深插。

“我最喜欢凹凸了。”
“什么是凹凸？”
“凹凸……就是凹凸嘛！不要纠结这个！”
“哦。”
“喂喂，给点反应好吧。”
“要是必须只能选择一个，你会选哪个？是凹……还是凸？”
“废话呀，我都说我最喜欢凹凸了，怎么会必须选择一个？那我宁可都不选。”

A、
我大约是死掉了。
醒来的时候我发现自己是四脚朝天趟在繁华的步行街上的，来来往往的那么多行人竟然没有一个看见我的，目光从我身上穿过，一只脚要踏上我的身体……被我一滚躲开了。
我有些惊慌的爬起来大吼了一声，满怀期待的等着有人回头看看，或者是骂我一声神经病！这真是美好。
可惜没有一个人这样做。
我绝望的爬上了一个18层高楼的楼顶，从那里向下看的滋味很是难受。我生前是有点轻微的恐高，看来我死了也还是这样。
我闭上眼睛，大声的喊，“我爱全世界。”虽然我并不爱这个世界。神情尽可能的调整成悲壮的模式，然后张开臂膀跳……了一下落回原地。
好吧我还是不敢跳下去。
我无力的坐下来抬头看着天空，心想原来鬼这种事情还真是存在的。也不知道生前我是与多少鬼擦肩而过。
然后我就起了一身的鸡皮疙瘩，如果鬼能起的话。
也不知道过了多久，我看见了一个身材妖娆的短发美女站在我面前，眼睛盯着我所在的位置。让我莫名的有种她是在看我的感觉。我瞬间汗毛立了起来，这这这，这人难道看的见我？
本着好奇求知的精神，我很小心的走到她面前，很小心的抬起手在她面前晃晃。然后我发现她的眼睛跟着我动。这这这，这不科学！
一定是我的验证方法有问题。

B、
还没等我想到更好的方法，那女人却笑了起来，我能看到她的脸色惨白，挂着诡异的笑，并且很是奇幻的飘了过来，最终停在我面前。我倒吸一口气，心想着原来这也是鬼啊！幸亏现在不是晚上否则我真的会被吓死。然后又想，我都是鬼了还能死第二次么。然后又想，虽说现在不是晚上但是天气这样阴沉也是很阴森可怖的。
我向左移，她向左移。我向右，她向右。我羞涩的想，难道她是看上我了？毕竟我玉树临风潇洒帅气勤劳勇敢猥琐不堪……
不得不说，这鬼很漂亮，非常漂亮，特别漂亮。我试图找到一个更好的词语来形容她一下，可惜我文化程度不高，只能想到笑里藏刀这个词语。于是我放弃了思考，直接开问。
“你看的见我？”然后我很想给自己一巴掌，废话么你。
美女鬼又笑，拿出一个笔记本和一支笔开始写。我惊悚的看着这一幕的发生，她她她，他似乎没有拿什么包之类的，这个是……凭空飞来的？
难道……是拔了一根毫毛然后一吹编出来的？这很不科学。
但是鬼这种东西本身就很不科学。
美女说话了“恩，你是叫安城的吧。”
我点头。
“你是被这样大的石头砸死的吧。”她拿出一个很大很大的石头，具体的大小请看花生仁。
我又点头。
美女鬼脸上挂上不屑的神情，“真是挫啊！”
我再次点头。
“那么，请接受我们的补偿。你是因为我们工作人员的失误死的，也就是说你不应该死。所以，恭喜你可以享受我们补偿给你的地府VIP，也就是可以在人间随便玩的优惠。”美女的话语里有着明显的你真幸运的语气。
我嘴角抽搐，我是不是应该一脸惊喜的说我怎么这么幸运？我这是白死了好不好！我还没有投诉你们！
美女无视我的任何表情，继续说“那么从现在开始，你就是250号鬼魂，这是你的人间通行证。”她递给我一个身份证大小的卡片和一部白色的手机，“作为新鬼，你可以坐7路车转101到地方政府办公楼前接受新鬼培训。有什么事情可以找我，电话是XXXXXXX.就这样吧再见。”
然后她就离开了。
我还是站在原地，看着她的背影，忽然想起来我还不知道她的名字。这真遗憾，不知道鬼魂能不能泡妞。啊错了，是泡女鬼。
然后我又想起来，我居然是250号鬼魂！这个数字……实在是太……有爱了。
最后我明白了，原来鬼也是有手机的，还是免费赠送的。
作为新鬼，我不知道有什么更加新鲜，更加匪夷所思的事情发生，于是我决定先去接受培训。

