一
你是否依然记得这年的秋天，你站在空旷的操场上唱给自己的歌，夜自习时间异常安静，你的哭声被雨水一滴一滴嵌进了土地。你是否还能想起，你就这样在雨里站了很久很久，直到再也承受不住自己颓然滑坐在地。 ——题记
好像有很多事情已经尘封在心底很久了，可是不知为什么总没有被提起来，当某一天再想要提起时，却发现记忆的档案夹里早已没有了这份文件。
究竟是被其他的记忆掩盖住了呢，还是早已被删除？
你淡淡摇头说你亦是无从知道。 你说你一直喜欢落叶被阳光掩埋过的颜色，浅浅的黄里泛着微微的红，像一件被时光遗忘的岁月的祭品，你说你总觉得自己和它们之间有一种淡然而默契的悲伤。
然后你抬起头，望着九月纯净湛蓝的天空，眼里滑下两行泪来。
你闭上双眼问：“九月，是不是很快就要过完？”
我依然记得，一零年九月过去一半，这个秋天也过去一半的时候。
你环顾了一下四周，左右手边的女同桌都在埋头做外语，你于是抽出一本做了一半的历史资料摊在课桌上，然后插上耳机听歌。
那时天气刚刚从连绵几日的阴雨中挣脱出来，却热得有些异常，蝉鸣已很稀疏，可教室里依然有种让人想要躁动的气氛，电扇还在最大档处舞着空气中的尘埃。
VAE的歌声带着些许的柔软触感，有些诱惑的味道在里面。你听着听着，就有些惆怅。疼痛，一点点浮出来。
为欢几何？你活在若梦的浮生里，哀叹。
于是又哭了，你自问为什么变得脆弱。无人回答。
你仅活在自己的世界。

二
喜欢有些阴凉但不很冷的天，喜欢冬日凉薄，讨厌阳光。记得远方家中 那棵香椿，现在大概也已落尽了叶，在每个无星的夜的白月光下，光秃的枝桠，张牙舞爪如一只鬼……
口语室颇冷，我感觉我的小腿有点疼，没感到暖气片的温度，这样想着，我的黑色0.35签字笔落在了地上，笔尖向下。
我跟着耳机，哼唱着我喜欢的歌。
窗外是一轮白色的太阳，在十一月的风里，没有热气。我很喜欢。
天生凉薄的风景。
最近几天，一直持续的发着低烧，36度不上不下，偶尔会有些头疼，昏昏沉沉，终日不明所以。 24号是表弟的生日，我打电话过去的时候他们那边还是夜，听着听筒里的他迷迷糊糊地说出明年我过生日的日子，我突然就很开心的笑了。
许多年没见他了，当年那个小小的小男孩，现在也长成了一米七六的个子，而我，近年一直未见长高，发到空间的近照，初中同学看了，对我说：这些年你长相没多大变化啊。
我想，许是老了，至少跟那些坐在我曾坐过的教室里的孩子比。是老了。
不是伪装，连心境都有些沧桑。 一遇上寒凉的天气，就不知不觉的，感到寂寞了。
还记得不久前的一次逛街，满大街都手的情侣，只有我，孑然一身，热闹人群里显得格突兀，不知怎的，突然就有了找个男朋友的冲动。
我的初恋持续了一天半。每一场分手都有它发生的理由，就像每一个人每一件事物都有他存在的理由，所以，对此，我不想多做什么解释和评论。
我能说的只有，我其实是个不会恋爱的人。或者说，一个不怎么会爱的人。一段感情，开始的热烈，但也结束的决绝，你不爱我，我便不爱你了。就这样。
我对自己说：从今后，不再勉强自己。
仅因为我们都该有更好的人陪伴。
I used to meet a lot of people.Some I love.Some I dislike.And some I don't care about.
