老娘果然是自愈超人啊原本早上被怄的不行了觉得再也不会爱了
怒气值被刷爆了心里的愤恨排山倒海啊觉得你怎么可以这样和我说话呢
其实也没有到怎么可以这种程度 哎 当然可以随便和我我说这种话啦
你可是父君大人啊所以怎么说都是可以的啊 ==

但是啊现在心情超好啊哎难道是因为神经粗
哈哈 再也不用听你说我的各种不是了
那种类似情绪崩溃的事经历一次就好了 最经被身边两妹子弄得很无语啊
和他们一比像是语气哽咽表情凄楚或高兴或伤感啊
每当接到这种电话我觉得我的神经都变细了 哎 温柔的我啊 哈哈
作为女汉子决计不会这样 Orz 谁可以想象
╮(╯▽╰)╭ 出门去也

啊发现开始是很想嘲讽地说谢你最后发现其实真的要谢你
嗯。谢谢你们了。

事情发展的太过顺利或许情节也是按照想像设定以为是圆满的结局沉浸在终于解决这种如释重负的小喜悦里长时间的搁置放在空气里变质散发出一种独特的味道疑似怀念内疚或者是为之前的情节设定作出改变总之在没有经过思考以前已经条件反设般的作出了选择心境也变的不一样原本尖锐的棱角也被种种原因磨得圆滑无比迫于周遭给予的密不透风的蜘珠网不用多想要不被其绞死要不终被疾风吹散仅仅是个时间问题

能不能别一大清早的闯入我的房间就和我balabala说很久然后硬扯我起床喊我去吃早点去散步
你知道那是几点吗你知道我因为你的很多行为这个周每天早上都没睡好了吗你知道睡的正好被人强行扯起来的我有多生气吗
天我又不是小孩子了我不吃早点怎么呢我想睡个觉怎么呢我不想听你说话怎么了现在怎么我做什么都不对了你到底有完没完阿
阿好烦躁

有些心事只能自言自语有些秘密只能讲给朋友有些痛苦只能默默承受自己还是要靠自己拯救

最近真的是肺都要被气炸了！！！！！！！！！！！！！！
想一出是一出都特么的有病吧！！！！！！！！！！！！

啊啊啊啊啊啊啊真的好想你哎再也不能随意的喊你出去闲逛了也不可以再坐在后山上瞎扯了
大半夜的不回家任凭我爸把手机打爆也不想理他更不可以无聊的时候让你陪我出去吃东西
没钱的时候很自觉地让你请我说什么借你的最后都没有还过
我说什么事情你都能和我在一个频率上不会发出让人很沮丧的词语
你不高兴的时候总是喜欢和我说有时候也会情绪崩溃
然后我们一起埋汰怎么有这种事情呢怎么有这种人呢怎么就不能让人活的开心些呢
自由自在做自己的事想怎样就怎样不去顾虑别人的眼光也不想去刻意讨好或者维持和别人的关系就这样肆意妄为下去抱怨过后把所有的怨气都抛下然后简单快乐的去做其他事
好想和你去网吧看你最喜欢的鬼片虽然我只看国产的被你一度鄙视
走在街上心血来潮的想唱歌然后我们就会去唱歌每天晚上回家的时候总要你把我送到楼下然后你再慢悠悠的晃回去我其实比你胆小多了
常常是很早出去闲逛然后去老街吃东西等我们吃腻了哪里又会换到别家不过最后常常是吃不完
神奇的是我们每天晚上吃这么多东西都没有胖得很离谱
晚上回家的时候还会专门去楼下药店买几张创可贴借此去用人家的电子称称称体重然后你死活不肯告诉我有次长了几斤就要死要活的要减肥其实你已经很苗条了真是计较的完美主义
想到你总是让人很轻松可以有什么说什么我们很多想法一致就算只是坐在那不说话都觉得很舒心
现在也只能敲下这些无意义的字距离真是可怕我现在真的很想你
想无拘无束的和你聊天去唱歌去吃夜宵去逛街听你说你的悲催心事听你说你的兔子听你说下次我们如何如何
有些是真的除了你无法倾吐好想你

要听一些很激烈让人热血沸腾的歌然后把音响开到最大才能平复心里的烦躁
我以前从来不喜欢听这么嘈杂的歌的整个六七八月都是要把人郁闷死的节奏
做什么都很不顺利夏天又是一个极其让人厌恶的季节把情绪被挑动到最敏感的程度
一点小事都有让人破口大骂的冲动耐性极差所幸还是能克制住不会太过分
无法阻止耳朵收听到那些厌恶的话你们想怎样说就怎么说想怎么设计就怎么设计
这件事不是一直是你想怎样就怎样的吗反正你料定我不会反对
结果早已定下你说再为我考虑的怎样怎样也于事无补我都没有选择的余地好吧
难道我没有兴趣爱好难道我没有理想难道我没有自尊难道我没有自己判断的能力吗
你要这样我接受可是怎么你连我出去玩出去做什么也要管呢我和你说什么你转眼又告诉她是谁明明确确的说过只是我们之间的秘密是不是你觉得现在你要尽你的责任了都他妈扯淡
我是心理有病吗我是问题少女吗我是去偷去抢了吗还是说我离经叛道让你面子过不去
有必要这样对待我吗你要看你看好了你问我啊你有疑问你问我啊你这样偷窥别人隐私算个什么
真不知道你是怎么好意思这么理直气壮的和我说这些话的你问问你自己你到底为我做过什么
我都不知道要怎样表达我的憋屈了谁像我这样啊我他妈一天睡个觉你说我整天这样以后能干个什么我他妈上个网你又说没有志气的人都是我这样的我他妈出去逛逛电话都是要催命的
那你让我干什么出去玩你不让在家呆着说我有问题连上个网你都要查下我干了什么
我又不是犯人你觉得你可以任意践踏吗可恶的是听到对我说的这些话都想哭
我觉得我是一个挺坚强的人至少情绪外漏的时候比较少 能让我觉得生气想哭的人还真少的
你到底想干什么啊 我现在最后悔的就是当初没有拼死坚持报外地的学校
你觉得你做什么都是为我好是吧 呵 求你收起你所谓的关心吧我受不起

和我一点关系都没有为什么我要去帮忙一和我说话就是质疑或命令的口气你让我去我就非得去这是什么逻辑看他们秀优越感我还得耐着性子作亲和状然后被问及各种不想回答的问题又不是真的关心要把别人的学校专业嚼烂絮絮叨叨的宽慰你还是很优秀的这样才满意吗
够了吧我从来不需要这样的宽慰我怎样我最清楚也不需要别人去评判失败就是失败我接受拿自己的心酸去博同情最愚蠢也不需要你们告诉我我很好这对我来说毫无意义毕竟只是不相关的人罢了而我还有很长很长的时间

昂接完电话整个人都不好了心情值瞬间降到-1000
你是谁阿怎么连你也可以这么理直气状的要求我做这些扯淡的事
真的真的好无奈这个时候你想起你是个长辈了吗
你们一家人真的是...不想说恶毒的话
大贱人 希望你苦尽甘来未来的路途平顺些

马上就要逃脱了这个房子里的一切都让人厌恶这么扯淡的事直接破坏心情只有几天了就别再给我添睹了好吧