C、
我发誓这是我第一次产生一种想要骂死一个美女鬼的想法。
原因不是别的，是因为我这鬼的身子。
她为什么不告诉我被一个正常人穿过鬼的身子的时候会难受。不是疼，是难受，说不上来的难受。而公交车作为一个许多人乘坐的交通工具，车上经常是人挤着人。所以你可以想想我作为一个鬼的痛苦了。
虽然之后我学会了漂浮起来，在人们的脑袋上躺着。
好不容易到了目的地，我却没有发现任何一个鬼能够看见我。所以，这算是耍我吗这是。
我回忆着我作为鬼的日子，虽然一天还不到，但是我能够想象如果这样下去的话我的鬼生将是多么的悲惨。
正是这个时候，我鬼生的希望出现了。

E、
就这样浑浑噩噩的很多年过去了。我是看着中央广场上巨大的表来想这些事的，上面显示的日期和我死的日期相差了五十多年。也就是说，我做鬼已经五十多年了。
我仍然坚持着每天都要来这里看看日期，回忆回忆生前的事情。我不是一个太执着的人，可这个习惯却保持了五十多年。
鬼的好处就是不会再老了，面貌永远保持在死的时候的样子。
我死的时候是二十五岁，现在看来就算是大龄男青年了。所以任何大龄男青年身上有的品质我都有。
我记得我有两个最好的哥们儿，不过因为时间太久我已经忘记他们叫什么名字，或许原因是因为我想忘记也说不定。反正鬼是不会讲什么道理的。
每天回想的内容不多，可总是会有这两个人。我想如果不是因为我是同性恋喜欢这两个人的话那就是因为我们在一起的时间太久，我的大部分记忆里面都有他们。当然，我不喜欢男人，所以就是后者。
我还记得小的时候上幼稚园时跟他们说的话。当然这是我回忆的主要内容。
“我最喜欢凹凸了。”
“什么是凹凸？”
“凹凸……就是凹凸嘛！不要纠结这个！”
“哦。”
“喂喂，给点反应好吧。”
“要是必须只能选择一个，你会选哪个？是凹……还是凸？”
“废话呀，我都说我最喜欢凹凸了，怎么会必须选择一个？那我宁可都不选。”

F、
我有说过么？我有选择恐惧症。
从小的时候听到这两个字之后，我就没有理由的爱上这两个字。人都有这种情节，对某个字特别钟爱，比如说那些小LOLI最喜欢的，就是羽啊，铃啊，蝶啊。而我最爱的就是凹凸，莫名其妙的最爱。
我曾跟那两个人说过，你就是凹，你就是凸，我最爱你们了。
只是如今，阴阳两隔。我站在你面前，你却看不见我。
也不知道他们两个会不会接受一个鬼的友情。我不想多想这些，只是想像晒被子一样把我的美好的记忆拿出来晒晒，不然他们会长毛的。

G、
街道上人已经不多，谁会在零点在这里晃荡？除了鬼。
所以我在这里来回的飘，除了我之外还有两个鬼，上午在一个商场里遇见的。
之前的时候我不会和别的鬼有太多的交流，因为没什么意义。而现在的这两个人却是老相识，就是以前的那两个哥们，虽然是他们认出自己之后才知道的。
我觉得这个氛围很尴尬，想想看自己老友和自己在死了之后的某一天相遇，他们记得自己而自己却算不上是记得他们。这该是多么尴尬的场景，只是……他们却不这样认为。我看向那两个鬼，和我差不多的面容表示这两个人也是和我死的年纪差不多。
我们来到了这里，是个废弃的楼房。补充一下，是废弃的烧焦了的废墟。五十多年前，我死在这里。
所以这里对于我来说很有纪念意义。
那两人尽管说自己是我的老朋友但是我还是不习惯叫他们哥们，我也没有问他们的名字，他们也没有说。我这样的话，算得上是失败的老友对吧！
飘进废墟之后我忽然想到这个地方，也是他们两个死的地方。
换句话说，我们死在同一天，死在那场大火里。不同的是我是被花生仁大小的石头给砸死的而不是像他们两个一样被烧死的。

H、
恩，我又开始回忆了。看他们两个的样子也是。
人总是这样子，在熟悉的地方会开始回忆，关于这个地方的回忆。看来鬼也不能幸免。
这里原先的时候是一个小平房，那个时候我们三个就一起租下这个房子，住在了一起。我们三个都有病，不同的病。我的就是选择恐惧症，而他们两个则是密集恐惧症和幽闭恐惧症。所以说这间房子等于是个小型的病人院。
那天晚上睡得正香的时候突然就着了大火。我们是被外面的人给吵醒的，醒来的时候发现火势已经快要蔓延到我们睡的地方。
我们向卫生间跑去，那里有个窗子，刚好够两个人离开。那里暂时还没有火。
于是开始了争吵，到底谁先出去。
事实证明，危难关头我们根本就算不上是好朋友，因为到死的时候谁都不会为了对方甘愿牺牲掉自己的性命，我们都在争抢那个唯一的出口。
或许一个一个来会更快，活下来的可能性越高，但是死到临头了我们这些小菜鸟是不会想到那一点的。所以我们注定了死亡。
就在争吵打架的时候，火蔓延到了这里。
我用尽力气推开他们，向窗子那里跑去。有的时候人的潜能爆发于生命有危险的时候，所以一向很菜鸟的我很快的爬上窗子，并且一条腿已经出去了。
他们同时伸过来一只手，只要我抓住一个人的，他就有可能不会死去。但是他们忘记了，我有选择恐惧症。
我忽然想起了他们问的那句话，“你是选凹，还是选凸？”当时我的回答是“废话呀，我都说我最喜欢凹凸了，怎么会必须选择一个？那我宁可都不选。”
现在成真。
“你是凹，你是凸，我最爱你们了。”那时候的话在我耳边反复的响起。
天知道我是有多想救他们。
但是我无法抑制的惊慌起来，甚至身子开始颤抖，最终跌倒在地。
比较幸运的我跌在了屋的外面，比较不幸的是我想我一定是平常吃的太多，或者是没有救他们所以我才会被一块花生仁大小的小石块给砸死。这太丢人了。

