告诉过自己不要在思绪杂乱的情况下写文章，已经想好的内容在提笔时往往会杂乱无章，但我却按奈不住也不愿错过每一滴想要流露的感伤。也就是我前面所说的灵感之花，即便写出不算文章的文章，也毫无怨言，没有遗憾。写不出故事里的完美动听，至少还有一份优雅的残缺。我很欣赏这种残缺，也希望会一直这样残缺下去。现实生活里和我有很多脱离，唯独它化作我心中的一片片落叶，给了我宽慰和支持的力量。起初还担忧过会被人愚笑嘲讽，怕打败我仅有的一点自信，所在意的始终都是该怎么写，往哪写，唯唯诺诺，左右迟疑，荒唐的傻气让现在的我感到十足地可笑。对于文章，现在我只有一个概念，那就是：我喜欢！


　　正如我酷爱畅读文笔优秀朋友们的文章，写自己的东西时也喜欢一鼓作气，像一个酒徒开怀畅饮，写完之时便是酒醒之时。在乎太多，反而没有前进的方向。这个人的留言怎么评说，那个人的批评怎样深刻，都是我真心洗耳恭听的举措。好的意见欣然接受，错的失误认真改过。自身的改进，并不是违背自己的原则。我没有美妙绝伦的文采，也不幻想成为著名的大作，在文字领域只是一个在努力成长的过客。脚步并不匆忙，这一路可人的风景令我陶醉心怡，至于陶醉多久，漫步多长，我没有想过，怪就要怪这里还可以让我尽情地呼吸着，不必去想再为明天背负什么。


　　追求是可贵的，对我的杂乱文章，我的追求更是坚定不移。明知不会有多少成功，也不知会有多少失败，但这是我所热爱的。最憎恨不知所以，妄自嘲弄我写文章的人，更不喜欢把文章给一些不懂感情的人看，与庸俗的人看齐，只会让我的堕落升级，变成更多荒诞的信心和勇气。我不愿让文章里的情感被人践踏，可知精心抚育的花草是需要怎样呵护、怎样倾心，异曲同工的道理。写文章，让我更加自重自爱，也同样学会去尊敬别人的汗滴，对不读懂读透的文章，不会再给人眼花?乱地乱写评语。如果我也曾经在某个不经意间犯下自以为是的错，希望每位文学上的挚手给我留着一份宽容的心，未来的日子还需要继续共同进取，互相鼓励。


　　十字路口的等待会有许多障碍，功底的薄弱使我有了更加倍付出的决心。每天养成晚睡早起的习惯，并不为多少利俗熏心，重要的是我决定去做的事，就要达到自己要求的最好。


　　没有人会想到、会体会到，深夜里看着那篇完成的初稿，是多么为自己开心和骄傲。

忙了一天，打开电脑，不知不觉又走进诗梦，我又来这里歇息放松自己了！敲打着键盘想写些什么，可是又不知道如何来写，想说些什么，可是又不知道该说些什么？其实写的再多，也只是给自己的心找一个存放记忆的地方，说的再多，也只是给自己的梦留一片可以飞翔的天空。
 
　一直以来，都是用这样淡漠的表情行走于阳光普照的天空下,一直以来，都是用这种淡然的语气书写于阴雨绵绵的世界里.这，究竟是个什么世界？真心可以变,真情可以丢,我们还要如何来面对这个世界？绵延的爱抵不过一个转身,真爱换来的往往是眼泪,那一滴的温度比不过谁的体温？常常在别人的评语中才发现自己的脆弱，何苦，往往在别人的留言里感悟世间百态的冷暖，何必，莫名其妙的会有许多故事发生，真的感慨中又有多少虚假的成分？无心了解每个人的内心世界究竟是磊落还是卑劣.无言以对每个灵魂的秉性究竟是正大还是龌龊,至少，我还可以真实的写我喜欢的文字,哪怕，是拙劣的文笔或不顺的语句，就算是丑陋，也还算温柔.


