在小区坐电梯上楼，最后一个进的电梯，此时超重声响起。自觉退出，谁料后面两个女的蹑手蹑脚的挤进去了，电梯成功关上开走。留我在电梯外凌乱。。。。此时心情就像几百匹草泥马在脑中狂奔狂奔。奔～奔～（一定是站的的姿势不对，一定是……）

一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他，他老婆说只有他不打呼噜。

家有小正泰一枚，前几天儿子在幼儿园摔破头了，老师等给儿子缝好针，打好点滴才通知我们去医院，我一听那心疼啊，立马就去了，等到了那儿子特勇敢，老师买了一包零食正哄他吃呢，也没哭，但是老师眼睛通红，刚哭过，我一看老师满漂亮，而且都哭了，就没发脾气。心平气和的问了下摔的过程及摔伤情况，没多大问题就算了，幼儿园院长及老师说了很多好话，然后院长有一句这么说的。老师看你长的那么凶，给黑社会的样，老师吓的都不知道怎么见你了，哭了。搞了半天难道哭是被我吓的，我就想知道我长的就那么严肃？

我家有只狗，比较笨，经常因为我换了件衣服就不认识我了。有次穿了条新的连衣裙回家，它看了我半天一动不动，等我意识到的时候我就喊了它一嗓子，它立刻一副妈呀吓死老子了原来是你啊的表情走开了……

昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是，靠，虎父无犬子啊

坐火车回家，旁边坐一小姑娘，也就八、九岁，在旁边写暑假作业，有道题是成语接龙，第一个词是胆大妄为，那个小姑娘特淡定的写起来：胆大妄为--为所欲为--为所欲为--为所欲为--为所欲为--为所欲为--为所欲为--为所欲为。。。。。。。。。。

想起来暑假里帮几个初中小朋友补课，补的英语，突然一个孩子无辜的问我“姐姐，ML是什么意思？”我明显看到旁边另一个孩子嘴角抽了一下。。。机智的我淡定的告诉他，是毫升！那孩子嘴角再次抽了一下。。。

钱包里有1800块钱，老婆看到后说我帮你凑个整吧，我说好啊，然后她就拿走了800，我靠！

“——丈母娘在老婆房间闷头睡午觉，我走进房间二话不说对着屁股就是一巴掌说道“你个懒猪，再睡的话哥就把你上了！接着就看见丈母娘从被窝里把头怯生生地探了出来....... ，你会告诉我丈人不？

你们无法想象我的电脑有多卡，那首歌还没开始我就把qq音乐关了，但是它还是坚持把那首歌放完了!!