翻翻照片*^_^*

警察叔叔说好看*^_^*嘿嘿~很开心~~
进击的巨人里边的巨人真的好丑哦。。。→_→

有一次你送我回家的时候我脚差点扭到，你自然的牵了我的手，准确的说是袖子。因为天冷的关系我的手一直缩在袖子里。当时我紧张得不知道该要怎么办才好，想要你就这样一直牵着走下去，又很害怕这样子没有过任何承诺的走，你甚至都没有跟我开口说过喜欢。你抓的我手腕那个地方很温热，我盯着你看了好久，不知道你是假装不知道还是真的忘记了你手还牵着我。后来我们俩说起这一刻的时候，你说我一直把手往回缩，这让你觉得很挫败，也就坚定的认为我不喜欢你失去了自信。而我却只是感觉走过一条街道后，你就默默的放开了我的手，手边的更加的落寞和清冷。
情人节那天晚上我赶着回去看百变大咖秀，其实也是因为我认为我们之间不会有什么变化了，可以像早些时候那样以朋友的身份吃着饭开着玩笑就已经很好了。我从来不是一个贪心的孩子，可是那天我回去的时候在路边还是没有忍住跟你要一个拥抱。那时候我的心底是认定了我们就此别过，然后你会回北京我回上海，再也不见。跟你要拥抱的心情是给自己这段好不容易又再喜欢上的却从没开始过的感情要一个结尾。你答应得很快，我想，你一直就是这么的好，连朋友的要求都如此尽量的满足。
我以为你会礼貌性的回抱我，没想到你很用力，好像你也知道从此以后我们不会再这个样子。我站在台阶上比你高，你把头靠在我的肩膀上很久。那时候的我告诉自己，你是喜欢我的，你是喜欢我的，然后眼睛里就有了泪光。可是我那该死的自尊没让它留下来，我嬉笑着把你推开说今天圆满了，我要回家看王祖蓝了。连看都不敢再看你一眼。

中间那段不开心的故事不想再提，只记得那些开心的事情。你每天很忙却总不会和我断了联系，你给我发彩信，自恋的拍了自己说“举头思故乡，低头做实验。”，给我写信说想和我在南锣鼓巷品茗一杯…虽然每一件事我都会笑你太矫情，但是我知道其实我心底是高兴的。你像是毒药，戒不掉。你很兴奋的跟我说你又要去比赛了，或者碎碎念说搭档有些不满意。你花很多时间来跟你的她在一起，说她以前是你的老婆，你的手指上有厚厚的茧，你说那就是你摸她摸出来的。你因为训练不小心被打的脸有些肿，却一直不肯说，最后打着电话连笑都扯着痛我才知道。你准备了那么多，临了却因为被弹壳烫伤只能送你同学们走。回来你给我打电话说淋雨真的很痛快，我一边骂你一边心疼你害怕你的伤口感染。我说难过的话就哭出来好了，你却反过来安慰我说不去比赛了也好，这样你就可以来上海看我了。
最后清明节你终究还是没有过来，最后那边通知你过去表演。你跟我道歉说不能来的时候我说，谁要你过来啊，我要去我哥哥家件刚出生的帅帅呢，哪儿有功夫搭理你。我知道你其实心里是高兴的，你等了那么久，上次也是因为队友失误导致受伤被迫退出比赛，结果这次还是这样。你心里对那个比赛很向往，我知道，而你心里的委屈，我也知道。所以你可以去表演，即使很担心你伤口，还是说很好很支持。
清明节，你去广州，我在上海。你在那边圆了开飞机的梦，虽然是副驾驶。当时我抱怨你怎么回信息回的那么慢，后来才知道那会儿你在两万英尺的高空上看着城市的繁华，想起我和你什么时候可以有一个家，你一边给我发短信一边开飞机。后来我笑幸亏你只是副驾驶，只需要管一个杆子。你那几天很自由，除了表演的时候。所以你终于陪我可以陪我聊天从早到晚。我的短信套餐第一次用的干干净净。你说很怕表演不好丢人，我却只担心会不会把伤口崩开。你说不会，只是也许准头没有以前好，害怕打偏了。我说打偏了就打偏了呗，打鸡蛋跟打西瓜在我眼里都很厉害。你笑着骂我傻，说你表演可不是只是打鸡蛋或者打西瓜。还好后来表演平平安安，一切顺利。你送了好大一口气，而我也安了好大一颗心。

