今天在回忆了曾经的贴吧岁月之后，重新审视了昨日的自己，笑话那时的自己做的事说的话能那么蠢，也念想曾经的自己是那么真。傻傻地怎么想怎么做，不会想着别人的居心叵测，只想着自己好好待人别人便也会待我好的。

想起一个演员袁姗姗来，她不曾杀人放火，不曾道德败坏。可是骂她的人太多太多，似乎只要是个人便能踩上几脚。不是我这么说便是喜欢她了，其实我也无数次唾弃过她。就因为不合眼缘。现在想来就和我曾经一般，不喜欢就是不喜欢，不会因为你对TA好，就会被人待见。

所以做任何事情少去考虑一下别人的看法，那样自己会活得轻松很多。否则坐也不是站也不是可能连手往哪处放都成了问题。活着太累的人们请给自己的心放放假。包袱太多不适合远行的。

回复要登陆，打好的字变乱码算了，直接睡觉了。至于帖子的内容我觉得我一向文不对题或者挖坑已多。有空或想起来了还是会继续写的。毕竟贴吧的那些人是我想忘也忘不掉的。明天应该是个忙碌的一天，希望也能够有所收获吧。加油

今天拖延症又犯了，所以昨晚说好要做的事情又给耽搁了。发现自己是智商情商低，结果行动力更差。

本来说好是写人的，最后变成了自己的絮絮叨叨。可能最后它会变成我的日记。可又不是那么规范。

今天心血来潮下了贴吧的客户端，签到发现自己是第三个。我知道签到的肯定有我木头弟，在这三鞠躬感谢。那另外一个是谁呢@江湖路人乙

有些事情似乎是注定好了的。之前和大姑说好去重庆的，可是昨天骑自行车累了并且今早太早妈妈喊我起床，我就说不去了。结果最后晚点一个小时，我人也睡醒了，现在在火车站等待检票进站。从五点一十四到六点二十二。

今天七夕，本来也算有人能陪过的，不过昨晚还是发短信说:明天你得找别人过了，对你始终没有感觉。
这么多年的七夕始终是一个人过的，不是因为喜欢的人没在身边就是因为身边的人不喜欢于是不想迁就。
上学的时间处理了学校的一些事情。我们还笑谈校长陪我们一起过七夕呢。还有今天玫瑰花涨到15元一枝了。这是在路上听到别人讲的。
晚上接二连三听到同学要结婚的消息，当时给我的感觉像赶着投胎似的。我嘴上说着祝福，心里却不是很开心，不知道原因。可能是因为自己连个男朋友都没有的，心生羡慕嫉妒恨了？可是当家长提着结婚的时候，就算那个男子百般好我也只想逃。我怕失了自由，我不想我结婚的人不是我爱的人。

我想起我17岁时遇见的那个人，我说让他等我7年长大，等我24岁便嫁给他。可惜还没等我长大他已经另娶她人了。现在许是过着幸福美满的生活。这次相亲的那个人他和曾经的人有一点相似导致我并不喜欢他却也相处了几日。
他的手指残缺了，当时他以为我会介意这点其实不会，看着他手指我当时差点哭出来，我想起了你

曾经的自己菱角分明，爱与恨都那么直接。爱的时候恨不得全世界最好都知晓，眼中只剩他。恨的时候却极少从自己身上去找原因，偏执得过分。或许是那时太年轻或许是那时的我正经历着我不想承受的过往。
现在的我静了许多，心里却还是保持着一份纯净，只是大喜大悲的情绪少了我却很怀念当初，那么开心，那么痛心至少我还是有思想的活着，虽然活得并不好。那现在的我呢？

最近还是很忙的，不过小襄儿找了我抄写金书，答应了，自己一定要抽空把它给写了
只是那字迹可能会不堪入目了。

回去若吧，她们还在，可是我却觉得我在门外，进不去。包括我那最亲爱的朋友们

大叶子，小叶子，老叶子