跟她也是六年了，高中走到大学，熬过了异地恋的骄傲，经历了n多次的分分合合才有到了今天。一次小矛盾吵架她一气之下和她一个铁哥们在一起了。一星期后我极力挽回，用尽了方法，但她用一切行动告诉我，那个男的比我重要。受此刺激我更是步步紧逼不肯放弃，得了轻微的精神分裂。今年情人节，分开一个月时间，我在她家楼下冒雨等了三个小时，接近凌晨一点她挽着她的新欢出现了。。那一刻我接近疯了，全身在发抖，心痛得呼吸不过来。我打了那个男的，而她只顾护着她的新欢，抱着他不让我打他。看到此景，我当时完全懵了，开始冷笑，哈哈大笑，拳头全落在了墙上，手全是血。她一眼都没有看我，只检查她的新欢受伤了没有。呵呵，多么像TM的狗血电视剧情。 那个我爱着也深爱了我六年的人啊，我也受伤了，伤得更重，为何如此待我。不得不说， 那男的长得真丑，学历大专，也没有钱，呵呵，我竟然被这样的人打败了 。看着她如此痛苦，不管怎样，那晚我还是决定放开她，再不舍也忍痛把她逗笑了跟她说你要好好的，要幸福，我放你有走，我不会回来了。一星期后忍不住打开她qq看见他们的聊天记录，他们已经开始谈婚论嫁了，卿卿我我的开始说着挣钱买嫁妆，已经去了另外一个地方旅游了。呵呵，两个多月前她还躺在我怀里甜蜜蜜的叫我老公呢，多么讽刺。半年了，她过得很好，空间里说着她很快乐很幸福很满足。可我却没有刚起来，我的精神越来越差，静不下心来做好任何一件事，只能靠着抗抑郁药物活到现在。我恨她，非常非常地，恨之入骨。可我也爱她，有多爱便有多恨。想到我仍爱她，我便多么地恨自己贱，这是多么大的耻辱。我离不开她的世界，总是忍不住地偷偷去关注她，打听她的消息，而不让她发现。我成了她背影下一只隐晦的灵魂，苟且，肮脏，即使像烂泥一样被踩在了脚下，还是忍不住地回头仰望。我常常把自己关在卫生间里压制地痛哭，歇斯底里的，陷在痛苦里不能自拔，压制住好一点了隔几天又陷进去了。，如此往复循环。我每天失眠，三四点还睡不着，闭上眼全是那天情人节的场景，和她说的话。人半年瘦得变了形，因此在外面再渴望再辛苦也不敢回家，怕家里担心。我想到了死亡这半年，非常渴望。但死亡有时候对于一个人来说又是多么奢侈的一件事情。我还有还健在的爷爷奶奶爸爸妈妈，他们辛辛苦苦把我养育大，供我上大学，我是他们的骄傲，我不能这么离去。即使如此，我还是行尸走肉一样度过每一天，渴望死亡，却又不得不极力压制住不要自己走这一步。我只希望时间走快点，快一点遗忘，即使失忆也好。如此煎熬了半年，我再也想不到了别的对策，决定今年九月一个人去一次拉萨，把她送我的最后没舍得丢的东西埋在哪，祈愿我能释怀，我能原谅，我能放下。