[Alpha]
懵懵懂懂的知道了什麼是爱情是小学五年级的事。
是很神奇的在一瞬间突然觉悟，如同现在的一个失眠的夜里，躺在旧屋宽敞的大床上辗转反侧，莫名其妙的想起了那个一起做过毕业礼司仪的学长，脑海里挥之不去就是他的样子，啊难道我是喜欢他吗，浮现出这样的念头的须臾，心突然就漏了一拍，然后，就踏实了下来，很是平静。
波澜不惊的，那句话就像芝麻开门性质的咒语，只是闪过的一瞬，对恋爱的触觉突然就苏醒了，半刻疑惑也没有就肯定了自己，情窦初开了。

从扑朔迷离的对恋爱这回事开窍了到现在过了七年。
我没有更深的体验到爱情，因为这不长不短的七年中，不论是明恋暗恋我也没有试过跳出单恋的范畴。偶尔会跟他有点小暧昧，更多的就没有了。我甚至会想那些於我眼中的暧昧在他，或是他们看来也有同样的感觉吗，或许，甚至连这些也只是我一厢情愿的心动，对方不过是不知就里的作为主角，被我拉进我构想的世界中，无辜地被塑造成一位同样在暧昧里心动的角色，满足我脑海中那份对於浪漫爱情的期盼及意淫。
毕竟，陷入恋爱中的少女很在行无中生有，小事化大，还有胡思乱想。

可能其实也有过跟他们相恋的时候。
就在我很有感觉的那个moment，我们一起陷入了浓重的爱情。我不知道，因为我从没有去打探他们真正的心意，并非不好奇，不过不敢好奇，比起揕探可能是鲜血淋漓的真相，我宁可独自沉沦在自己的幻想中，因为真相蒙胧不清，才有可忖度的余地，距离产生美。
所以我认为迄今我的每段感情都很美。有远离真相的蒙胧美，还有没有开始没有结局只是单纯淡出的遗憾美。都是一段段的云淡风轻。
这样总是找到一个借口。因为没有撕破真相的面纱，总能先说著冠冕堂皇的话，我只是没有追求爱情，而非追不到，不会看见他的眼神由惊诧趋於黯淡，最后愧疚的凝视著婉拒的过程，落得一副丢人的败家犬相。

0、
致七年以来我喜欢过的人。
每一个，我都记得。或短或长，纯然好感或莫名执著。
人总会忘东西，在我一点一点的忘了你们以前，我想用尽全力去记住那些回忆。
记住，那些我曾经如此用力珍而重之的情感。
它们，很美。

1、
520himhim.
五年级时在玩online game，帐号用的就是这个密码。把喜欢的人的名字作为密码并不出奇，只是回想来觉得很蠢很蠢而已。
谦是小学学长的名字。我们的认识就是我四年级时一起做学长学姐毕业礼的司仪，学长只比我大一年，相处能很正常完全没有代沟，只是因为我各种很白痴的行为总是经常被鄙视和嘲笑，我当然也会还嘴，是欢喜冤家一样的存在。
学校里我们都有学珠心算，所以年级不同也好见面的机会很多。闺蜜仨也认识他，果冻跟他更是玩得很疯，觉悟的那天日里，果冻又一次在珠心算课后追赶著他打闹，公主和猫猫也高兴的起著哄，正常地我也应该会加入追赶的行列，只是突然，看著他们快乐地打闹的身影，忽尔就不想动，最后一反常态的，我闷声的坐了在一旁沉默的看完了整出闹剧。
然后那天晚上我就失眠了。
很蠢很蠢的我做过很多很蠢很蠢的事。譬如说圣诞节他问我要不要送我圣诞卡，我高兴了很久猛摁头，最后发现他也写了给闺蜜仨就马上消沉了。然后又发现他送给我们四人就我的是不一样的款式，又偷偷的暗喜了一下，虽然可能他根本不是故意的。
有一次不记得怎麼样可以两人单独一起走路回家，我问即将毕业的他想要上哪所中学，然后默默记住了他的答案，结果现在我真的进了他当初口中的那所中学念书，却发现他根本没派上这学校，反而进了旁边的另一所略逊的学校。
然后就没有然后了。明明中学只在旁边毕业后却一次都没有遇过。最后一次见他是在我的毕业礼上，他弟跟我同届毕业，他来观礼 ，毕业生代表的我在台上很造作念完了煽情的谢辞，望向台下，又见到他熟悉的嘲笑表情。
"你的样子很白痴。"
他在人群中用口型念了这句话。我如惯例凶狠的睨了睨他，嘴角却无故的扬了起来。
想起来，当时我大概是这样想的吧。
"真好，你还是你。"

那张圣诞卡我还有保存下来，看见那些稚嫩的字体还有那遥远的日期，对白驹过隙总有深切的感悟。

1.5、
这里写的并不是「2」因为他们并不在我喜欢过的人的范围里面。想写一写只是很感谢，在我的生活中有出现过那样的人，很难忘，很巧合的两位都是中途转学的插班生，小学的时候一直都是优等生，以及班长，还真怀念那样的时光，只可惜光辉的日子总不见得会长久，升上中学更逐渐逐渐的沦落成一瑟缩在角落里的小透明，感觉就像一颗彗星冲破大气层在天际间拖出一条炫目的光痕，至后来燃烧殆尽无力地坠落的过程，最终那么闪烁的东西还是会归於尘土，才发现它的本质不过是一块石头碎片而已。
扯远了。其实想说的是因为是班长的关系每次每次都要肩负照顾新同学的责任，新同学等於新邻座好像已经成为了小学时代的恒等式，也没什麼大不了。
就是在这样无聊的前提下认识他们的。

