幽默笑话吧 关注:263,122贴子:269,355

乌龟正在洗澡被癞蛤蟆看见了

取消只看楼主收藏回复

乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都要蹦出来了!
癞蛤蟆:妹,你别逗我了,没看见我全身起鸡皮疙瘩啦。


来自Android客户端1楼2013-07-25 22:44回复
    有一位学生参加即席演讲,抽到的题目是“我的姐姐”而他的一段开场白,立刻深深吸引了所有人,我的姐姐说起话来“惊天动地”,看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”,失恋了就“呼天抢地”,向我借钱是“求天拜地”现在她终于出嫁咯,真是“谢天谢地”!


    来自Android客户端2楼2013-07-25 22:52
    收起回复


      来自Android客户端4楼2013-07-26 06:14
      回复
        熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问到:怎么了?气成这样?袋鼠喘着气说:丫的不让我进,非要我先存包!


        来自Android客户端5楼2013-07-26 06:17
        收起回复
          班上来了个插班女生,她自我介绍:“她说我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的,”正当班上的同学都称赞她的谦虚时——他突然说,大家好,我叫魏碧慧……


          来自Android客户端6楼2013-07-26 11:58
          回复
            刚刚经理找我谈话:小李,你来公司几个月了,表现也不错。可是最近有很多同事向我反映,你说话的口气有很大问题,希望你能改正下,我点了点头,回到座位,想到自己在公司都小心翼翼的,这样都会得罪人。难道这就是职场吗?90后就这么不受待见?越想越委屈,顺手又剥了个大蒜嚼了起来……


            来自Android客户端9楼2013-07-26 17:22
            收起回复
              有一次临时想起来去游泳,顺手在超市买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色,结果没有想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我下身红红的“血水”又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常矛盾……


              来自Android客户端10楼2013-07-26 17:27
              回复
                刚刚送一个醉酒的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩,送到家门口,他老婆来的们,朋友上下打量了下,对我说:“这,这,这小姐长得真像我老婆,呵呵”只见他老婆脸一抽,见我在也不好发作,便和我一起将他扶进客厅,他说要上个厕所,就管自己进去了,一会儿见他老婆接了个电话就气冲冲的甩们走了,正纳闷着,这哥们从厕所里出来和我说:“刚给老婆打了个电话,说公司加班就不回去了!”……


                来自Android客户端11楼2013-07-26 17:35
                回复
                  一男生暗恋一女生许久,一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那女生,上面写着:其实,我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉老师,我保证以后上课不在嗑瓜子了!


                  来自Android客户端12楼2013-07-26 19:36
                  收起回复
                    谁能看出那个是哪个!


                    来自Android客户端13楼2013-07-29 06:13
                    回复
                      1、爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:你爹才傻B呢!
                      2、某地干旱五月,一农夫遂去问一江湖术士何时有雨,片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条,并语:因为天机不可泄漏,只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了,农夫遂把纸条打开一看,只见上面写着—今日有雨,农夫感叹,真tmd准。
                      3、早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句"我CAO",还以为他时间来不及了,再仔细一看,我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
                      4、大便跟小便是好兄弟。   有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:“我好想大便啊。
                      5、有一天,一群小动物在关公庙前议论,突然,它们闻到了一股臭味。牛说:"这屁不是我放的,我在吃草。”蛇说:“我不会放屁.....”猪说:"放屁的人一定会脸红!!!!"关公冲出来一脚把猪踢飞,说:“我脸红是天生的!!!!!!”
                      6、一个人因负债累累,准备自杀。他拧开毒药的瓶盖,一饮而尽。 结果,毒药瓶盖上写着:恭喜您中了100万大奖~!
                      7、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友,总说“我晕”、“我倒”,后来就得了脑缺血。专家建议,相比之下,还是改为传统说法“我cao”更为安全,但专家同时也说:仍不宜过于频繁。
                      8、领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父:去哪了?儿:图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿:去同学家看黄片了。父:胆子好大,我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光。
                      9、最近工作很累,压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友:“如何解压”。回复:“百度:苍.井.空”。!
                      10、公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?椅子说“问这种问题,你脑袋也进水了呗!
                      11、我真是感动——忽然觉得360对腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度,启动QQ的时候,360仍然一如既往地保护着他,为他扫描盗号木马。你爱一个人,爱到恨得地步仍然舍不得他受伤。我掩面泪奔……亲爱的,我要做你的360!!!


                      来自Android客户端16楼2013-07-29 17:16
                      回复
                        这男人,我喜欢,有性格!


                        来自Android客户端18楼2013-07-29 17:20
                        回复
                          1、在食堂吃饭,边上坐一对小情侣,貌似刚谈不久的样子~吃完准备走人,男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说:这水你拿着吧!女说:你拿着!男的说:你拿着!女的说:你拿着!男的说:你拿着!女的爆发了:我是让你特么的替我拿着!
                          2、有次觉得特别委屈,于是问,妈,为什么我是个女孩子? 妈妈深情的看我一眼:孩子,因为你上辈子屌爆了啊~
                          3、一日,两贼相遇。甲问乙:“你最近在哪里发财?” 乙沮丧地说:“昨晚我爬进了一家肉店。黑灯瞎火的,费了很大工夫终于打开了个保险柜,TMD原来是个冰箱。”
                          4、班上来了一个新生。老师问:“你有什么优点?” 新生说:“我的优点是爱学习。” 老师问:“很好,有没有什么缺点?” 新生说:“我的缺点是爱撒谎。”
                          5、某人到餐馆进餐,煎肉片端来后。他发现只有一块,于是便问:“我以前来这里吃煎肉片都是两块,今天怎么只有一块?” 服务员说:“对不起,厨师忘切开了。”
                          6、一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间,一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿,郑重的地对护士说道:“我要中间这一个。”
                          7、我走进一家文具店,对营业员说:“我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。” 营业员回答:“是给你妻子一个小小的意外之喜吗?” 我说:“是的,她一直想要一件貂皮大衣。”
                          8、儿子咳嗽,医生检查之后说:“感冒,我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆,吃完就好。” 我说:“给开两瓶吧。” 医生说:“一瓶就能好。” 我解释道:“我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀。”
                          9、爸爸和孩子们一起在海滩上,四岁的儿子跑过来,拉着他的手,领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道:“爸爸,它怎么了?” 爸爸回答道:“它死了,到天堂里去了,” 儿子想了想说,“爸爸,你看上帝又把他扔下来了。”
                          10、珠宝店里的收银员不解地问一位女顾客:“夫人,您的钞票怎么这么潮湿?” 这位女顾客解释道:“对不起,因为我先生在给我这笔钱时,哭得实在太厉害了。”
                          11、我们老板每月有五位数收入,可还总是抱怨:夫人要拿走两位数。 “你真幸运,夫人只拿零头。” “幸运?她拿的是前两位。”


                          来自Android客户端19楼2013-07-29 21:49
                          收起回复
                            老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你第三条腿打残废!


                            来自Android客户端21楼2013-07-31 11:51
                            回复
                              喜鹊来,妈妈说这事喜鸟是客。燕子来,妈妈说这是益鸟是客。乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!


                              来自Android客户端22楼2013-07-31 11:54
                              回复