为什么会遇到这样的屁事呢？对床的贱人（对！值得一骂），值日已经过去两天了，上上下下，明明心中有数，垃圾就摆在门口不倒，室友提醒她，她就说要回家了，东西多就不倒了，妈蛋，下去走一趟会屎呀？脸皮真比城墙厚，说的出这样不要脸的话，竟直接把自己应该做的事推给别人！我该怎么做呢？我很讨厌这样，不想给她擦屁股，也不想吃暗亏，实在没办法，我就把垃圾丢到她的桌下，但损人不利己呀，这想法颇阴暗～想到前面我因一个烂苹果中了这贱人的招，我就超级反感她占我便宜。

总想得到别人的认可，可是，那不一定适合你呀

我等的人一直没出现。以前写小说，有个对我很好的读者，每次在我瓶颈的时候就给我写长评，鼓励我，可是我不想耽误学习，反反复复的，最后好歹完结了，后来再开坑，她再也不出现了，好失落

翻看同班人的微博，不得不感叹，同人不同命。整个大三，她去过山东，日本，美国。而我，一直宅。当然这和经济条件有关系，我何必去艳羡？况且，父母总以为旅游是一件浪费时间和金钱的事情。我对别人说，我比较喜欢博物馆，的确，事实我也很喜欢各种各样的山水，只是难以实现。行万里路我暂时是做不到的，那就读万卷书吧

我很不合群啊。暑假准备去社会实践，终于鼓起勇气去。但是一旦被安排到做什么事情，我感觉非常抵触。

患得患失。写了番外，有些读者高兴地过来追文，我很开心，情绪高涨，甚至熬夜写，一方面诘责自己不分轻重，又享受着这种创作的感觉。可是心也沦陷了，因为评论之寡，来来回回就是你几个人回复我，我又不满足起来。

有时候我会消极到认为自己是灾星投胎的。说出来或许很可笑。每当我自己开心乐呵的时候，我身边就状况不断，我本想拿着我的喜悦去分享，他们却告诉我他们正在不爽之中，我的欣喜微不足道，只余我在原地苦笑。比如今日，我拿着奖品乐滋滋地告诉家人，没得到一句恭喜，他们说我不回去帮忙，老家的狗生病了，而妈妈前段时间意外怀孕流产你，又查出宫颈炎，她烦起来，噼里啪啦地骂人。有时候我怀疑我是不是抢走了他们的幸运。

我最难过的事情是读书。我爸妈虽然供我读书。可从小到大，他们一点也不像别的家长那样在意我的成绩，我的成绩不拔尖，却也不差。他们总说我读书读得脑子笨，什么事都不会，可是那些事书本有没有，他们又没教过，我也不曾将心思放在那里。不关心我的学习状况就罢了，却看着别人子女的优越在盲目艳羡。

我也希望自己活泼可爱，多才多艺。可他们总在嘲笑我，学前班的时候我喜欢照着镜子唱歌，他们总将我的自娱自乐当做笑柄。特别是二伯，总拿我不懂事时见了他吓得躲桌子底下红包都不要的事情在众人面前说笑，极度挫伤我的自尊心。

记事。小时候妈妈叫我学做家务，是这样举例子来教育我的。富婆请保姆打理家务，保姆觊觎钱财，把富婆杀了。于是我应该学会做家务，因为别人靠不住。

记事。以前别人送了三只迷你鸭，大家都说难养活，也确实，弟弟们养的那两只over了，可我的那只挺过冬天，我给它脖子系上铃铛。它渐渐羽翼丰满，活力充沛，把公鸡吓得一缩一缩，却总是被我家母鸡啄出窝。那段日子可好玩了。最后，我爸爸回家一趟，没有告知一声，把它煮了。我没抗议，却不高兴了很久。

手机是个大祸害。一旦上手，就舍不得放下，游戏微博QQ贴吧微信酷狗，即使玩得无聊，也不愿意离开去做点什么，就这样颓废了。但说手机不好，还是有点拉不出屎怨茅坑的赶脚，到底是自己的自制力太弱。

为什么不愿叫人帮忙呢？那种发出请求，小心翼翼的，害怕被拒绝的感觉受不了，感觉自己的弱小与无能，才沦落到有求于人的地步。

明天去三下乡，问了师妹补留宿的事情如何，结果她竟说没得补，这意味着我不能在学校留宿，想当初她说得信誓旦旦，木事木事，结果就给我这操逼的结果，还是我问了才知。是我太容易相信别人呢？还是别人的话不值得相信，总之给我的教训就是做好准备，别依赖于别人。