我现在，我承认我变得有些冷血了，我不爱搭理那些我不是很在乎的人。我不想结交新朋友，我也忘了与老朋友的联系了。

我现在，讨厌别人加我，讨厌那些只见过我几面就追我的男生。我觉得很轻浮，现在，我对爱真的很恐惧。

我渴望被爱，但是不敢爱别人，我不善于表达，也许我会很冷淡，但是我只是不知道如何表达而已。如果我冷淡了你们，对不起。现在我接受不了任何一个人从我身边离开，虽然时光已从我身边带走了很多人。剩下的才是一辈子的

我现在不吵不闹，做个安静的孩子，把我的难过把我的烦躁只给我最亲近的人诉说，我没必要给每个人都说，我不想把我的伤疤给所有人看，因为有些讨厌我的人只会笑看我的伤口，往上面撒盐而已。

爱情只会在你最难过的时候在你心上狠狠的扎一针然后让你痛不欲生让你欲哭无泪让你辗转反侧让你百炼成钢。我承认有些感情很值得，不过过了就过了，有些情埋葬在心里才会最美好，其实，我羡慕那些从恋爱到结婚的人。

你们不知道我本来脾气就不好吗 你们不知道我一直都很讨厌被忽略的感觉吗 你们不知道我总是把感情看得很重要吗 你们不知道我只跟在乎的人发脾气吗 你们不知道我占有欲很强吗 你们不知道对不爱我的人有多不舍我也会离得远远的吗 你们不知道我本来就不容易相信别人吗 你们不知道我本来就是疑心重重的吗 你们不知道我缠的只是我认为他不会离开我的人吗 你们不知道我只是陌生人中的女汉子吗 你们不知道我根本就没有你想象中那么坚强吗 你们不知道我听到你们说你们很忙我就想哦呵呵吗 你们不知道我为你们远离了多少人吗 你们不知道你们回信息特别慢的时候我都不想说话了 我本来就没多好 所以趁你们还没后悔就赶紧走吧跑着离开我吧。我不会挽留那些企图离开我的人，因为我曾经说过能离开的都是垃圾。

这个社会总是有很多在背后嚼舌头的狗，总是在你不经意的时候乱吠，我现在已经丝毫没有兴趣理那些狗了，有时候被狗咬了，我就去打狂犬疫苗。因为如果跟一只狗计较，我觉得降低了我人的身份，爱我的人自然懂我。不爱我的，对我不熟悉的人完全可以去理解狗语，最后物以类聚，沦为一类人，以后我不想给那些不爱我不懂我的人解释任何一件我被冤枉了的事情。

我怕黑，我缺乏安全感，我喜欢晚睡，我喜欢用毛绒娃娃把我床上堆的满满的，我一点都不会嫌多，我爱上了听别人给我唱歌。我害怕了晚上接电话，我不喜欢那样的感觉，总之我讨厌说话了。

really one

看完了

有很多男生总是认为我狠心，总是觉得我冷血无情，他们总是看到我伤害一个个给我表白追我的男生，他们总是看到每一段感情总是我结束，总是我把别人甩了，总是那么不近人情，但是他们却不知道，是他们先放弃的我，我不是那么冷血，我也不是不让人追，我只是想要找一个懂我的人，我不要物质上的感情。我只是一个想幸福的女生。

生活大抵就是如此了 我跟谁昨天关系亲密的不得了 明天就有可能分道扬镳 我今天说着喜欢谁谁谁 后天就有可能觉得这个谁谁谁真讨厌 我觉得别对每个人都太用感情 日久见人心 对待有些人我就省省我的真心吧 我哪有那么多的心能被他们肆意践踏 不然到头来受伤害的还不是我自己吗 ？林子大了什么鸟都有，世界大了什么奇葩都会出现。

我开始一点点的看透人情世故 我开始越来越不爱说话 好像沉默会比较少烦恼 开始一点点的看透爱情友情 我开始越来越不爱主动 似乎沉默会比较少受伤 慢慢长大 慢慢成熟 也开始慢慢 慢慢对这个世界没有感觉 充满厌倦 一路上也一直有人叮嘱 我要学会适应生活 然后改变生活 可是我该如何适应生活，改变生活？也许时间会告诉我一切吧。

我感觉我犯贱，我懦弱，我怕被拒绝，明明就有好感，我非要搞得连朋友都不是，但是我就是这样的人。做不成情人也不要做朋友，否则我看到很难受，的确得不到的永远在骚动。我想我是不是该改变一下自己了，因为朋友更容易天长地久啊。