我以为心离开了那么久，我就不会难过了。
我以为背着你堕落我就没那么想你。
为什么明明我很嗨的在KTV唱着歌，抽着烟的的时候却发现心里空荡荡的。
为什么我在笑得很欢的时候就情绪化的想哭。
你看不出我脸庞的悲伤，你读不懂我内心的缺失。
你以为我很坚强，为什么你都不假设一下我是不是在逞强。
你都不仔细看看我，怎么会知道我是红着眼眶的。
你都不是很注意我，怎么知道我的声音在变的细小在变的哽咽。
我以为只要分隔两地久了，我一个人久了，我会淡化你的。
但是你都不知道，我可以看着电脑发呆，可以单曲循环听上一个通宵。
我熬夜，我有了黑眼圈，我变得失常，我变得可笑，我变得无力挣扎。
一个人，一个人，一个人，一个人。
原来一个人久了，心就空得很宽， 空的很宽。
心里有淡淡的疼，疼到最深。
我在太阳下抬头让那个太阳刺痛我的双眼，我隐约听着有人说我是笨蛋。
朋友都说不值得，可是我还眷恋着放不下双手。
我自我折磨的过着。
我把自己放在家里生霉，我也舍不得丢掉所有。

我必须拼命的奔跑
我知道有很多人等着看我狼狈跌倒的下场嘲笑我的不自量力
然后把我那卑微的自尊踩脚下狠狠的捻碎
在我落慌而逃的背影中放肆的叽讽着我的懦弱

我们常用最幼稚的方式威胁最爱自己的人 例如一个不爽就短信不回电话不接 拉黑 说不再需要对方 看着他疯子般的找你 你的心得到了空前的满足感和报复感对吗 但这种感觉很快就会消失 之后你可能会失去这个人 你又后悔 何必呢

我不会完美,我总会经历很多棘境,我会被人误解,有人喜欢我有人不喜欢我,我的想法不一定和别人的一样 ,我猜不到那些有深度的人是怎样算计,我不可能不犯错误,我没有超能力,去了解别人到底怎么想,有时犯错连自己都不知道,我不会很恶毒的对待朋友,除非你先对我不仁,我必须很从容的面对社会的一切,我需要被爱,我需要爱人,讨厌我的话,就别装了,直接说,喜欢的话,我们就真心实意的在一起,不喜欢的请保持距离吧,我会有起起伏伏的人生,我面对困难必须勇往直前,我做不了那么多像超人一样的事,我有喜怒哀乐,我不会伪装我自己有多好有多差,我也没那么大能耐让所有人都喜欢甚至爱上我.

[我最怕失去的是我从未得到过的]

我可以永远笑着扮演你的配角 在你的背后自己煎熬 如果你不想要想退出要趁早 我没有非要一起到老

感动 从来不是因为对方做了件什么事情 深情的说了句什么话感动 却会因为点滴的细节 例如你看我时溺爱的眼神 处处为我开脱的表情 舌吻的深度 拥抱时的力度

也许为你爱的人说的一句话高兴半天 你根本不知道他对很多人都说过这话 也许为朋友倾诉的 你根本不知道他们像听不幸者的故事 至于你伤到多深根本不会感同身受 也许你根本不知道你经常忽略的人为你一句狠话伤心多久 也许你根本不知道你身边经常训骂你的人有多爱你 别轻易判断一个人 你没有读心的能力

很多事情往往就是突如其来的把你毙了 根本没有给你喘息的机会

当你不再期待被关心 不期待被爱 不期待被呵护 那你就不会失落 不会难过 不会哭泣 不会吃醋 不会去斤斤计较

我这样不值一提的角色 你见过的何止成千上万种

我努力过好我自己 大声说话 开朗的笑声 后来才知道 强颜欢笑比吞声忍气更好 有些话我没有要对谁说 不被懂 我便不说 我宁愿小心翼翼 因为我怕爱错一次心就会死 摔一跤就起不来了 我不去在乎我的德行伤害多少人 当然也不会去揣测 我就是这样 对你好的时候记得把握好我 失去我 一定是你的损失

我想要个哥哥,长得要好看还要很优秀,这样我就可以偷偷帮他收情书然后偷看,接受别的女生的贿赂零食每天不愁吃饭,当我跟他一起回家看到别的女生一脸嫉妒心里暗爽,带出去还能很自豪的说这是我亲哥哥,累得时候撒撒娇让他帮我背包提水,他会保护我一辈子并送我进入婚姻的殿堂

每天晚上都是我胡思乱想的时候 压抑不了内心的情绪 很想释放出来 不论是友情还是爱情我都觉得我很失败 我太过苛刻太过较真 可能他们被我的情绪化吓跑了 身边的人越来越少也越来越重要