 我从来都没有埋怨生活使我变的平凡，因为，我知道，世界的多变注定会让我疲惫，有时，会很想一个人，也正因为如此，心中才会有一个力量，才有勇气不耻于这个世界，才有信心无畏于这个世界。只是在某一个黄昏，在夜幕来临前，伴着徐徐倦意，挣扎着心中的迷惑，这，究竟是个什么世界？？？？


 世界在你的掌中，你又在谁的掌中？很年轻的，用一种意气风发的姿态假想过这种看来身不由己的未来。数年后，喜怒哀乐尽在其中了，进可功，退可守，成了一种需要修炼的境界。

暮春，静夜，明月朗照，落花无声。 

　　点一支香烟，手捧一杯茶，临窗听着偶尔从远处传来的声音，心事若有若无，回忆时隐时现，本来还觉得平静的思想突然就有了落寞的感觉——这夜与在这夜里独坐的人。


　　幽幽的香，纠缠一些纷乱的影，一路走来，春去秋来已经是几番寒暑，朋友渐渐地远去，终是在熟悉中开始有了陌生的沉默。于是，记忆就瞬间复苏，在沉默中追忆那一些曾经熟悉的感觉。


　　无意识地喝一口茶，入口极苦涩，许是茶太浓。太浓的茶是让人品尝不到茶的清香的，就如太长的思念会让人感觉不到爱的欢乐一样，对于这样的苦涩，现在只能是让我微微的皱一皱眉头，因我知道要学会品茶的清香，必须先学会忍受茶的苦涩。


　　皱一皱眉头，心事却又觉得无从寄起，只能再喝一口茶，春日里多的是闲愁。


　　比如流浪，比如思念，比如那些总也理不清楚的风花雪月。


　　飘零在世间的并不只有我，或者并不只是人。自然的给予是最为公正的：“月有阴睛圆缺，人有悲欢离合”，凡事都逃不出自然的定数，很多时候心情在患得患失的反反复复中起起落落，沿途走来，风一阵、雨一梭，雪一场、花一丛，于是，青春便在途中美丽的绽放后又寂寞地凋零，临风花落泪，听雨雪缠绵，再于是，就觉得有点累了。


　　是的，只敢对自己说有点累。有点，是一种不确定，是一种回旋，是一种可进可退、可有可无、可大可小、可近可远的感觉。


　　写过一段关于有点的文字，不知是为了自嘲还是为了别的什么：


　　夜有点深，风有点凉，月亮有点清瘦，星星有点沉默……


　　心，有点乱。


　　有点欣喜、有点疲惫，有点慌张、有点无奈，总是有点忘不了。


　　曾经总想做一片云，可风有点大，直吹得云消雾散，于是，我开始碎裂，就在风中宛转，做着有点破损的旧梦。

 
　　梦中的色彩有点斑驳，有点看不清你的眼，其实我是有点不相信，你还会出现在梦里，以为你走了之后我就可以彻底的忘却。


　　是有点手足无措，离开你已经那么久，时间已经那么长，可为什么总是有点放不开、搁不下？


　　有点不明白，有点小烦恼。有点别离数年两茫茫，不思量，自难忘。


　　是３年前么？不，应该是更早的年代，我们相遇相识。那时我们年轻，都还有点年少轻狂、无所畏惧。


　　你唱得的歌，我有点爱听，你的眼神，我有点爱读。其实我有点自卑，只是你有点没发现。我有点不敢对你说：我爱你；我也有点不敢问你：是否爱我。和你在一起我总是有点惶恐，因为我总认为自己有点一无是处。


　　我的心事，有点不敢让你知道，因为那时我觉得你有点不在意，我总是在你转身的那一刻暗恨自己的怯懦，在你面前我总是感到有点失败。


　　你曾唱过的歌，已有点模糊，但还是可依稀能记得你的声音。你说你其实爱极了那种没有应酬的平静生活，但你又说你必须出去走走，因为之前你的足迹太铺张，你得用现在的动荡将以前的动荡一一抚平，我想我是有点理解的。


