最近老听人提起你，有意或无意，询问或八卦。于是就像平静的湖里被投了一块石头，乍起波澜。我以为我可以很平静地面对关于你的一切了，原来是我高估了自己。放下，是我这么多年来，坚持地最久的一件事，也是最失败的一件事。知道你的人，都说我还没放下，被说久了，也没原来那么笃定了。我不知道我这样算不算放下了，不甘心也好，余情未了也罢，我只知道，就算明天你步入婚姻的殿堂，我也能笑着祝福，也许会流泪，那也是开心的泪水，也会真心为你的幸福而很开心。

最近也老是有人问我要你的电话，有你曾经最好的哥们，也有我最好的朋友。第三个人找我问的时候，我差点哭了，这算什么？是不是每个人都笃定我一定有你的消息？太悲哀。那个号码，只在地震的时候，用陌生人的身份打过，后来的后来又在高考前发了条短信让你加油，三天后你问我是谁，手机拿起又放下，最后还是说了。高考成绩出来的时候，很想知道你复读地怎么样，却又不敢问，怕你不理我，怕你考得不好，过了好几天才终于短信问你考得怎么样，然后你回“你哪个”。连问号都没有，很有你不耐烦的风格。放下手机，笑了。没有觉得难过，也许，习惯了。

你复读这一年，几乎断绝了和初高中同学的联系，那时候被刺激，想知道你的消息想得快疯了，于是三条线同时开始要你的电话，签了无数不平等条约口头协议，让无数人起了八卦，终于知道了，那时候我对自己说，如果你高考完，我还那么纠结你，我要把我的心里话说给你听。但现在你高考完了，我却还没纠结出我是不是还纠结你。
因为电话得来得太不容易，所以当他们要你电话时，很自私地不想给，我怕你不想别人知道你的联系方式，我怕你电话曝光后又换号码，我又要失去联系你的方式。

电话还是给了，因为他们跟你关系都很好。”卖他们这个人情，以后就能从他们那儿知道你的消息了”。这个想法从来都只模模糊糊地存在于脑海中，不敢细想。
然后借着这个人情，知道了你的高考成绩，你初中最好的朋友说你考的还可以，有470多，要在成都读大学。一面欢喜，一面着急。我知道这个分数对你来说远远不够。我不知道你的目标是什么，但是你去年也470多，还是复读了，这对我其实是一个狠狠的耳光。而这次差不多的分数，分数线却高了许多。你肯定很难过吧？“与世隔绝”般的一年，却没换来想要的结果，努力后得不到的那种感觉就像我对你一样无力。所以好想给你打个电话，你不理我，我插科打诨地轻松一下也好。但终究没有，所有人都洗我说我无耻脸皮厚什么的，但真的没敢给你打电话。怕。因为我清楚地知道，就算打好了千言万语的腹稿，电话接通的瞬间我就会空白，说不出话。
太没出息了。真鄙视自己。
太卑微了。真看不起自己。

这段时间，你被提起得多了，都要麻木了。想起了很多与你有关的事，尤其在那天和你初中最好的朋友聊天的时候说起你的时候，他说，那时候我们好搞笑。我说为啥啊。他说，我喜欢你却还仍然和你吵架拌嘴疯闹不正经。我说，我啥时候正经过。他说，我的性格实在太闹了。我说，我只和看得顺眼的人闹。他说，你还是那种好学生么。我说，我算好学生？他说，大家都说我太牛逼了天天上课睡觉成绩照样那么好。我说，姐从来走的都是彪悍路线。
忽然，就有点明白初三毕业后，你让我不要联系你的原因了。

以前我最想知道的事，现在真的不重要了，不得不感慨时间的力量，让留下来的都是最珍惜昂贵的美好。
现在唯一觉得遗憾的是，为什么当初没有再勇敢一点？为什么没有去试着追求一下你？为什么只敢把对你的感情埋在心里？为什么要对你绝口不提整整3年？为什么那么多话想对你说的时候，已经说不了了？为什么，我越来越胆小了？
遗憾，不等于后悔。

在你后来，不是没遇见过动心的人，可是心动完之后就没有然后了。最后想起的那个人还是你。
我觉得我这辈子肯定都忘不了对你的这种感觉了，至于所谓的放下不放下，还重要么？回忆，微笑就好。再怀念，也代表想和记忆中的人相遇。就这样偶尔想起你，从别人那儿八卦下你的消息，也挺好。

啊，忘了说。后来听到好多人夸你，说你人好长得好，好多女生喜欢你。其实真的从来没觉得你帅过。好朋友们都不明白我为什么会看上你，其实我也不明白。你说你脑袋没我好使，智商情商没我高的，我当初究竟看上你啥了？
有人说，想不通为什么我会和你这种人搅起纠结。他们冤枉你了，搅起纠结的从来就只有我，也许你甚至不知道这些纠结的存在。
所以啊，我干过最不WYX的事，就是自己一个人默默纠结一个人5年了！诶，一世英明，就毁你手上了。罢了罢了。都是命。

wyx？

他知道了那个人是你了么