感情一旦分分合合 次数多了就再也回不到最开始的感觉了 开始觉得对方没有那么爱自己 分开这么多次又复合对方却还是没有改变什么 总会有一方觉得对方还是不够爱自己 开始慢慢变得不在乎 时间长了再也不会那么热情每天也只是问候罢了 变得疲倦变得累 可爱情不累它就不叫爱情

也对 我拿什么能让你在乎 只不过是我自作多情 只不过是我一厢情愿 也对我凭什么可以让你向对你喜欢的人那样关心的无微不至即使被拒绝还是一如既往的追求去喜欢 只不过我自己总是想着坚持总是能换来你的回心转意 也对世界上哪里真有那么多我喜欢你你也喜欢我 有的多的也是我喜欢你你不喜欢我你喜欢她 呵

给你发了一堆信息 回复你的速度不会超过3秒 你的回应永远怠慢 敷衍 爱理不理 你对那些没那么热情的肯定不是这样 对不 因为我从一开始就给了你这样的资本 形成了你的高傲 永远改变不了 我错了

我很想一下课看到你在外面等我然后帮我拿书包给我买奶茶喝然后对我说累了吧 我也想上课上到一半手机有条信息 上面写我到楼下了下课下来噢 我也想快下课的时候接到一个电话你说你有事不来接我然后到了楼下看到你张开双手迎接我 我也想啊 很想啊 但只能想想而已 我真的好想好想下课有人去接我

要怎么样才能让你觉得我是真的很在乎你 要怎么才能让你明白那种当你开心我就开心当你不开心我就跟着想安慰你想知道你发生什么想陪在你旁边的那个人是我好让你知道一直有一个人默默的在陪着你的心情 能不能别总是把我的紧张我的喜欢我的爱都忽略一旁 能不能让我变成牵动你喜怒哀乐的人 能不能在乎下我

有时候心里憋了好多的话 想找一个人倾诉更想找个人依靠陪着 那样或许会舒服很多吧 可是每次觉得身边的人都不太了解自己 即使说了也没什么用解决不了也帮助不到我 我这人就是这么有毛病又矛盾吧 原谅我性情如此怪癖 我不经常交朋友 也不太会表达自己心里的想法 可我很最感性也重感情 我很怪 但我不坏

那个看起来毫不在乎你的人在聊天窗口里写满了要对你说的话 可是却一直没按发送键 那个决绝果断拖你进黑名单的人 在别的地方悄悄关注着你的喜怒哀乐 那些你以为与你再无瓜葛的人在那么多个容易脆弱的夜里 却是忍住了一万次想要联系你的冲动 可是你都不知道

也许为你爱的人说的一句话高兴半天 你根本不知道他对很多人都说过这话 也许为朋友倾诉的 你根本不知道他们像听不幸者的故事 至于你伤到多深根本不会感同身受 也许你根本不知道你经常忽略的人为你一句狠话伤心多久 也许你根本不知道你身边经常训骂你的人有多爱你 别轻易判断一个人 你没有读心的能力 {XXXichEn}

其实暑假两个月 可以改变很多东西 比如说人的关系学习成绩身材的胖瘦头发的长短开学后你会发现有些人疏远了有些人却近乎了有些人成绩突飞猛进了有些人却一落千丈有些人从胖子变成了瘦子有些人却肥的跟只猪似的有些人扎起了长发有些人却不知为谁减去了发所以你永远不会知道别人在你看不见的地方做了什么

我对你做过很多次妥协 有过无数次解释 我也为我的冲动后悔过 可是我发现好像一切都徒劳无功不入你眼 就只好保持沉默 我不想让你觉得 我没你就活不了 不过其实那感觉真他妈挺糟的 看着头像天天亮着却不敢说话 我只好等 等你找我

但凡死缠烂打的人 大都不是真的深爱你 那只是在跟自己赛跑 真正爱你的人 做不到死缠烂打 因为自尊不允许 我们一直深信 爱就是把最好的一切给予对方 包括尊严 多少浅浅淡淡的转身 是旁人看不懂的情

记得要吃早餐 中餐要吃饱 晚餐吃清淡些 厌食就多喝牛奶含话梅 盖好被子少熬夜 不管玩到几点都记得回家睡觉 想哭就哭吧别死撑了没事别生闷气 别不开心 甩一电话给我 再忙也抽出时间陪你唠 不要大事小事想不开 一醉方休我奉陪

有时候连喜欢你都会害怕 是 我是很喜欢你 真的非常的喜欢你 喜欢到我自己都会害怕 害怕喜欢你之后看到你和别人在一起我会伤心会难过 害怕喜欢你之后每晚都会忍不住去找你即使你没有回复我 害怕喜欢你之后别人对你好对你关心我会嫉妒我会想把他们通通都赶走 因为我觉得喜欢你我就想占有你

其实每次和你们吵完架我都很后悔 很内疚 觉得自己真的可恨 说出的话太伤人 然后开始反省自己 明明知道你们是为了我好 可还是在生气时不经大脑思考说出那些让你们失望的话 然后发誓下次不再这样 我知道你们骂我都是为了我好 青春期的我可能叛逆不理解 希望你们原谅 对不起 致不玩贴吧的爸妈

有人问我 分手了 还记得你的前任吗 怎么说呢 记得 显得太花心 不记得 显得太薄情 其实我觉得 那个人就好比我走走道撞树上了 很痛 以后我走路都会绕着这棵树走 可能很久以后 我就不会记得撞得有多痛了 可是 那颗大树永远都在