　　我总是带着淡淡的喜悦与莫名的惆怅来想你。你有点忙，我知道。我们已相距甚远，我也知道。可我就是有点忘不了，这让我有点不知道怎么办。


　　总是觉得有点无从下手，越理越多的头绪，越想越多的回忆，藤蔓一般的缠绕着我，有点想落荒而逃，可却又不知应该逃到一个什么样的角落里，才可以让我得到永恒的快乐。

　 
　　其实我知道自己，这些年来，一直有点想你，只是我有点不想承认。这世上哪里就能有真正的快乐了，爱情其实本就是上帝给人类的惩罚，不会有真正的快乐的。


　　终于是有点困了，带着些零乱，我想我是该睡了……


　　现在再翻出这段文字来看，还是觉得有点没说清楚。在这世间停停走走，早已不是当初我想要的自由，总是身不由己且风尘仆仆的向前赶路，短暂的停留也只能是为了走向更远的前方，无数次的问自己是否可以回头，答案便只有一个：不能回头。


　　不能回头也就算了罢，不管向前还是向后，日子总还是很长，再喝口茶，苦涩依然，得加些水了。是水把茶叶泡得苦涩，也是水把茶叶泡得清洌。这就是一种自然调节，可谓是甜也因它，苦也因它。


　　好比思念之于爱情，好比欲望之于生活……

走来诗梦论坛看风景;风景这边却独好.

 曾经在学生时期，很喜欢涂鸦，那些不成体统的文字也把自己感动过一把，想被人分享，也顶多是把那文字化作信函，寄给自己的好友！而后工作，多了生活的琐碎，那些涂鸦的心情几乎就没有了，直到一日，上网了，并且知道了在网络上有一种叫“BBS”的东西，才知道，有个地方可以发表自己的文字，尽管不付稿酬，却也不必担心退稿的。 

 也许我是一个生活在梦中的人，常常坐在阳光的深处，与文字对话，总以为有一位我心仪的女子和我一起捧读生命的书：天为室，地为席，鸟声伴读，让一种情感滋润每个单调而苍白的日子。 

 象一个流浪的旅人，我步履蹒跚的走在精神的沙漠，走的很辛苦却也不肯停下。直到有那么一天，隔着千山万水，我从简约的文字间扑捉到一颗我要寻找的灵魂，于是自己那刻曾以为僵冷的心却也忍不住的一个颤抖。 

 沉睡的心苏醒了，我开始用黑色的眼睛寻找七色的世界。我甜蜜着，也忧伤着。幸福着，也苦闷着。 

 很多的心情不愿意就这样沉寂在心底，而唯一可以释放的，于我来说，也只是文字，只有文字了！ 

 于是，开始在文字间孤独的行走。不是为了得到什么，或者赢得什么，但是，却是可以和朋友，和相知的人分享自己的快乐和苦痛，可以在某一天发现某个角落还留下自己的足迹。这样的文字，为了释放一种压力，表达心中的爱恨情愁，默默的也许不为人知，但是却可以给懂的人看。 

 这样的文字没有什么重大的思想意义，但是却是实实在在的心情。这样的文字，有时是快乐的，有时是忧伤的；有思念的，也有盼望的；有高昂的，也有低沉的；有对生活的感激，但是也少不了抱怨；有对爱的渴望和向往，也有无奈，甚至是绝望……就这样，以文字为媒介，我给自己的心找出口，文字于我是情感的发泄，也是心情的寄托。 

 每每发出，看着论坛的跟贴，或褒或贬，只要是真诚的，都是让自己欢喜的。褒的文字，让我看到自己的感觉引起了别人的共鸣，我欣喜；而提出相反的意见，也让我看到别人的另种生活态度，或许在其中我也可以得到启发，以便怎样走好自己的人生路，对待自己情感中的波折。而能指出瑕疵那是求之不得的事了，因为真能看出文章的缺点，而又能指出的，我当称之为师的！ 

 于是，小小的文字，演绎的是我的悲喜，我知道也许于很多大家所不屑，甚至认为，那是无病呻吟。也有一些文学上的高手，很真诚的指出，文笔不错，但是该拓宽思路。于是也有那么一个瞬间，我有点苦闷了，也有点彷徨了，我该怎样的去写才是更好？我曾试着想改变，却不能够。就请原谅我的无能为力，请原谅我的自私吧，我表现的只是我的心情，为了不使文字在若干年以后成为一种负累，为了不使自己心里存有更多的遗憾，我依然想尊重我自己的意愿。 

 最后让自己真正释然的是，我终于想开了，我的文字，不为什么文学，我知道自己上升不到那个高度。为名利，那更是沾不上，因为这里无名利可谈。因为只是心情文字，也谈不上要什么价值。但是，我爱的眼泪可以被这心情文字诠释，你微微的叹息让月光碎了一地，我却可以让我的文字拾起。 

