初二这一年过的太幸苦
曾经在外人面前看似平凡的自己早已被毁的一败涂地
从未想过 会变成现在这样
只是不断的告诉自己要看的淡然些
他们都只是处在青春期中占有欲太强的怪兽而已
我要做的只是些不让以后的自己后悔的事罢了
你说我太过孤僻也好说我装清高也罢 我并不在乎
某些人或许天生就是要打着喜欢你的名号把你整的半死不活然后楚楚可怜的说着自己被我的无情伤害了
结果呢 你赢了 赢得漂亮
我变成了全班不合群的那个最没情无义的那个最无耻的那个最高傲的那个
我变成了只会哭泣的胆小鬼面容狰狞的行尸走肉不可捉摸的怪人
以后得我只能是躲在阴暗的角落里哭泣的小丑

你说当我知道你喜欢我后我就与你断了联系
是啊 因为你超越了我的界限 我不能放你进来
不过你要相信和你玩的每一天 我都是最真的自己
有人问 你相信男女之间有最纯洁的友谊吗 对于现在的我 答案是否定的
我想这个问题就是我对你感觉的最好诠释 从之前我们开始互损互骂互掐一起恶作剧为一个白痴的问题争论不休到最后暗中给我双手的力量痛经时的一杯热奶茶越来越频繁的聊天及每一本书上你的字体都越来越明显 裸露在阳光中 对于我却那么的刺眼 之前我以为我以为起码在我们这个年龄与爱情无关的情谊是存在的后来想想这真是可笑
一个异性为你无条件的付出怎么会与爱情无关
听到没分班的消息你敲打的键盘告诉我 你说着我们又要在一个班了 暧昧
八上英语书上不知是否是你的字迹 当我看的那一霎那我捂住了脸 心酸
被人打打闹闹推在地上你故作姿态的要过来参一脚其实是暗中给我站起来的支点 尴尬
班级荣誉墙你照片右下角那个佳字不知是否是你亲手写下的暗示 明白
发现你的QQ昵称总是随着我的变化而变化 同一个字数同一个意思 恼火
右键把你归属到黑名单里从此与你断了联系不再说话 回应
完结
不知是可喜还是可悲 还没一个学期你毫不避讳的喜欢上了别人好像是在一起了把 听到这个消息我心里确实小小震惊了一下 后来每次通过群看到你的签名都是媳妇XXXXXXX
恭喜你终于学会看的淡然些了
愿你安好

你才真的像个孩子
因为我总是觉得你有起床气每次上课睡觉别人吵你你都很烦躁 身上有种莫名的无忧虑 这是真心话
所以我才不忍心伤害你 所以开学我才会像什么事都没有样不像话的和你当起了同桌
如果那件事没发生我想我们还是好伙伴
不管怎么样 总之谢谢你带给我的欢乐
七年级我收到你代人给我的风铃 我不敢收
初一暑假某天的一个晚上 莫名收到班级一个女同学的问题 她问 你觉得他怎么样 我说很傻
紧接着就收到你的消息 你说你要追我
对不起 我当场就拒绝了
你说你不会放弃
你说你追我三年
我的确有感动
但嘴上没软下来 我放弃了对别人我有男朋友的说辞 我不想骗你
一个月之后开学
再次见到你 我没和你说话
记得一次体育课我还轻轻打了你一巴掌 我以为你会生气 之后还是没事一样
对不起 我只是想让你放弃
之后第一个学期看你与班上一个女生吵得不亦乐乎 就像你吵我的那段日子
于是我渐渐卸下了防备
期末那个阶段 组长派你来叫我下个学期来你们一组 我答应了
第二个学期 与你当了同桌
相处起来没有一丝不顺畅 虽然会偶尔拌拌嘴但是笑容总在脸上
但是隐匿在骨子里的不安终将变本加厉
那天晚自习我教了你一节课数学 放学后有人和我说下课时你被他打了两巴掌
我吃惊 但更多的是愤怒
放学后我找不到你 猛然想起第二节课的你是那么安静什么话都没说 你什么都没做却因为我白白挨了两巴掌 怒火愤然燃烧
我冲到操场对着打羽毛球的他帮你回了两巴掌 我知道在场很多人都看到了但我并不觉得羞耻 我觉得这是他应得的回报 就算之后别人骂我Bitch我也不后悔 我就是不想要别人因为我发生什么 愧对的不止止是自己的良心更多的是 我还想与你当朋友
可是
之后的我们就没在交谈没在说话
甚至觉得你看我的眼神都不同了 不是轻蔑不是惧怕说不清楚好似一种陌生的气息向我扑来 把我踢下万丈深渊
我又拜他所赐失去了一个朋友 呵呵
我不知道为什么心里会感到委屈愤恨不满想哭 我想到千万种我们不讲话的原因 却万万没想到是以这种可悲的方式
你们当然不会知道每次想和你说话抬头看到你的那说不清楚的眼神不得已硬生生把到嘴边的话咽回下去是什么感觉
你知道这样的结局我最讨厌 可是却偏偏一次一次的发生在我身下知道我麻木到无知觉 沾的满手是腥
你知道我真的不想这样