然后便是五一，你又一次说要过来看我。我兴致不高，你也有些受伤。你听出我语气中并没有期待，非要问个详细。我说因为我只是听一听，并不觉得你真的会来，那时候的你总让我觉得很不真实，让我缺乏安全感。我有时候会不知道应该去相信你的那些话，而那些话只是说说而已。我只是觉得你没有出现在我面前我都是不会惊喜的。但是你不知道的是我就算我不信，我也做好了所有你来的准备，甚至连行程细致到了转车时候要走几分钟，细致到了住的地方可以距离夜市小摊多少路程。也许我真的是一个很奇葩的人，总是要求个不停，包括自己。有时候我朋友他们会很庆幸说幸亏我不是处女座。当然这是玩笑话，并没有星座歧视来着。果然当时临了五月，你有突然有了要出远门的任务。你跟我道歉的时候，我一副早就知道了的语气又把你的心给伤了一遍。我当然知道你是有多想过来，我也不是因为抱怨你总是说话不算数，只是我想你出去的时候不要有那么多负担，也许是我的方法用错了，仿佛一直只是在伤你心而已。
之前女生节的时候同济大学的翻牌子福利深得我心，我问你想许个什么心愿。你说给你几个愿望你就写几个想让我去北京看你。无奈的让我觉得你又霸道又傻傻的。所以你出发了前我说，等你回来我就来北京看你。你回来的那天兴冲冲给我电话，说你回来了现在安心等我去北京。天天追着我问我有没有买票，我都说没有，其实你不知道你电话挂掉的时候我就已经请好假买好了票子。
坐着火车去见自己喜欢的人，真的是很幸福呢。

我总是糊里糊涂，去北京之前我出了一趟差，回来身上连十块钱都不足了。总想着有卡总是无所谓的，打算去车站取钱上车的我被车站大叔和自动取款机坑了一道，怀揣着五块五毛五分钱就跳上了北上的车。之所以记得这么深是因为当时连晚饭都没买得起，以及被你知道后你的很大一番责骂。一晚上激动得都没怎么睡觉，第二天刚七点到站下车的我又原地复活了。出站却又没有找到你，那一瞬间才有了点慌神。后来知道你早早起了床，太过激动几个出口到处乱窜，刚才错过。我站在原地等你，想到你傻傻的由于起太早到处找早饭的样子，一下子有了好心情。

去之前你说只有两天可以陪我，周天还要上一整天的课。虽然嘴上说着没关系我自己去找闺蜜玩，可是心里还是有很大的失落的。你像你给我寄得明信片上说的一样，带我去南锣鼓巷，去后海。告诉我你在哪里想起我。你本来想带着我混进学校，不想那几天刚好严查，虽然我其实心里认为是那天穿的裙子太过花哨，摆明了不是你们学校的。
我说我要去坐三环环线双层巴士，你偏偏不肯非说公交太挤不舒服，后来才坦白说是因为你坐公交坐太久会晕车。我说要再去故宫逛圈，你也不肯说你逛故宫都逛到想吐，还说我都进过宫了再进就是二进宫。我说我要去白云观，之前去都碰上不开放，你问我是想去坐尼姑吗？然后我就生了气说你自己没有安排还不听我安排，难道真的要按照你说的我去了躺着晒太阳都可以啊。你就乐了说是呀，被我一顿熊，好歹也要找个地方躺吧。
最后你还是陪我去了故宫，虽然你一路上都笑我是二进宫的人。我笑你弱爆了逛了那么多趟故宫还不知道里边的惊喜。我带你去后宫的时候你问我原来还有这个地方的？我问你有没有看到我的一脸鄙视，没有乾坤，我干嘛想再来一次再来一次？逛到珍妃井的时候你看着照片又看看我，说亲爱的，你跟她好像啊。然后就开始一直管我叫珍妃。看到慈禧寝宫的时候有听到身边的游客说慈禧的小名是兰又追着我叫太后。我被你气的都不想跟你说话了，问你想要找几个，不用后宫佳丽三千，用不用每个省份一个，这样你出差的时候走到每一个地方都有人招待。你大叫冤枉，就找我一个。
还有我说的冬日虫虫门，我到现在还是不知道那两个字念什么。以及你为了不让我坐的舒服被晒得滚烫的凳子烫伤的故事。你看见东华门拉着我想从东华门出去，结果跑到一半被保安赶了回来说已经关门了。从故宫出来打电话给我闺蜜，她说你们终于逛好了，要求火速请吃饭。
吃过晚饭我们去民大逛，我跟她许久没见，手挽手走在前面，你很狗腿子的走在后面。婷姐说会不会太冷落你了，我说没事。没想到你回去过后说你真的是吃醋了，好在后来我偷偷的背过手来牵着你，你顿时就治愈了。