 于是，我依然是在这片网络间，在自己喜欢的一个安静角落里无悔地书写着，甚至很辛勤的耕耘着自己的文字。我只想为自己疲惫、浮躁的心找一个栖息的地方，求得一方洁净的心灵空间。在默默付出的过程中，也渐渐让自己砺练一种境界，让生命留下一些值得回味的东西。 

 于是，当有一天我走在生命的边缘，在看看今日曾经留下的只言片语，然后可以在静静的回忆里，微笑着对自己说：我曾经哭过，爱过，笑过，疼过……于是，还有什么悔的呢？

你动心了吗？朋友，你是否相信，在冥冥的期待中，感觉对方就是自己所寻找的另一半弧——拥有了另一半，才能凑成一个圆，一个完整的人生。
　　
　　一见钟情吗？还是缘分早已注定？漫长的等待中，谁又能割舍彼此之间那份不便的牵挂。
　　
　　“我们彼此深信，是瞬间迸发的热情让我们相遇，这样的确定是美丽的，当变幻无常更为美丽。”——以至于我们忽略了，自己所要找的人，就在自己的身旁，相距咫尺。但若刻意的去寻找，我或你却又闪躲一旁。压抑吧？缘分就是这样戏弄我们多年，只是因为时机尚未成熟，或者说，“缘分将我们推进，却阻挡我们的去路”——等待我们的是一场考验……
　　
　　人生总有许多的巧合，两条并行线也可能会有交汇的那一天。只是不知道会在哪一天；只是不知道那一天，要等多久。路有好长好长，要走好远好远，会好辛苦好辛苦。也许擦肩而过，一百万次了！
　　
　　这是一种考验，考验了我们对爱情的忠贞，考验了我们的耐心，考验了我们的毅力……
　　
　　就像梁静茹唱的“爱真得需要勇气，去相信会在一起！”——请把‘真得’重读，就会明白考验是多么的现实！——还好，勇气就是自己的另一半弧，他或她，给予的。要不然张信哲怎么会唱“我爱你，是多么清楚，多么坚固的信仰；我爱你，是来自灵魂，来自生命的力量！”
　　
　　无数次的擦肩而过，无数次的渴望重逢，相信吧！在一个熟悉而陌生的街口，总有人和你一样，和你一样期待着，期待着与你相遇！
　　
　　
　　在茫茫人海中，只要有你的存在，便注定了我的期待。我的眼睛总会在人群中找到你的身影，哪怕只是背影！——因为你的一笑一颦，一举一动，我都铭记在心了，不会忘记，永远不会忘记。看着你，只看到你！——“目中无人”——无其他人！
　　
　　终于，我发现自己也是一个相信缘分的男子！


　　仅仅因为那部《向左走向右走》的电影吗？我想不是的……这部电影拍得很好，带给了我许多的感动，这种感动是来自内心深出的悸动，悸动的让人想笑，甜蜜的结局让人感慨这一对苦命的冤家终于能够在一起了——那个拥抱是十三年后，缘散缘聚的喷薄与倾诉……眼泪、紧紧的拥抱已经不能够表达自己的那份思念，思念如醇，思念如酒，应该在一起了。真得，缘分已经戏弄他们多年……也该有个结局了！
　　
　　有时候想，人和人的缘分就更真的是很奇怪的，完全是两个世界的人


　　竟然就会相识了，竟然就会相知了，竟然就会……


　　现在我认为，那就应该叫做缘！一种实实在在的感觉——不用解释，不必解释，也永远解释不清的一个谜！
　　
　　解释他，干吗？如果缘分能够说的清，就不会出现那么多的因缘巧合，就不会出现那么多的爱恨情愁，就不会出现那么多的悲欢离合，就不会出现爱着你的我，遇到爱着我的你，相聚到缘分的天空下！
　　
　　不是吗？两个人相遇就是一段缘，能够成为情侣、家人，更是前生修来得缘分！
　　　　
　　缘定今生，缘分只属于这辈子哦，快快珍惜吧！错过了，就是一辈子的后悔啊！