谢谢你 谢谢你的默默奉出 不求回报
我知道你不擅长表达 习惯让人揣测
我知道你总在默默注视着 然后将情感放在心里死撑
我不知道是你的叛逆期在作怪还是你就认定了
我不知道是否是我害了你成就了你现在的模样
你知道是现在的我对于你是有着怎样的感情吗 愧疚 愚昧 埋藏在内心深处 又死活不让人挖掘
模糊的说我是在小学四年级的时候才发现了你的存在
准确的说我是在小学五年级的时候才开始注意到了你 是你第一次发来消息
你是不是在班上已经有喜欢的人了
谁？
不说了 怕你伤心
我没喜欢的人
真的？
真的
我第一次红了脸 以至于这段消息到现我还记忆犹新
之前的我只知道你被别人无聊的称之为校霸 你在外面混的很好 没人敢打你 所以我要远离你
可悲的说我到了初一才发现 原来 你为我付出了如此之多
记得那是开学的没几天 前桌两个都是是个不折不扣的狗仔
晚自习越发的无聊 大家都在找事来消遣 其中一个转来对我说
：你知不知道XXX喜欢你？
没回答
（一个也转了下来）
：你知不知道上次因为你我被他打了？
：什么？
：他说我惹你不开心了 那天放学我就被他打了
：啊？我..我不知道
：还有你小学不是都和他一班嘛 这次你没和他分到一班他开学知道后气的直接把名单撕了
你不知道上次因为猴子和你同桌 别人说他一直欺负你 他把他打个半死 打的时候嘴里说着他喜欢你
你知不知道他一直在为你警告别人说不要欺负你
你知不知道他现在谈的女朋友别人说很像你 好像连衣服都有好几件和你一样的
...
我不知道啊对不起我真的不知道 我不知道事情是这样的 我不知道我的小学生活后面有这么可悲的一面 我不知道年纪那么小的你怎么会做出这么多的事
起初红了脸最后红了眼
对不起
现在就这样吧
你也换了好几个女朋友
我知道
祝你快乐
毕竟现在给我的感觉这就像小时候玩的游戏 是那么铭记于心却也不能忘怀 当然也不会去炫耀自己小时候玩的是怎样幼稚的游戏 只不过你站在远方 看着现在的小朋友玩着你小时候玩玩的同一个游戏 不自觉的会有些感慨而已 仅此而已

是通过闺蜜认识你的
因为你们是LES所以不管怎么样刚开始都有点反感 后来意识到你也初三了 和闺蜜应该也只是玩玩而已没什么大不了
后来渐渐相处感觉你挺闹腾的
可恶的还死不要脸的煽风点火鼓捣你朋友来追我然后借机欺负我 于是你各种上下学赌我出去玩堵我帮人送情书然后总是出现你满操场追我的画面
这一年说实话我挺感动的 最起码我能感受到你对我的好是那种最真实的
你说你对人好是因为你在乎 你说不希望别人只是因为有事的时候才想到你 你会每天都和我说晚安 你会让我多穿点 你会和我分享你今天所有的快乐 你会与我说出你最真实的感受 记得那次光棍节你送给我一堆阿尔卑斯糖把我弄得哭笑不得 记得你经常都叫我把头发放下来我死活不肯 记得你是第一个说我笑起来好看的人 你会和我说着很多很多的话
虽然你总是闹闹腾腾的样子 但是我看得出你原本的样子 我总是觉得你是那么的 孤独 夹杂着一丝悲凉 我脑海里总是浮现着黑暗中你一个人吹着风的背影
你这一生放纵不羁爱自由
你们分分合合分分合合好几次 每一次分手看闺蜜都很难受 每次都有骂你的冲动可是你都会和我说你也很难受 于是我就徘徊在你们两边
最终隐匿在骨子的不安终究变本加厉
你再一次提出分手 看着我的闺蜜日益消瘦我于心何忍 那个早上放学后她没回家留在了学校和几个同学偷买了啤酒躲到教学楼的楼顶喝 我来上学时她已经醉的不成样子了 我和她一起坐在地上 然后她就哭了哭的很伤心你知道吗 最后围观的人越来越多 没办法我与另一个闺蜜跑到你练舞的地方去找你 你过来了 只是在远远的看着 然后 转头走掉 你几个意思!!!你知不知道那天闹得他妈都知道了!!你知不知道那天晚点他还要出去!!那天晚上她又喝了好多酒 我和她走到交叉路口她说她可以自己回家 我不知道她后来居然会跑到学校顶楼去等你 你居然只是想打我电话叫我去接她，后来不知道我的电话号码居然就不管她了!!大晚上的你怎么能这样!
你可知她彻底变了
我看不见以前的她了
你彻底把她改变了
我讨厌你
后来我把你删了没和你联系
这个学期你居然回来找她 说要和她和好
我他妈真想一巴掌摔你脸上去
你他妈是真的笃定了她还爱着你所以才回来找她的是吗
她离开你后上个学期一直都过的很好
我真替她感到可悲 我们给她做了好多思想工作可还是没用 于是我又看到了以前的她 天天拿着手机说着爱你的她
想过以后吗

