看着他睡的那么死，坐在窗台有种失落的感觉……从什么时候开始对他也不能想哭就哭了呢？曾经以为他就是我一辈子的依靠，永远不用在他面前隐藏自己～可这么多年过去了，果然什么都变了…眼睛慢慢终究会适应黑暗的房间，冷冷的窗台还有窗外零星的灯光，夜晚果然容易让人胡思乱想。如果他能起来抱抱我，或许我会感动到哭吧…不过，奢望就是奢望，他不会起也不会有人给我温暖……唉……

呵呵，腰好疼……硬撑着陪你去买礼物，吃饭看宝宝……回来想让你帮我揉揉腰却是各种不情愿，推脱和生气……唉……怎么说呢，心里很凉……呵呵……怎么变成了现在的样子……冷……

也许这是最后一次吧，我想去看演唱会，很想很想…心里难受，这就是我的一辈子吗？不管是谁不管什么事情都比我重要的多……我只能为其他人和事让路…说我文艺也好矫情也罢，反正你从来不会管我什么感觉……爱情这东西谁先动心就注定输了……如果我是男人，我会从心里去疼爱宠爱我的女人，而不是永远的没劲没意思…你永远不知道我心里的想法…

等了一天，还是忘记了……呵呵，挺正常的，虽然已经知道结果，可是再一次验证的感觉真是……呵呵了……没钱没时间，嗯永远都是这样……等你有钱有时间了或许我已经不在了吧，既然你知道我的想法依然不肯考虑，我还能怎样？和朋友的差距越来越大，这有什么可怕的？可是每次聚在一起都会发现，只有我什么礼物也没收到过，什么节日也没过过……我承认我很虚荣，就那么虚荣，朋友面前我只能沉默然后逃走……父母的世界里只有哥哥，你的世界里你的家人工作朋友每一个都比我重要太多……呵呵，从小到大只有一个人疼我，我病了她会梦到我我累了她会让我休息，她会辛辛苦苦攒钱就为了让我出嫁时不要太作难……呵呵，真好，这世界上至少有一个人是在乎我的…

还有多久还有多久……呵呵，快了快了……

心冷怎么温暖？矫情？谁又懂得谁的悲哀？不过是各自嫌弃罢了……

现在所有的一切，爸妈不能说在他们看来我所有的一切都是自找的……他没法说，我所说的一切都是恶意是侮辱，所有事都是活该……朋友不能说，我现在经历的全部都是矫情……到最后还是只有我自己而已……只能自己消化自食恶果……呵呵，一切都是我活该……

男人，不过就是被欲望支配的动物而已……女人，不过就是男人用来发泄欲望的工具而已……哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！不过都是动物而已，TMD动物而已！

有个人说，有他在身边黄泉路我都敢走，何况夜路？…………呵呵真是可爱的孩子，我的黄泉路呢？注定一个人走…也许不太远了吧…挺累的…希望小精灵说的是真的，活着太累，挺没劲的……

朋友说的对，因为一直以来我太好了，才会在偶尔发一次脾气的时候被无限放大……再不过就是垃圾而已嘛，本来就垃圾也不怕别人说……不过最亲爱的，曾经我愿意为你去死……可是这么多年来，慢慢的我也习惯了，我受伤时你永远不在身边，出了事情我一定是第一个被埋怨的…亲爱的我挺喜欢你妈妈的，我也愿意把她当亲妈，可是她并不满意我不是吗？何苦那么为难自己呢？你不必每次一提到你妈就那么恶狠狠的对我，没必要的，你最重要的是你的家人不是我……就像我爸妈最重要的是哥哥而我只是来还债的一样……对于你们来说你们都有最重要的人……而对于我来说你们确是最重要的人…呵呵，真是讽刺…不过至于你们现在对我来说慢慢的也会可有可无了吧…情绪上慢慢没了起伏，可能心慢慢就凉了吧……也好，至少不会再难过了……

呵呵，除了呵呵还能怎样？谁对谁不上心？肆意的消费我的真心，你们都是一样的！可是总有消费完的时候！完了就扔掉然后换一个继续消费，对么？您请便！你们都请便！

感情？婚姻？都尼玛扯淡！不过都是自私自利的混蛋罢了……

我挺累的，真的……呵呵……

尼玛，真觉得被骗了，呵呵……心情很不爽！人心隔肚皮！可怜之人必有可恨之处!