　　仅仅为了这些有缘的事、有缘的人，我们就该感谢生命，用一颗时时懂得珍惜的心去爱身边的一切。把握住了今生的缘份，续约了来生……相约在来世，呵呵！多么浪漫的事啊！
　　
　　缘分是可遇不可求的，好好守侯着自己的心灵之约吧！坚持到底——很快，她就会轻轻的、悄悄的推开心门，请问，此时的你，心灵的大门是紧闭的，还是虚掩的？还是当她推门的那一瞬间，就已经察觉了——于是，紧紧的把缘分握在手心，紧紧的，不放手了……
　　
　　写到最后，客观的说吧：随缘吧。有了，好好珍惜；没有，不要强求。因为拥有或失去，本身就是缘分的一种解释……


　　在随缘的时候，越来越多的人，渐渐变的只重视一件事的最终结果，而往往忽视好好享受与体味人生丰富的过程，我们会怎么随缘呢？

今天，有网友在BBS给我留言，希望在他们的杂志上能发几篇我的文字，同时也有报酬少许，思虑再三，终于婉拒。

在这里，向这位朋友道歉，同时感谢我的文字能被你们认可。真是因为你们，才有我不竭的写作动力。

于是重新认识自己的文字，认识自己为什么要写文字。

看过杜拉斯的《写作》， 她说，我不明白为什么要写作？

我想，我也不明白。也许是因为孤独，也许仅仅为了愉悦，愉悦自己孤寂的内心，让它在文字中沐浴。

常常在电脑前一坐就是一天，直到眼睛模糊得让我恐惧。我不停的用指尖敲击着键盘，让它发出一种单调、孤寂而又抑扬顿挫的声音。我喜欢文字，喜欢让冰冷的手指轻吻生硬的键盘，喜欢由着心情在屏幕上涂抹或华丽或诡魅或冰莹的色彩，喜欢撒开张张灰暗文字的雨幕，将自己的心情淋湿，再挣扎着放飞。

我不知道该怎样说清我对文字的态度。我总想试图挽留那些稍纵即逝的感觉，不为别的，只为老了的时侯，有一些可供阅读的记忆。就象飘落的尘埃，即便是无声无息，也有它自己陨落的自由痕迹。

我不停的在文字中游离、沉沦，体会一种未曾有过的激情和冲动，这个时候的我，快乐而放纵。

有人说，文字是生命中一种虚弱表白的游戏，不必过分执著。而滚滚红尘中，我无法抛开爱恨情仇，也无法淡然生离死别。我无法让自己浮躁的心彻底平静下来，固守一份淡泊与忠诚。

我只是红尘中的一名过客，而非守望者。不知道这是谁的语言。

在时间的无情与无痕中，玩味文字是为了验证自己的寂寞，提醒自己做个有心有情的过客，花飞语匆中，留恋那些匆匆过去的平常人和平常事。于是，在笔下的故事中，有自己犹疑的眼神，似曾相识的、深深浅浅的背影匆匆掠过。

一直认为，没有文字的日子尤如没有色彩、没有灵感的空白，会让我感到痛苦。生活，似乎就是一个周而复始的圆。我在中间挣扎徘徊，却怎么也走不到尽头。

喜欢文字直抵我内心的感觉，在被触痛的柔软细致的心思里，体味欢喜或是悲伤。这种文字中的释然，能让我在遥遥风雨中获得一份或真或痛的体验。其实，驾驭文字如同打磨铜器，岁月早已使它蒙尘，平淡无奇，但在张扬的心和超然的文字空间中，一切都可以恢复原有的鲜活与锋利。

生命里有太多值得回忆的东西，而生命的归宿便是在回忆中不停地回忆。或许很多人已经习惯在尘封中选择遗忘，在生活的每个片段中选择压缩和剪裁。于是，生命中的回忆变得愈发单薄而无意义，生命也似尘埃一样在红尘中飘忽不定。而我一心想做生命的智者，于是我选择了在文字中超然。

就让我在文字中散步，呼吸和哭泣，触摸我的文字，如同面对一个灵致、彷徨而忧郁的生命，即使气若微兰，只要一息尚存，缠绵的温润气息便还在弥漫。

感谢曾经喜欢、正在喜欢和将会喜欢我的文字的人们。我的文字与我同在，也与你们同在。

写的真棒

让我佩服