再然后就是你来上海看我，我下了班去接你。本来算好时间刚好，不想我耽误了几分钟也就晚到了，更不想你出了站就想到处跑来找我。虹桥火车站多大啊，地铁口都好多个。我问你在哪儿你也说不上来，只知道干着急，就仗着你速度快，地面地下到处乱窜。我终于发了飙，让你呆在原地。我从南找到北，终于比你先看到了我。那天我们都穿着公大的黑T，回头率超高，然后我们手拉手去找车。结果又被站内的工作人员坑了，从航站楼一走到了航站楼二。我开玩笑说，这次算是彻底把虹桥枢纽给摸清楚了，最后你非说要去揍那个指错路的工作人员，被我勉强拉住说我们就坐地铁回去好了。
你一路唧唧歪歪，说北京地铁比上海的地铁要高，说上海的地铁站比北京的地铁站宽广，说人多却一点都不挤，说大家跟想象中不太一样，跟你印象中第一次来上海的时候不一样，说好久没有看见我要好好看看，说我一点没变瘦很好，要是再嘟一点就更好了。于是又被我嫌弃，胡子又长出来了一点不好看，头发剪得那么二，也不嫌招的慌。
当然最后的结果是我们俩九点多才到了住的地方，然后出门找吃的，给你吃桂花糖藕你一直称赞说让我以后做给你吃，被我白眼想得美。明明两个人都是吃辣长大，偏偏被川菜辣的嘴巴都有些肿起来。然后互相取消对方又手拉着手回住的地方。走在路上经过别人小区的时候我们商量着以后买房子要买什么样子的，要怎么装修。一起走在路边大声唱歌，我仰着头看路灯的灯光洒下来，想象头顶的高架上突然冲出一辆车。你陪我一起想象，突然对我说你好幸福。

我带你去城隍庙，带你去豫园，然后绕大圈圈带你去外滩。走到我脚痛了，一屁股坐在路边不愿意再走。一路上你都把墨镜给我戴着，说我戴着比你带着好看多了，我却把你的好心用来玩的不亦乐乎。你无奈又好笑的说我是你的二缺媳妇儿。
我拉着你走去外白渡桥，跟你说我喜欢的苏州河的故事。你静静的听，说我的世界里太丰富，还有好多好多的事要去了解。我说上次我路过，然后一眼认出了苏州河的拍摄地，你夸我总是善于发现。我才不会告诉你，那是因为我喜欢，就想我喜欢你，所以我发现了你眼里的喜欢。
你走的那天，下午四点的车，中午吃饭你突然就停下了筷子，就红了眼眶。倒是我一直吃的开开心心显得一点良心没有。你说你舍不得走，就想和我呆在一起。我哄你没关系啊，我也不想你走啊。再一年我们就可以不用分开了。那一刻突然想到上次去北京走的时候你回学校集合没能去送我，闺蜜婷姐送我的时候问我，你为什么不哭，我反问为什么要哭？当时她说你们分开了不难过吗？
是啊，分开了不能天天见，怎么不难过？
可是那天我知道我哭了你会更难过，所以我只有一直笑，笑你顽皮，居然这样子就红了眼眶。你说最初最初管我叫晓兰姐，现在居然还是姐姐，连哭了都是我哄你。说着也就开心了起来。我们就坐在站里聊着天，心里舍不得又不敢表现出来，怕表现出来了你真的不走了。进站的时候我在入口一直目送你进去。你突然就捂着脸哭了出来，看的我的眼泪也不听话了，想让你再回头看看我，却又不想你回头看见我哭了。从那次开始，我开始不喜欢上海南站，因为那是你离开的地方。一直只愿流血的你哭的时候让人太心疼。
分开怎能不难过。

