也许还能在网上看到你的消息
也许我唱的歌还存在你的手机
也许我爱你埋在心底变成秘密
也许你想我的时候我也在想你
多少次我告诉自己
此情可待已成追忆
多少次我告诫自己
不再为你流泪到一败涂地
我和你不再联系
希望你不要介意
要怪就怪当初没在一起
而你对现在也比较满意
所以我留下来也没有道理
我和你断了联系
不代表我不想你
走到哪里还是会有惦记
而我也开始试着去忘记
抹去我们过去的放弃的所有交集 ------夏天《不再联系》

你在我心里 也许是住了太久的原因 已没有力气再想起
尽量还原你笑的开心 无忧无虑的心情 那是我最欣赏的你
时间太锋利 改变了原本生活的任性 也改变了我和你
我再也不会不远万里 寻找爱情的痕迹 害怕拥有又失去
你说过 等这一切过去你会爱我 不管这之间会发生什么
而说的好的却怎么 仿佛醉了忘了发生过
我记得 你渐渐的走进我的生活 我静静的等待被你选择
而我在唱着的歌 你却再也不记得 ------夏天《再也不记得》

大概
也就只是听这两首歌了
这是
最后一次用这个贴吧
我删除了以前
我告白的帖子
但是没有忘我说过的承诺
就留这一个贴在这里
算是
纪念你陪我走过三年的青春
很谢谢
很感谢

我想要的很简单
在你醒来时睁开眼
围着你转悠一整天
我愿意这样一百年
车里不再放CD
我可以边唱边教你
我们都不再玩手机
想去哪里在一起就可以
最累的不是为了你快乐
恰恰却是我自愿想负责
如果你感动 我会执着
如果你厌倦 我会借过
其实失去你才是最累的
虽然我现在拥有的不多
我若是经过 你别难过
我若是没用 请原谅我
------夏天《失去你才是最累的》

我知道
你有点
恨我
怨我
但是说真的
过了这么久
我没恨你
虽然在你那天下午就跟人在一起是特别不爽啦
但是
真的不恨
恨不起来
恨得我自己会心酸
后来听你对我的微词
也许是你心底的想法
但是
我肯定你是知道
我到底对谁真
我到底对人真到了哪种地步
所以我只是一笑
没再说你怎样怎样
那种气话
额
现在在电脑前面
把头发抓得好乱

胡子又长长了了一点
摸起来硬邦邦的
现在我心里所想
应该也对得起这玩意儿吧
这是最后一次对你说对不起
以前为了不去让固执地争执对错击溃感情
总是我先道歉
现在也没有这个顾忌了
我对我十八年浑浑噩噩的岁月
说道歉了
混蛋了那么久
在毕业之后才发现自己认为的洒脱
只是因为没有真正被社会束缚
才会有这样做很有范
这么现在看来
无比可笑的感觉
所以高三最后一个月
做出来的成绩
让毕业后班主任对我说的第一句话是
你也知道你最多只算最后一个月搞了学习
能做出这样的成绩很不错
给你时间你肯定可以考到一本
你最好还是复读
我当时只是笑了笑
我当然知道按他说的
我可以考得很好
但是到了广州发泄了一次后
我不再习惯给自己留退路了

我已经错过了一次
再不给自己一点教训
我怎么去做到坚定我自己
我许诺了太多
我以为这样是自由的
但是我用诺言束缚了我自己
我不会去当一个
把承诺当成儿戏的人
我许诺过了的
我一定会做到
算是对我年少轻狂
一次赎罪
一种纪念
我重新加了但文慧
因为
逃避不适合我
面对一切
这才是我应有的处事方式
所以
我跟她一句话都没说
也没有再在贴吧里
召唤过叶珂
是我对不起她们
没有资格再去把伤害带给她们
我不想欠人任何东西
我从来都不知道我自己能做到
这么坚强
这么努力去活着

我每天都活得很充实
出去工作
去健身
我瘦了哦
把肥肉丢在回忆里
过几天还要去做家教
大概这一个月就可以赚两千了
我曾经
把你的梦想
当成我的梦想
我去努力去拼
到了后来分开
我发现我活得好可悲
因为我为了你的梦想努力
但是我本身
却是一个没有梦想的人
到头来为了你的梦想
弄得现在这个样子
我想过
却是没有预料过成了这种结果
自作多情自作自受？
我也没有去留学
这个结果
是我玩了三年导致的
我会去承受
但是我不会认输
学校改不了
我的生活和成绩可以改！
我才不会输给生活

我有了自己的梦想
我要努力大学的四年
考研
考到华中科技大学
然后试试能不能作为交换生
去厦门大学和西南电子科技大学
读几个月
也算我完成了对你们的所有承诺
之后我要开咖啡厅
这是我本来就想做的事
然后
做大
到了二十八岁
我挣了足够的钱
足够支撑我的计划
我就放手
去旅游
去世界上我听你们说过的所有的风景
拍下来
贴在我的咖啡厅里
在后半辈子
静静地过平淡的日子
这是我的理想
我曾想
等大学我自己挣得一万之后再恋爱
老爸说
你认为一万够？
我也觉得少了
我说
我肯定要到比一万还多的时候谈啊
他笑着说
你挣得更多的时候你会选择开始着手你的计划
还是谈恋爱？

我才想起来
我要的从来不是一场恋爱
要的是一个
能平平淡淡陪我安稳过一辈子的人
恋爱不是想谈就谈
至少在我这里我不会让它变得太轻易
那么这场恋爱
我把它放到我的一切实现之后
找到那个陪我过一辈子的女生
我要的从来不是轰轰烈烈腻在一起
也许这也是一个
我那天说出那些话的理由
我和你想的
实在不一样
我和你的做法和处事原则
特么
觉得有很大的差距
我没有办法去带好你
我从不介意你怎样
只是要你以后活得更好一点
不会去后悔如今没有怎样做
只是
特么的我俩就在犟这个方面出奇的相似
都不愿把自己真实的想法真正的内心表现在人前
故作坚强
我变了
变老了
变得尝试去面对一切
变得敢去承担自己做过的一切
变得坦诚
变得她们所说的心疼的样子
我不后悔这样
我总要成长
我没想过我变得这么快
只是这代价我承受不来
我对自己说
我再梦见谁我就去告诉她我想她了
结果我有天夜里
梦了醒醒了梦
两次都有你

我纠结了很久
后来看到一句话
我们在一起生活的原本意愿
就是不愿在日后
变成陌生人
我就去
重新加了你
没有回音
但是至少我面对了
这也是生活的坚强
去他妈的承诺

我知道你进我空间
但是第二次
是我想通了很多
有人说
可能
当不成情侣
还能当朋友
只是我加了一次没有回信
只是你还受得了我管你？
只是你还受得了我啰嗦？
只是你还受得了我发疯的脾气？
就算我改了很多
我也不会再去承诺什么让它变成束缚
我会让人看到我所做的
而不是听到我所说的
我
要去拼出一个我自己最向往的生活
我
从来不放弃反抗
从来不放弃
做主自己的生活
祝你活出你自己
祝你幸福
祝你安好

@半穆

谢谢你
你不知道吧
高考前一个月我只能考200多分
但是高考我考了435
我说过
我真的有在努力
只是你不相信
总觉得我在玩
我不是那种看轻梦想
忘记承诺的人
我喜欢有上进心的人
同样
我也不是公主
我也能吃苦耐劳