又是一年青草季 又是一朝毕业时
去年的我在这期盼着祷告着快点逃走
一晃就一年
没有太多的故事也没有泪如雨下
就这样 走出校门
然后三年就跨过
悄无声息
一别两宽，各生欢喜
这是在豆瓣上看到的一句话
写进了毕业册
意思就是好聚好散吧
毕业典礼毕业晚餐散伙饭一个过场都没少
其他人该照照该哭哭 看着我比生离死别更难受
我闻到离别的气息是考试前的一晚Cxy抱着我在磅礴的大雨中痛哭的时候，雨水参杂着泪水冲进下水道，我撑着伞抱着她淋湿的身子，她哭的撕心裂肺我难受的喘不过气
真的要散了
一别两宽，无我也安
别说什么三年五载 一年改变的事情都很多
比如在散伙饭上我也可以和Wjc谈笑风生，不怀抱任何情绪的和他喝酒，不再畏惧，他说过去已成往事，我就可以把他说过的话忘光光
比如 我对Cx说 走吧。 走吧走吧，走光吧，只是还没对你说声对不起 谢谢你。
还有 人言可畏
我知道 真的没有那么多巧合
你不了解我，就不许你掩耳盗铃，混淆视听
我会讨厌你
然后变得高冷。
我不会哭
因为我知道天下没有不散的宴席
尽管吃完了我还是想跟你走。
别人说的什么勿忘我永远好朋友什么的都是屁话
毕了业 就各奔东西
也许一辈子 就 不再相见了呢
缘分这种东西谁拿捏的准呢
我当然可以坦然的接受离别
虽然有时候肯定会去
怀念
想念
思念
我在想呀
我们还会不会在晚自习下课后在绕着操场跑得气喘吁吁还乐此不彼地坐在操场上看星星，你怕脏，然后坐在我腿上，我喋喋不休的嫌弃你，被你弄得东倒西歪
我们还会不会并肩趴在课桌上 你左边 我坐右边 听你哼着歌随意的在草稿纸上画图画，然后说声：诺 这就是我以后的房子。
我们还会不会忙里偷闲的在冲刺中考阶段在周末的晚上偷偷跑出来，然后站在马路中央，不知去哪，吹着冷风翻白眼
我还会不会趴在你在床上吃西瓜
你还会不会抱紧初二那个哭成泪人的我
你还会不会站在二楼等我上学然后粉笔齐发 我身中导弹
我们还可不可以一年四季变换着衣裳走在同一条上学的路上
答案的否定的
我怕
前方一片迷茫
不知道以后的教室
还能不能
听到鸣蝉。
最近在想
是不是父母身上缺少的东西全都被子女拿走了
因为他们把承诺当儿戏所以我知道生命诚可贵
因为他们不懂得去听风听谁所以我尽量知足常乐
因为他们总是表里不一所以我才如此厌恶笑面虎
因为他们不懂怎样维护自尊所以我才凡事小心翼翼
因为他们总是飞扬跋扈所以我更是喜欢平凡简素
我不懂生活十几年
差距如此之大的两个人还会同住一个屋檐下
在这里写这个我也不知道想表达什么
或许只是想把这个年纪的想法表达出来
说不定高中毕业回头看看就会觉得自己是滑稽之谈
嗯
你看吧
一晃两三年 夏天又匆匆
再见了朋友们