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我是知道的想的越多失去的越多,友情爱情金钱物质感情来自各个方面的东西总让我心烦意乱,我每天活在巨大的压力中无法言语形容,我不能说我多痛苦总之我不好受,就是那种摆弄什么姿势想着什么事情听着什么歌曲看着什么节目都觉得太压抑,压抑的我喘不过气,

好像我大口大口呼吸着的空气进入鼻子中的却是咸咸的海水,经过我的鼻孔进入眼睛化成眼泪全部流出,我曾经贪恋过这种感觉,我称它为矫情,好像习惯般的我总是觉得眼泪一旦流出就是把所有不安写在脸上,任人狠狠撕碎它戳穿它,我终究出卖了我自己,

我想问那些和我比较亲近的人我这是怎么了,可事实没人看得出我的一丝一毫我的最近改变,其实我很庆幸,你说那些还在的人如果看清我有那么脆弱的一面会把我当成宝贝照顾起来还是更加变本加厉的折磨我贬低我嘲笑我挖苦我讽刺我,?

我没想过我不敢想过,就像我从来都是把眼泪憋到一定极限直到我身体里水分太多蒸发出来,

这段时间我总会做梦,梦里我要死要活然后受惊吓而醒可之后我继续捂被睡觉好像什么都没发生,

照常洗头洗脸刷牙照镜子看着自己过完一天,好像什么都是平时的样子我还是笑呵呵的模样,

旁人总以为我很热情活泼却不知道这样的我这样逼走了很多人,于是最后那就这样吧呵呵

老大？

又是么的啊。

这么多年总会有形形色色的人经过我在我身边徘徊不断说着一些让我恶心作呕的话,

太多人说在我身边不会离开但终究经不起时间的推移不断的有人从身边离开回来然后再次离开

我也不断勉强自己接受背叛过我的人我傻逼过但欣慰的是我不再会为自己身边现在有这么多人而感到自豪

也知道这世界上自己才是自己爱人才是成熟的时候我知道我嘴里说话不好听对待朋友太苛刻慢慢也学会不挽留让你们以为我心里没你们其实我并非不在乎而是因为太在乎所以心里一直为你们的离开时刻做着准备

早安,

你这是怎么了

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