还会说中文！！！

我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不让给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。

一个老人临终的时候，把他三个经常闹矛盾的孩子叫到床前，递给大儿子一根筷子说，你把它折断，大儿子折断了。他又递给二儿子三根筷子说，现在你把它们折断，二儿子也折断了。老人挣扎着递过去十根筷子，结果小儿子也折断了，老人含恨而终。

唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你……男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放。
这个内涵

高级黑！加油

第一次看见女生下面，，没想到是这样的，，，，
昨天和一个女同学一起逛街，逛累了他就邀请我去她家玩。本来是觉得不好意思的，她家又没人，但后来肚子又很饿了，就没有推辞。到了她家，肚子实在很饿，她又说她家没什么东西，要不就给我下面吃吧——于是我们去超市卖了几包面，回来她非说她来做，我就在一边看着，没想到她居然是先把冷水放锅里了，然后把面和冷水一起煮，说是水开了，面也熟了。。。。。想问问女生是不是都这样下面的？—————————————————————————

我放了个屁，于是四位导师都为我转了身！那英：你的屁很好听！是我想要的，可是，在第一个转音的时候，气息稍显不足！来我的队里，我教你怎么放屁！阿妹：我就是需要你这样的屁，欢迎加入阿妹饭么哩！什么都不用管,你还是可以这样放屁！哈林：哇~！不管他选不选我，我只想转过来看看他这个人，他的屁太恐怖了！汪峰：你的屁里面,好像有什么故事,来说说,你中午到底吃了什么?

某女：与相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说人有三急。我说你用矿泉水瓶接吧我不看。他面露尴尬，问：你有营养快线么？当时我就决定了，我要嫁给他！
（这个我看了吧友评论发现好黄）

公交车上有人放了一个屁，满车人掩鼻，唯独一人若无其事。旁边人叹道：“你真厉害，这么臭你都不怕。”那人笑道：“哪里，我只是职业特殊，早就习惯了。”旁边人又问：“莫非你是公厕管理员？”那人诡秘一笑，在他耳边轻声说道：“其实我是国足的队医。”

有一年夏天，金正日同志到一个哨所视察。走过一片竹林，他笑容满面地问：“这里的竹子能有多少？” 随行人员回答说：“大约有200-300棵。” 金将军说：“依我看，有360多棵…”哨所长惊喜地回答说：“这里的竹子，共有365棵。” 霎时，爆发了赞叹声，大家都由衷地佩服金将军非凡的眼光。
（没懂）

据说，102岁的老奶奶最近入党，颤巍巍地宣誓：永远跟党走。网友齐呼：别啊奶奶，让党跟你走吧！

嘿嘿嘿嘿
课堂上，老师问："小朋友们， 鸭子怎么叫啊？"
小明："嘎嘎嘎…。""那绵羊 呢？"
小红："咩咩咩…。"
老师最后问了一个问题："那鸡 怎么叫的啊？"
小刚："哦…。。用力…。。 哦……不要…。。嗯嗯…。啊啊"。