醒的早，给你发消息你又不耳人。那我也写些骚年你应该晓得的东西吧。
其实有时候我不确定你是不是喜欢我。因为就算我拒绝你，你也好像显得特别淡定…对我也始终是那个样子。过于平淡，以至于感觉做情侣的话会少些什么。虽然说爱情到最后都会趋于平淡，可是至少，在最开始的时候应该要有一些热情吧。
我以为，你会一直在我身边这样下去，然后等到我的心安定了以后就和你一起。
可是一想这样对你也很不公平啊，就像你说的，未来的事谁也说不定，也许那个时候让我安定的另有他人。我记得我好早以前跟你说过，在我看来，你适合结婚但是不适合谈恋爱。可能那是对于我来说。有时候我也不明白为什么我要固执的把谈恋爱和结婚区分得这么开。好像是两个独立的事，但其实谈恋爱到最后也还是要结婚。只是一想到从恋爱到结婚要经历那么久，就觉得很难熬。中间那么久，哪里知道会不会有变故。
我喜欢你吗，我也不知道。也许喜欢，一直不答应是因为想到我们俩做情侣的话，怪怪的感觉…你说还没开始怎么会知道合不合适，可是如果开始以后真的不合适怎么办咧。你看，我就是喜欢担心一些还没来的东西。我不知道你喜欢我什么又会喜欢我多久。每次听你说那些话的时候，我都觉得其实我好像不了解你，好像看轻了你的感情。你上次说叫我以后嫁给你，我没想过原来你是想和我结婚（想的那么远…）。
你知道，其实我不知道选择现在和你在一起是对的还是错的。如果说，我们没能一直走到最后，该如何回到之前的关系，相处的时候，多少会有尴尬吧。可是还是忍不住想要在一起试试看。或许它不是我一直期盼的那个模样。但是，还是要认真的去努力过才知道最后的结果吧。我不知道你心里是不是和我一样没谱…关系的突然一下转变，有点不知道怎么面对的感觉。你总说你不知道怎么面对我，所以和我一起的时候不知道说什么，那以后怎么办咧。每个人在爱情里都会有和平时不同的样子，对于我来说，我想在爱情里做的，是被保护被关心的小女人。所以我才说要找成熟温柔体贴的人。我想要在他面前可以无所顾忌，不管什么样子，都不用担心会被讨厌。只是时间久了，突然发现不知道自己想要的到底是什么了。一直所追求的，好像很虚无。然后就会有点消极…那时候还跟我哥说等毕业以后让他安排相亲-_-||反正喃，不管怎么样，我们现在是在一起了嘛。你现在的身份就不是老乡，朋友了。是男朋友。其实我不太懂你说的张扬的样子是什么…不过慢慢去懂吧。
嗯，所以好好在一起。

一个星期，所谓喜欢就能持续这么长而已。真是他妈的嘲讽死人了哈。爱情里没有谁对谁错？是这样吗？扯犊子吧。你喜欢我吗？你也不知道，可是现在我知道了，一点都不。我早就想对你死心了你不知道？你还说不想给我错觉是吧？但是为毛要说一些那样暧昧的话？寻刺激是吗？我爱你没错，但是我说的很清楚了，你想怎样随你，你选择了。可是现在没热情了，想抽身了，就可以什么都不管了？我不想太伤你，没多说什么。你不会以为是我放弃你丢下你吧？当你问我就这样算了是么 的时候 我真的费解啊，这是我要问你的好吧 算了的人一直是你好吧 一方要退出 还有余地吗？我真替自己感到不值！你怎样舒服就怎样做 一直是你在做选择 末了我还要顾及你的感受 心平气和的说话。你恨我是吗？所以吧联系都删了？我觉得你根本不会伤心什么的 不会再多想一些除了我辜负你之外的什么 就算你会哭 那只说明那是你的天赋 是矫情 不是真实的情感 我不会再相信了。现在我不会再联系你 我发誓 绝不再犯贱！ 这都是你的选择 你绝情成毫无余地的地步 我保证不会做什么挽救 没意思知道吗。

不知道为什么，还是会不由自主回想一些事，找事不让自己闲着，找乐子让生活嗨皮起来，可还是会想，犯贱？

我最怕反反复复的，简直虐心。十二天前，那天晚上我一整晚没睡，哭过来的你敢信？恨自己犯贱恨到不行的时候半夜在墙壁上锤你敢信？我当时就下定决心不去管这些事了，爱情算个屁，谁没谁会死？其实不能和你在一起也不会怎样。我觉得你还是没看懂最开始写给你的那段话的末尾部分。我早说过不管以后什么样子，都会各自好好的生活。想必是没看懂？不然为毛要勉为其难得接受？

空间设了你的特别关心，一直忘用电脑取消。你发的什么思念想念谁的，我真不觉得跟我有半毛钱关系。我只想说思念在心里就行了，有必要这样？就算是我我也不会怎样了，时间长了你就会觉得没意思而放弃吧。那样最好了。

事已至此 ， 我想结果已经不会改变了 。 你想挽救 ， 可是我觉得好晚了 ，我不想再跟自己过不去，即使爱你也不会再允许我去接受你。我觉得爱情真不算什么，感情上面都是无关痛痒的事，我没必要纠结了。好在我没伤你心，我也完好的，就当一切没发生好了，这样的结果不就是最好的吗？各自乐活在自己的天地，不要多少交集，为更重要的东西充实自己，好好的度过大学时光。再以后你说想早点嫁了，看你到成都还是哪儿读研，然后在那儿找个温柔体贴志同道合的好男人一起读研什么的…读完不就是论婚论嫁的年龄吗？正好安顿下来不就幸福美满了。估计到那时你就成了个成熟女性，不会像现在这样想这想那患得患失的，还是那收不回的话:祝你幸福。

这么多天过去了，再看这个贴，我发现我有好多天没想起过你，也再没再梦到过你的什么。我觉得现在的你变了好多，好像不是真实的你，至少不是我认识的真实的你。改变，是好事没错，但是你的那些原本的正确的东西没必要去改变也是几乎没法改变的吧。我想现在你一定有些痛苦，或许有时会觉得孤立无援

今天看到很久不上线的同学在线，还在重复听alex 的不再联系。我也顺手点来听了。我和你不再联系，希望你不要介意，要怪就怪当初没在一起。恩，这也是我想对你说的。我不想再联系你，对你我不知道该怎样说起一些事情、用什么语气、真笑还是假笑、怎样关心，或者说是怎样自讨没趣。显然，不会像以前那样了。我爱你，可是又能怎样？你怎么做怎么想是你的自由，我爱你真的成了为难我自己。不知道你有没有过心凉的体验，虽然现在想这些东西想得少了，可每次想着想着觉得特别难受，应该就是心痛的感受。LT 我爱你，但是你已成我的遗憾，什么都不重要了，即使爱。我没有觉得你不靠谱，没有觉得矫情，没有恨你。你在我心里是无可取代的美好。什么都不能怪，只怪我还年少不成熟。to 我什么都不知道 to全剧终 to夜照亮了夜

记得当初，千难万难地，总是想说出我爱你却总是很难。现在，千难万难地，我只想对你说做个陌生人让我彻底断却念想吧，貌似也是很难说出口。