每个人的生命都是一个圆，他们，与我，生命中的遇见，都只不过狭小的交集，仅此而已。
青春也无非如此。遇见一群人，聚了，然后散了；遇见一群人里的某一个人，合了，然后分了。
比如他们，比如我们，比如所有人。
注定会分离，所以，一切等待，也都已是了无意义……

十二月，格外安静的午后，精读老师在黑板上讲解翻译题，我坐在靠窗的位子，插着耳机，转头看向窗外，认真的微笑。大悲咒的调子让人莫名的安静，和我隔着一道窗的松针纹风不动。 我总是这样想着，忘记想哭。 左手的小拇指还有些刺痛。 我不记得有多久了，就这样浑浑噩噩，每天，做梦般的过活，长满杂草的纠结思绪，荒芜，寂寞。
我总是在午夜醒来，天空带着些朦胧灰暗的质感，我却能看到一切，很清楚，像我能看得到月光冰凉。我总是能听到十二月的夜风呼啸而过，带过的声音隔着窗传过来，很细微，像黑猫在屋顶的飞檐轻声的歌唱。
那些歌声滴落在我的泪水里，一夕淹没我的十七岁。
我是爱哭的孩子，极细微的事物都能轻易击破我的心理防线，让我泪流满面。我经常对着镜子用指尖描摩左眼下那颗褐色小痣，它让我想起曾看过的一篇文，里面写:眼泪浇灌罪恶的花。
我总是依赖别人的安慰过活。
害怕一个人的冷。
会不会有那么一天，偶然翻开与从前某个人的聊天记录，看着看着就笑了，然后笑着笑着，就哭了。那样一个人，曾让我以为会占尽我所有的荒芜年华的一个人，就在我痛而深情的注视下，越走越远，直到后来，我忘了他，却也忘了爱。
那是种等你的关心，等到对全世界关上心的悲哀。
QQ里同岁的好友说:我把自己的十七岁规划的很简单很简单，可是我把它过得很复杂很复杂，因为我遇上了太多我不曾臆想过的，太过意外的，意外。
最美的意外，总是在最好的年龄出现，只可惜是错的时间。
君生我未生，我生君已老。恨不生同时，日日与君好。
你只是很冷静的对我说:“别闹了，我不是你应该等的人。”
你不是我应该等的人，我知道。但你是我愿意等的人。
仓央嘉措说:最好不相见，便可不相恋。最好不相知，便可不相思。
我想说的是，你是我的缘和劫，但，没有谁离了谁，就不能活的。
我只是有些遗憾，仅此而已。
我觉得我开始变得虔诚了，但我不是佛教徒，我只是一个有些唯心主义的唯物主义者而已。我始终不能与那些内心世界纯粹而强大的人相比，以为我知道，我所谓的信仰其实就像一根浮游不定的水草，脆弱不堪。
我记得海子说过:面朝大海，春暖花开。
十二月的上午，天色有些灰暗，教室里的灯光很亮，稀稀落落几个人在自习。我笑着。
我的世界没有海。

五
变得有些懒洋洋的，看了几本书，也了无趣味。
春困夏乏秋无力，想来是夏天到了，人也变懒了，坐在学术苑的时候，会想一些事情，想着想着，就睡着了，没来由的疲倦。
Access刚上课时是有网的，我趁着这个机会，刷了好友的空间，看到她写的那些颇为精致的文字，很喜欢，就转载到自己的空间里。偶尔，可以点开看看，知道有人在陪着我寂寞，很温暖，我相信那不是错觉。
手机上黑色的主题，有几个歪歪扭扭的字：失他失心。
很贴切。
我还是看完了《白夜行》，少男少女绝望的爱情。我不愿你的手沾染更多鲜血，不愿你变得肮脏，哪怕我们都已经，不再纯洁。他阻止了她，然后自己动手，替她杀人，连被利用都心甘情愿。
只希望能手牵手在太阳下散步。
也许她只能依附于他剪的纸太阳过活，不回头不是不爱了，而是他们只剩爱了。
我想是这样。我想她的心，已经空了。又或者，已经死了。