你回家的日子里我们很喜欢吵架，说不清楚是因为我不能回家的落差，还是你在家总不能像学校的时候那么多时间陪我。基本上两三天又在吵两三天又在吵，我问你说好的那个包容我的人去哪里了，你说我总是做有罪推定。我们谁也不让谁，两头狮子总是骄傲更多，然后我难过你也难过。你回家的日子找你的人总是很多，那么多朋友天天到处走着玩，我抱怨你出门玩什么都好，出门给我办事就腰疼腿疼还晒人，你抱怨我不懂体谅你，你为我跑着还没有得到一句安慰。
两个人都有道理，两个人都有自己的想法。那时候我就在想，会不会是我错了，其实我们根本不合适，两个太有想法的人在一起没有人让步的话永远都是死棋。贾君那段时间也不太找我，而我公司里忙的晚上都要加班。没有安全感的我有时候在想，也许有一天你厌了烦了，故事也就结束了，没有然后了。
还好还好，每次都是你主动服软认错，那么骄傲的一个人，害怕的样子让人心疼。就有一次我实在没精力跟你吵，然后挂了电话给你发短信说，我不想跟你吵，没有那么多时间了，我要睡觉了。我当时甚至都以为，我们过不去了，我一直都是那个想得太多的人。结果那天你躺在床上不肯睡觉，一直给我发消息。其实我也一直没睡，哪里能睡得着，你发的每一条我都很很多遍，室友睡得很安稳，我哭都不敢哭出声音来。
其实你才是一个爱哭鬼呢。那天你发消息一直发到两点多，你一点没有要停的意思，担心着你第二天还要开车太累，没忍住终于给你回了消息，说我也有错。
事后贾君骂我怎么都不肯告诉她，我笑了笑，都过去了啊。那天说了不该说的话，伤了你的心我知道，我说以后不说，你说以后不再犯错。我想，还好还好，我们只是因为太在意对方。

插个楼表示一下强烈的不满）＾）你们这群深坑。。。我多么小清新甜美的小七就因为王先森的出现变成了饭嫂这种大妈级别的称呼。不能跟你们愉快的玩耍了。。说好的小七和小七姐夫呢。。。→_→他才出现一个晚上就已经捕获你们的芳心了吗？忘记了我跟你们在一起的那么多个夜晚了吗？不开心了，你们这群坏蛋！！！

其实我是知道的，每次都是我很容易生气的大吵大闹，而你却没有真正跟我生过气。我生日的那天你跑去跟朋友们玩，我怪你都没有好好陪我，还让我看到跟别人的合照。我吃醋吃的很厉害。而你生日那天我也没能陪在你身边跟你说生日快乐。我们的生日那么近，竟就隔了一天，我为这件小事在兴奋着。8月13号的七夕，我们过得并不开心。不在一起的我们选择的方式不一样，事先也没有好好沟通，我并没有看到你所做的努力。只觉得你那天躲我，没想过你躲的是你的内心。那天我们吵了很大的一次架，我打电话过去的时候你在跟朋友打着麻将，我一下子变得不可理喻。那是你第一次真正的凶我，问我为什么那么不讲道理，不听你说话。总之很乱，我们俩个一直吵一直吵，你说你怎么说都是错，我说你什么都不说却非要去瞎推理。
具体吵了什么，我也忘记了。只记得当时我口不择言说我开始恨你，你被这一句话伤的很久没有回过神来。其实说完之后的我也无比后悔。
有时候我就在想，如果有一天我们两个分开，肯定是我这张嘴和那该死的自尊作的。
我跟朋友聊天的时候说，有时候我就像个神经病，总是在试探对方的底线在哪儿。总在很好的时候想着要去看看要过分到什么地步才不可原谅。她总说我就是神经病，有时候一句话就让他们想杀我几万遍。她总说我总有一天真正试探道对方的底线的时候，后悔也来不及了。
今年的八月对你来说也是很不开心的，我一直跟你闹，你自己本身也很多事。那件事发生的那天晚上你消失的那几个小时里，我是真的感觉到了惶恐，我怕你因为心情不好出去飙车，又怕你因为接受不了去做傻事。我一直打你电话到最后都对那个铃声厌烦了，我想尽所有的办法去找你可是没用。那时候我只恨自己为什么没有陪在你的身边去面对那件事。后来你冷静了回来，跟我说你好了让我不要担心的时候，我突然一下子不知道该怎么办。只是那时候便觉得，我一定要跟你回家，以后的所有事都陪你一起面对。
那天其实很丢脸，反而要你冷静下来去安慰我。你说你已经长到这么大了，已经能面对了。你说你现在不仅仅是要对自己负责，还要对我负责了，所以，你不会为了那些无谓的事情去不开心难过。你越安慰我，我越难过。你说，只要我不离开你，起码你还有我。可是傻孩子，我怎么会舍得离开你？

