学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……”

　别看不上你老婆挑的东西，不然她又要重买。

一辆宝马车停在路边，一个骑自行车的小孩，华丽丽从车门划过。车主逮着小孩，问出爸妈手机号。“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。”“你开什么车？”“宝马”“啊？宝马？孩子不要了。嘟。。。嘟。。”然后怎么打都不接，只好把孩子放走了。真想知道，孩子肯定不是亲生的。

中国人好体质！
　　我一哥们全家搬到美国去住，一天看新闻说美国某某小学集体食物中毒，　一看是哥们孩子上学那学校，打电话问问孩子咋样，哥们说除了他儿子，全校的人都住院了。

千万别低估两性的能力
　　千万别低估两性的能力！　　男人偷腥时，智商只次于爱因斯坦；　　女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。

又把媳妇惹毛了
　　又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

　　泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆，怒问：“你怎么不干活，发什么呆？”
　　学徒：“我双手老是发抖。”
　　泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧！”

　“我妻子太勤快了，简直让我受不了！”
　　“怎么啦？”
　　“清早五点我起床喝点水。可是当我回屋时，她已经把被子叠好做饭去了。”

　有次半夜和朋友唱K出来，快醉了，路上车辆已经寥寥无几，正在聊天之际，
　　来了一辆出租，不由分说，稀里糊涂的居然9个人全都塞进去了；
　　司机表情都木了……GC是没走几分钟碰上JC了，JC一看也呆了。
　　说了一句让所有人内牛满面的话：“下来，不罚你们钱，你们再示范一次给我看。”

跟女朋友处了一年了，终于领悟，
　　有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。
　　第一句是：“你是对的。” 第二句：“买吧”

司机师傅说：我昨天拉一活儿，一老大爷，从通州到八宝山，我心说这肥活儿啊，我要是等他办完事还坐我车再回通州那不是更好么。我就问他，大爷，您去八宝山您还回来么？

法官问流浪汉：为什么老太太给你面包，你却用石头砸她家的玻璃。
　　流浪汉无辜的说：那不是石头。
　　那是什么？法官问。
　　“是他给我的面包”流浪汉说。

考生问：我明天就要考试了，在考场上用什么话能在气势上压倒他们。
　　神回复：哎呦我去，这题还真和我买的一样！

因为奶奶手机接电话也不知怎么用
　　我妈专门录了这个来电铃声“电话在响，请翻开手机，摁绿色键。”
　　老妈真是个天才！

比那个可怕多了
酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”
　　大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。
　　汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”