I、
对于选择恐惧症的人，千万不要对他们有任何的期待。
这是我从小到大听得最多的一句话，当然，这句话来自于我的母亲。我清楚的看到她说这话时脸上充满绝望和悲伤，甚至还有一丝丝的……不甘。
后来的某一天从我家的邻居那里知道，我的父亲也是有选择恐惧症的。死的原因是一道很可爱的问题变成的现实。他的老婆和他的丈母娘同时落到了水里。
只可惜他谁都没救，自己选择跳了下去，最后淹死了。
而我母亲是被路过的人救上来的，我母亲的母亲因为老了再加上在水里呆的太久所以死掉了。
所以在发现我有这种病，并且治不好的时候，她就选择放弃了我。
事实证明她是对的，而他们两个是错的。
他们两个可笑的将生存的希望交付在我手上，可是我却承受不起。
我面临我父亲曾经面临的问题，做出了我父亲曾经做出的选择。
要是说我不是我父亲的儿子，我都不信。而且事实证明，遗传有时真的害死人。

J、
我站在他们两个的面前，特别诚恳的对他们说，要是你们中的一个伸出手来，我一定能救出你们去。
他们两个不发一言。我决定离开他们，跟一个和你不在同一频率上的人交流很困难。现在不是一个，还是两个！
我没有去想为什么我死之前能够跟他们交流甚至于我们还是最好的死党，啊错了，不应该叫做死党，不过也无所谓了。可能是因为五十多年来心态和经历的不同，所以我们产生了地域上的代沟。
鬼不需要朋友，鬼可以自己一个人过得很好。
我坚信这一点。
离开之前他们在我身后说，对不起。
我疑惑，为什么啊为什么。明明是我没有救你们而导致你们死了，这个……难道是你们的错？
他们说，其实他们并不是想要我救出他们来，只是知道我有选择恐惧症，所以故意的想要我惊恐失去逃生的能力。可没想到……
我打断了他们的话，一脸忧伤的跟他们说，你们知道么？我现在刚刚从我是被花生仁大小的石头砸死的噩梦中醒来，拜托你们不要提起好不好！
然后我离开，不再看他们。
外面的夜空很漂亮，漂亮的虚幻。

L、
我的生活又回到了没有遇见他们的时候。
每天固定的去看表确定时间，每天到步行街去看来来往往的人的表情和动作，每天跑到最贵的饭店去闻那些之前连看都不敢看的贵重菜肴，每天到商店里看着身材各异的女人换衣服。
不可否认，我对那些生前的事情大多都记不清了。现在的我是真心的很认真的做一个鬼魂应该做的事情。比如不在阳光太强烈的地方，比如淡定的飘过马路小心的避开可能会穿过我身体的汽车。
我想这样真的很不错。
我逐渐的喜欢生前这个词语，并且在回忆的开始都要默念一句，这是我生前发生的事。但最爱的仍然是凹凸。要是真的只能选择一个的话，我想我可能还是选择放弃。
我飘去过我母亲把我下葬的那个墓园，便宜低廉到可有可无。我坐在我的墓碑前想，我母亲就是为了不招人说她所以才象征性的把我埋掉，她不会为我哭泣，不会为我伤心。或者我的存在对于她都是可有可无。
我遇见了五十多年前死掉的我的朋友，那么我会不会有一天遇上七十多年前死掉的我的父亲。虽然我根本就不知道他长得什么样，是什么性格。但我很想遇见他，告诉他你老婆把我扔掉了！我的死法有多么的悲惨。
或许什么时候我还能遇见我的初恋，那个清纯漂亮的小女生。那时候我对她说，嗨你好。她回答说，恩好久不见。
我仰头望着天空，黑色的一如那日的夜。不过并不虚幻，是真实的存在。
我想，我对这个世界无感了。它没有什么值得我爱的地方，也没有什么值得我不爱。

沙发0 0

先占前排再说= =+