今天收到了你的来信，一封是遥远的五月我们都以为消失的那一封，还有一封打开倒出来一堆车票。你离开上海，你从家里回北京的曲折路。然后想起那个你回北京的前一天，我还在因为你没有正常给我打电话而生气。还好你在路上的时候我起码有陪着你。其实仔细想想当时的你真是可怜，在火车上站了一夜。其实我当初那么建议你回北京的时候想的是，你可以直接乘大巴车到重庆，哪曾想你竟是人在囧途了。晚点三个多小时的火车让你再也不想让我坐硬座，语气强硬又霸道得让我觉得很幸福。
那天我在想，如果我现在还是大四该有多好，如果我现在还在学校，我是不是就可以陪着你送你到机场，那那么囧的路途，哪怕是晚点是不是也可以是美好的回忆了呢？
你会学校过后，我们的异地生活又开始步入正轨，只是我比从前更想你。总想着你要带我回家，因为太幸福，所以更容易害怕失去，所以越发的患得患失。我怕的是我会让你累，而让我幸福的是，你告诉我不会。
王先森，我想你。

今天早上起床收到妹妹的短信，祝我中秋快乐。我觉得很快乐。原本我们是没相干的人，我们只在一起玩过一次。她那时候也管我叫姐姐，但是并不亲昵。而现在，她管我叫姐姐，有时候会逗我是不是应该叫我嫂子。她不是你的亲妹妹，但是你说你一直照顾她，你很开心我和她相处的好，而你不知道，我也很开心，我可以和她相处的好。我记得刚开始的时候，她跟我聊天，给我打电话，跟我找一些话题聊。我跟你说，其实有些尴尬，你很开心，说那是因为她接纳我了，于是我也开心。时间有些久了，我也很久没有再和妹妹联系，今天突然接到短信的时候，竟然有一种，真好，我们是家人的感觉。
王先森，我很开心呢。I

昨天跟你打了太久电话，头有点晕晕的，但是看到你心情由坏变好，也觉得值得。你身上的负担太重，许久得不到释放，你甚至不愿意跟我说，想一个人承受。还好还好，我看得懂你的每一个表情，听得出你的语气。还好还好，我起码可以和你打电话一直陪在你身边。
晚上做了一个冗长的梦，梦见上海风雨欲来山欲倒，好吧，我知道你看到会吐槽说上海没有山。然后我们所有人都在一起，有吧里的小姐妹们，还有你。还有一个奇怪的小老头，扮成怪兽吓我们。你叫我起床的电话把我从怪兽身边拉了回来，我跟你笑着说，怪兽是喷火龙的样子。还有小西在。你就笑着问我，我们最后是谁打败了小怪兽，其实我也不知道，我想应该是我，我总想要保护你和小伙伴们~
这几天的晚上都没有在群里和小伙伴们愉快的玩耍，我在干什么我也不知道。但是放假的两天时间里，我每天早上都聊到你生气了才放下手机起床煮面条吃。现在起的太早了，还没有小伙伴们聊天，肚子感觉好饿啊。
王先森，该喂食了！
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