果然是文D。 @赵胤伊 加精多半只能找你了

奶茶你早恋

窝赶脚窝的重点错了→_→

窝赶脚窝的重点错了→_→

[002]
最初的时候是没有感觉，然后是讨厌，直到小学毕业了那麼多年以后的现在，是一点点的抱歉及怀念。
对於高佬，我也不晓得是什麼回事。
四年级的时候他转进来然后理所当然的成为了我的邻座，托他的福我总算有机会踄足最后排的位置。记忆中高佬就是个很高大的男生，而实际他也好像的确比我大上两、三年，那时候站在他身边感觉自己像小人国来的孩子。是内地来的新移民，白话不是说得很好，繁体字也好像不太懂的样子，班主任让我好好辅助他，其实我也不太晓得怎麼辅助，那就帮得上忙就帮忙吧，然后就是过份热心的样子。想起来好像也有几分嚣张。
然后就是学期初的一次上课，他突然指著他笔袋上的木牌吊饰，上面刻著一个女生的英文名字。Sylvia。我莫名其妙的望著他，他说，那是他在内地念书时初恋女孩的名字，滔滔不绝的就说起他的那些情史。描述那女孩有怎麼漂亮，怎麼的好，又说自己什麼为那女孩挡蜜蜂，如何英雄求美之类的—“我很想念她。”然后他这样的总结了以上他的回忆分享，指腹轻轻的摩挲著那块小木牌，眼神看上去怪怪的。
我不明白那次他无缘故地跟我说这些事是什麼意思。直到现在也不太明白。我好像只是漫不经心回应了句“啊是这样吗”就结束这场单向的心灵对话，心里默默认定了他是个怪人。
一段时间后的相处他总算适应了学校的生活，老师替全班重新编了位置，高佬还是留了在最后排，而我则恰恰被换到了他前面的座位，也就是得继续融洽共处了。也没什麼。那时邻座是个很好玩很逗的男孩子，有时上课会聊得很疯，具体也就不描述了，不过总在我兴致很高的时候高佬就会突然叫住我问东问西，开始的时候也觉得是错觉而已，直至后来邻座跟我说起有没有觉得高佬经常打断我们兴致高涨时的谈话时，才意识到他这种行为似乎是有意的。然后就忽然觉得厌烦起来，於是每次他想介入我和邻座聊天时我就直接无视了他。是有点太坏，但那时候我只是单纯的觉得麻烦而不想理睬他。
结果就发生了那件事。一次我聊得正欢时他又想叫住我，我一如既往的选择无视了他继续聊天，他没有支声，然后突然伸手进我挂在椅背上的书包乱翻，像小孩子捣蛋想惹人注意一样一直翻了很久仍没有停下动作，我皱了皱眉，然后举手报告了老师。
最后他被叫到课室外罚站。
那次开始我对他的感觉正式升级成讨厌。避开他，不跟他说话，每次他叫我说了两句我总会嚷著骂他你烦不烦啊，我真的很少那麼明目张胆的用这种恶劣的态度待人，高佬成为了少数里的少数。
并非没有察识，我能感觉到被我这样对待的他的不好受。他看上去也是一副很受伤的样子。只是那时厌恶的感觉完全蒙蔽了我，大概是考虑不到那麼多。渐渐地他也减少了找我说话，原来以为事情可以这样告一段落归於平淡了。
那已是升上了五年级，学校活动说要从每班推选一个品德模范生，老师问到有没有人有想要推荐的人选，他举了手站起来，说了我的名字。
“我认为她成绩既好，待人友善，关心同学，在我初转学来的时候也帮了我很多的忙，是模范生的最佳人选。”
全班起哄。说著他看了看我，微笑。
大只仔和高佬是很要好的哥们，经常在一起练吉他。那之后放学大只仔来找我，说高佬喜欢我。
哦。又如何。然后我转身就走了。
可是我不喜欢他，这才是重点。
知道他喜欢我以后我的态度仍然没有太大的改变，反而是一种困扰。每次他做出一些牵涉到我的注目行为引起全班起哄时我总会觉得很丢脸，没错是不是害羞不是尴尬，而是丢脸。连闺蜜拿我和他开玩笑我也会生气，完全不想跟这个人扯上任何关系。
那是我第一次明白对待一个不断缠绕而你不喜欢的人可以决绝到一个怎样的地步。
六年级毕业前学校举办了一场时装秀，分组设计衣服，然后派出一个模特儿穿著完成作品去走秀。本来高佬就是个高个儿，理所当然的成了模特出赛，还羸了个最佳模特奖。
是一本很漂亮玉桂狗本子。
高佬拜托了大只仔，把本子送了给我。
“对不起。”
他在本子的内页这麼写道。
一直到毕业以前，我们都没有怎样再讲过话。
后来就毕业了。就在不久以前上学时碰见过高佬一次，聊了几句。
“你成绩还是那麼好吗。”
“还过得去。”
“有回过小学吗。”
“很久之前了。”
……
“哦，那，下次见吧。先走了。”
高佬挥挥手就走了。看著他的背影渐行渐远，忽然发觉他没有记忆里的高大了，已经不需要把头仰得像被提著脖颈的鸭子般的去看他的样子。也许是真的过了太久了。
“对不起。”
当初你说对不起的时候的心情，我好像有一点点体会到。
对不起。也谢谢你，喜欢过一个任性自我的小丫头。

又看到你伤情的码字了
　　　　一朝入腐道，百年无节操。
　　　　　　　　　　hhh　

早安