突然发现，大家都到了开始直面生活的年纪。感情越来越复杂，生活越来越忙乱，但是想要的却越来越简单。
今天早上爸打扫卫生，妈买菜做饭，我躲进房间里写钢笔字，这本字帖和这支钢笔都是昨天和大猪一起的时候她给我买的。字帖的内容是宋词三百首。
并不是我想要写一手印刷体的楷书，二十二年的生活已经让我的钢笔书法惨不忍睹了，我只是想有个写字的机会把每一个字一笔一划写清楚，顺便再回顾一下当年喜欢宋词的心情。
五年前，我觉得自己是一个很恋旧的人，什么东西只要有一丁点的记忆在上面我都会舍不得丢，可是现在我才发现，有的东西你留下来又怎样？里面隐藏的记忆太深，深到你自己都想不起来，东西也就失去了意义。于是我清理出一部分东西准备丢掉，清理出来的都是那些我记不得为什么留下的东西，而记得的，我还留着，从某种意义上来说，我还保留着一份对旧事的眷恋。
这种恋旧曾经相当严重，过去有很长一段时间我都是止步不前的，冷眼旁观时间流逝，自己却没有一点感觉。在那段时间里，我放弃了接受新的东西，因为当时的我完全消化不了旧时留下来的孽障。
后来我明白，这一切都是因为我固执的怀旧。
于是我开始放弃对旧的固执，一个残忍的过程开始了，这就好像用自己的双手给自己缓慢的剥皮，很疼，很纠结，那种绵长的痛苦让我清醒不来。
于是在那个时候，我做下一个不清醒的决定。
所谓决定，当时是无论好坏的，结了果才能说，结下好果子就是好决定，坏果子自然人人嫌弃，决定也就被说成是坏决定。
当我意识到这个事实的时候，我发现自己要做的就是努力去求得一个好的结果，而这个结果很简单——四十万。
生活是我自己的，只是在达到父亲希望的结果之前，我都是不自由的，也许达到以后也不会像我希望的那么自由，但是至少我自己会好过一点，剩下的，我都可以不管不问。
不管不问，就是我想要的生活。