我忽然庆幸自己没那么悲剧，惊觉眼泪已经流了一脸。 我开始准备自己的语文课件，想了又想，还是写了《白夜行》，记得上节课的同学，有一个讲的是一本讲述童年的书，那是单纯美好的童年。而我要讲的，是阴暗罪恶的童年。一正一反。
环境果然是会影响人的。
我们，很幸运。
Access老师还在讲台上讲True or Flose，我敲着字，忽然又有些犯困。所谓字符型数据，对我而言，犹如天书。
我今年十七岁，在西安上大学。我们这个年龄，还依附着父母。
我们都被保护的很好。对于所谓的社会，还抱着观望的向往态度。我们没受过多少伤害，所以一点点的痛苦，就能轻易把我们击垮。
所谓生命不能承受之重。 手机又欠费了。我有些想家了。我没有哭。
我的丝袜破了一个洞。我白色的帆布鞋因为忘了收而被晒出了黄色的痕迹，像被烤焦了一样。我买了一条背带超短裤。我的体重降了十斤。我的生日快到了。我的QQ空间里，很多好友发来了祝福。
还有，今天是阴天，我却穿了超短裤，有些冷。
这些都是很小的事情。细微，温暖。让人很多天不敢遗忘.
就像今天下午没有课，我准备去电子阅览室，查查资料，刷刷空间，然后，下载一些东西。
就这样。

七
天还没有黑下来，宿舍里的灯因此显得有些暗。电扇在头顶转动，这样安静的天气。宿舍楼外是没有蝉鸣的燥热。或许,西安没有蝉。我想。
我看见芭蕉开了，洁白的颜色，像一朵朵附生于枝干的莲，很美。
我有种初见这个世界的新奇感。有点迷茫，有点惊讶。
我想我忘了他可是。
昨天晚上，我又梦见了他。我想或许我潜意识里还是不愿忘记。我还是管不住自己，放不下。
那些存活于岁月间隙，清理不出的貌似沉痛。不沉重，只痛。
我多想我是长不大的彼得·番，那像是梦境的美好。美好的让人没有安全感。
这天气终究还是晴朗了，可是吹着电扇，我又有些冷。
今天是母亲节了。
而我的十八岁生日刚刚过去五天。我还记得在那之前我曾信誓旦旦的许愿，生日那天要把头发染成红色，然后一天一篇，写我的文字，可是愿望终究抵不过现实的考验。
我的头发还是令人羡慕的黑而且直，我的文字，只是偶尔有时间了，会被敲打出来一些，更多的时候，是灵感来了，手边却没有什么可以记载，然后灵感走了，那些美好的心结，变成我记不起的怅然若失。
我总是这样，同样的文字，只能记起一次。
我不是鱼，但对自己的思想，记忆不超过七秒，想不起是谁说太健忘的人，往往能够让自己很幸福。
但其实有些事情，像是刻意的自我封印，还存在于我未干涸的识海。抹不去。
究竟是怎样的，我也不知道。
He is not coming, but nothing serious. I'll forget him.
他始终没有来，但没什么大不了的不是吗？我会忘了他。
没什么大不了的，不是吗。
我只要完成我的承诺，等到时间而已。我听见自己在唱歌，唱了一个半小时，唱到嗓子有些沙哑。
我坐的腿有些酸了，我于是站起来。我看见自己被操场上的灯光投在地上的，穿着短裙的影子，不窈窕，但是有那么一点点性感的味道在里面。
然后我的电话响了，上面是朋友的名字，我接起来，就听到朋友问我是不是还在操场上，她说，你这傻妞怎么傻的这么让人心疼呢。我呵呵笑。
然后一边讲电话一边转着圈。
然后我惊讶的发现，我停不下来了。
我于是摇摇摆摆的，一个人，踩着自己的影子转圈。我忽然不能自抑地笑出声。像一个失了心的醉鬼。
是不是长大就好了。
我不知道。